Cancers

Bonjour ! Bienvenue dans mon journal hebdomadaire, ici vous trouverez le résumé de mes traitements depuis le début. Comme cette page devient assez volumineuse, j'ai donc décidé de la séparée en tranche représentant une année chaque.

Année 2001.

"Cancer des intestins généralisés avec métastase au foie".

Le 29 janvier 2001, j'entrais à l'hôpital et le 2 février nous apprenions que j'allais devoir subir une opération. J'apprenais que j'avais un tumeur cancéreux dans le colon. C'est ce que j'ai offert à mon épouse pour son anniversaire le 03 février. Le 14 février 2001 c'était l'opération, le 3 mars j'apprenais que j'avais un cancer des intestins avec métastases au foie et de là on m'a transféré en oncologie. Le 22 mars 2001 je reçevais mon premier traitement.

Mon premier traitement a commencé le 22 mars 2001. J'avais rendez-vous à 08:00, je crois bien que c'est en ce jour que j'ai vraiment débuté ma vie d'homme malade. Je n'étais pas en retard ce matin là. Comme j'étais nouveau, bien sûr que je n'étais pas très jasant, je préférais écouter, car je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre. Je me sentais assez nerveux probablement comme tous les nouveaux.

Après quelques minutes d'attente, j'étais convié dans le bureau du médecin pour avec lui prendre connaissance du déroullement des choses qui allaient suivre au sujet de ce premier traitement. il s'est aussi rendu disponible à mes premières questions et inquétudes. après quelques minutes à échanger sur le déroulement du traitement, il a pris mon poids, ma grandeur et mon dernier test du sang, avec tout cela, il a pu calculé la dose des médicaments que j'allais recevoir pour ce premier traitement. Il a envoyé ces premiers renseignements au laboratoire de l'hopital, pour qu'ils puissent procéder à la préparation de mes médicaments. Pour les prochains traitements une partie de ces données serviront à nouveau, à moins qu'il y est des changements important.

Après cela on m'a assigné un fauteuil bien confortable et après quelques minutes ce fut le début, il était environ 09:20. Du laboratoire est arrivé le mélange de mes médicaments, il y avait 4 mixtures qui m'ont été administré une après l'autre, avec un soluté entre chaque médicament pour nettoyer mes veines. Environ un 50 ml de soluté entre chaque mixture pour rincer les artères plus 50 ml pour terminé le processus. Je n'ai pas eu trop d'effets secondaires durant le traitement, petites coliques, petites Fourmies dans les membres et ce qui finalement m'a le plus incommodé, c'est le besoins d'uriner assez fréquemment à cause du volume de soluté que l'on me donnaient. Je crois que le tout terminé, j'ai pris un bon respire. Il était environ 13:30, comme nous n'avions pas dîner, nous sommes rentré chez nous même si à cette heure là le resto m'aurait bien tenté, je craignais les effets secondaires qu'auraient pu me causer le fait de prendre de la nourriture, et aussi comme je me sentais assez exténué, j'ai préféré rentrer directement à la maison. Comme le trajet de mon fauteuil de l'hôpital, jusqu'à mon auto m'a fait ressentir des faiblesses dans les jambes, un peu comme quand j'ai fait une grosse journée de travail. Donc j'ai craint certains effets secondaires, je n'ai pas voulu prendre de chance. Je ne l'ai pas regretté, en arrivant je me suis allongé dans mon fauteuil et je crois que vraiment j'étais fatigué, exténué. J'ai ressenti cela jusqu'en fin soirée. Je me suis couché vers 10 hrs, mais là je n'ai pas pu dormir de la nuit, Les somnifères ne semblaient pas faire d'effets sur moi. J'en avais un de prescrit par la pharmacie de l'hopital que j'ai appelé vers minuit, ces somnifères n'ont rien donnés. Donc si je fais le calcul de ces effets, j'en ai eu environ 5 jusqu'à présent, mais pas un qui m'a vraiment fait souffrir. Donc jusqu'à ce soir je dirais que ça va très bien dans ces circonstances. Bien sur il me reste 6 jours, avant le nouveau traitement qui est cédulé pour le 29 mars, j'ai une prise de sang deux jours avant chaque traitement soit le 27 mars pour le traitement de jeudi.

Le 29 mars 2001 c'est mon deuxième traitement, tout a très bien été pour la partie à l'hôpital vue les résultats du premier le dosage, le deuxième a été le même, comme le 1er traitement l'après-midi ce qui est assez normal c'est grande fatigue qui a été le plus accablante. Malgré tout j'ai réussi a ne pas dormir pour pouvoir le faire jeudi soir. Malheureusement ce ne fut pas le cas, J'avais une petite pilule de prescrit pour m'aider mais je crois que la dose va devoir être plus forte pour endormir le cheval que je suis. J'ai sûrement de quoi retenir car ma mère avait ce don de n'être pas plus dormeuse qu'il le fallait. Je suis bien confiant que jeudi prochain il va y avoir des changements à la petite pilule? Bien sur cet avant midi je vais si je le peux dormir un petit 2 hrs ou un peu plus sans dépassé l'heure du dîner. Une chance qu'il m'ont à l'œil et tiennent à ce que cette situation se corrige car le bon repos est un bon facteur pour l'efficacité du traitement. Je ne m'inquiète pas plus que cela. Au début paraîtrait que ça arrive dans certain cas. ~~~~

Ce matin 4 jours après mon deuxième traitements de chimio je me sens assez bien les effets secondaire les plus manifestes sont la faiblesse que je ressens par des petits tremblements à l'efforts. C'est la deuxième journées que je ressens cela peut-être qu'il est encore tôt pour bien en témoigné, mais hier à certains moments c'était assez fort que j'avais peine à les cachés. Comme effets secondaires, je ne me plaint pas car j'avais bien plus peur d'effets plus difficiles à supportés. Je ne suis pas souffrant, simplement plus écrasé et moins résistant à l'efforts physique. Comme je suis très bien supporté par celle qui depuis bientôt 38 ans partage ma vie, je me sens plutôt gâté de l'avoir car je la sens toujours prêt à tout pour moi. Vivre avec mon cancer dans ces circonstances n'est pas pour moi une chose vraiment pénible même si j'aurais pu m'en passé. Je me sens plutôt chanceux, je suis parfois plutôt gêné de tant de bonté envers moi, je trouve cela tellement bon que j'en suis presque mal, je me demande qu'est-ce que j'ai ou qu'est-ce que j'ai fait pour mérité tant de bonté et de dévouement de sa part. J'ai presque l'impression d'être un dieu tant je la sens toutes dévouées à mon bien être. Je prie Dieu pour elle, pour que jamais je ne lui fasse du mal par des paroles ou des gestes malheureux que je pourrais poser à son égard. C'est la dernière chose que je ne voudrais pas être coupable d'avoir fait envers elle. J'avoue qu'elle m'épatte, je lui ai souvent dit qu'elle avait du sang de maman et je sais que j'avais raison, Comme aujourd'hui c'est dimanche je suis sur que nous allons nous gâté un petit peu, nous avons la visite de notre fils cadet qui est avec nous pour la fin de semaine. Il a été notre conducteur pour les obsèques de ma mère hier. Encore un dividende de l'investissement que nous avons fait tous les deux dans la famille. Sa générosité que nous ressentons bien m'apporte beaucoup de satisfactions. Donc ce matin, c'est la messe dominical et après comme tous les dimanches avec lui nous avons été au resto, pour un bon repas dans un atmosphère calme en échangeant sur hier et demain sans oublier aujourd'hui qui est la plus belle journée de notre vie"le présent est toujours le plus important à mon avis".

9.15 am hrs! J'arrive à l'hôpital comme d'habitude, je commence à savoir le déroulement de ces rencontres la marche à suivre. Je vais directement au poste la préposée aux rendez-vous de l'oncologie, elle note mon arrivé et sort mon dossier. Mon épouse et moi nous allons attendre dans la salle d'attente.

Quelques minutes plus tard, l'oncologue de service viens me cherchez pour le début des procédures et la mise en marche de mon traitement qui commence par mon poids, la grandeur qui elle ne devrait pas changer et lui il a en sa possession les résultats de mes prises de sang prissent deux jours avant. Avec ses trois données, il calcul le dosage que je vais recevoir,(pour le moment c'est stable le même depuis le début) mais faut vérifiez à chaque fois. quand j'en ai fini avec lui, car si j'ai des questions je les lui pose et jusqu'à maintenant, j'ai eu les réponses à pas mal toutes mes questions. Je dirais une seul questions qu'il me dit ne pas pouvoir répondre c'est: combien de temps je survivrai à mon cancer? Il me dit que dans mon cas vue le morale que j'ai, la forme physique, le temps ou j'ai découvert mon état même si c'est généralisé nous avons encore de très bonne chance de le ralentir et il garde espoir de l'arrêter??? Ce qui est bon pour ma longévité.

2ième étape, c'est la pharmacienne ou pharmatient qui me demande dans une autre salle prévue à cette effet et là ont vérifie mon comportement, mes réactions face aux médicaments que je reçois, même ceux que je prends chez moi. Comme moi, les effets secondaires sont soignés à la source par un intraveineux que je reçois en premier pour contré les nausées et qui donne de très bon résultats pris en prévention et me protège des nausées, durant le traitement et après, je dirais qu'il me protège toute la semaine et n'as aucun effets négatifs. Après cela retour à la salle d'attente et quand un fauteuil se libère et que c'est à mon tour bien sur, je suis appelé à prendre place sur un fauteuil, je m'installe confortablement, mais comme ont dit en passant avant je passe par la salle des toilettes pour faire le vide de la petite vessie qui va s'en voir passé environ deux litres par intra, donc si je ne veux pas être trop déranger pour les trois heures à suivres, l'expérience m'a appris que je devais être prévoyant. Je me trouve pas mal chanceux pour moi je dois prendre ces traitements tous par intraveineuse, une seule petite pilules en débutant et l'installation du cathlon et c'est partie premier petit sac pour protection des nausées, suivi d'un rinçage de la tubulure(veine) 50ml. C'est après cela que commence le vrai traitement qui dure 1½ heure. La première fois j'avais mangé une sandwich durant le traitement et bu avec cela. J'ai eu des rebondissements à cela, des crampe qui me donnaient l'impression d'être transpercé par des lances de tout coté. Pourtant la majorité mangent, boivent et disent ne pas être incommodés. Une chose que j'ai cru observer c' est que certains se tortillent sur leurs chaises??? Le deuxième j'ai tenté de boire du jus que j'avais, après quelques gorgées voilà que les crampes reviennent, une chance que j'en était à la presque toute fin environ 10 minutes. Donc pour le troisième, j'avais appris de mon expérience des premiers, avec mes réactions et j'ai laissé les autres manger. Comme ce traitement prend environ 1½ hrs, j'attend qu'il soit fini et aussi le rinçage de dix minutes environ après et pour le reste du traitement je prend mon dîner en toutes quiétudes. troisièmes étape un autre soluté médicamenteux, un autre rinçage suivit d'un autre soluté de dix minutes environ avec autre rince pour terminé et je deviens libre pour jusqu'a la semaine suivante.

Oui! le climat qui règne dans ce département, je crois que c'est ce qui surprend le plus, quand je suis là c'est la diversité des ages d'abord qui m'a un peu surpris et aussi les gens avec des problèmes tous différents, nommez en des cancers ils sont ou passent là. De 70 ans à 30 ans que je vois passer sur les fauteuils pour des traitements dans certains cas qui ne dure que quelques minutes(10 à 30) d'autres qui peuvent duré 6 ou 7 hrs, j'ai remarqué cette semaine une dame assez âgée qui en avait pour 6 hrs et elle devait se lever assez souvent pour la salle de toilette avec un cathlon aux deux bras, une chance qu'elle avait avec elle une de ses filles qui l'aidait. Moi je totalise environ 3½ hrs sur mon fauteuil. Quand je vois certains cas comme cela, je me trouve pas mal chanceux avec mon cancer, qui je pense bien en ce moment est partout mais inactif, un homme de 40 ans avec un sacs ou femme mais c'est plus les hommes que je remarque qui ont des cancers d'intestins similaires à moi. Je me dis que moi j'aurai 64 ans le 22 avril 2001, mais par exemple quand je regarde à mes cotés, je vois un jeune ou une jeune de 40 ans et qui est déjà dans un état plus lamentable que moi, peut- il ou peut-elle espérer avoir 64 ans un jour. Moi qui vois de l'autre coté un homme de 68 ans, qu'est-ce que je peux espérer? On est d'accord que la médecine à beaucoup progressée et je vois là des gens qui pour la plupart comme moi accepte leurs sorts avec beaucoup d'espoir et un morale qui pourrais donné des ailes a plusieurs qui se croient à plaindre avec un petit mal de dos ou de coeurs pour souvent une négligence fait volontairement. exemple une femme ou un homme, qui est sujet à faire des sinusites, quand elle sort au froid l'hiver sans se couvrir la tête convenablement, se retrouve à l'urgence pour avoir des soins et prescriptions pour atténuer sont mal. Se couvrir convenablement aurait pu lui tout évité cela, çà fait réfléchir tout cela. Rendu en chimio il est trop tard pour recommencé, mais pas trop tard pour le dire aux autres, qui veulent l'entendre et peut-être en tirer profit. Quand on voit un cancéreux du poumon, je ne peux m'empêcher de pensé à ceux qui fume, qui savent bien ce qu'ils font, mais ne font aucun efforts pour changer cela avant d'avoir des problèmes. Ces fumeurs quand ils sont rendu à l'étape de cancer du poumon, constate que le plaisirs de fumé leur aura été très coûteux en toutes sortes de souffrances, occasionnées par les soins qu'ils doivent se résigner à recevoir pour pouvoir avoir un sursis de vie à laquelle, il espère encore.

On le dit bien tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir et c'est vrai. Des histoires des rires, il y en as les infirmières qui travaillent là disent que c'est le département ou la joie règne le plus, taquinerie, patient et personnel, petite jock toujours dans le respect de tous bien sûr et je crois que certains patients ne viennent pas là cherchez seulement des soins médicaux, mais aussi des soins moraux moi le premier, quand je suis chez moi je suis malade, là je ne le suis plus ma chance me parait si grande, je me remplie d'espoir. J'apprend là à vivre pleinement mon présent, Avant quand je pensais à cela les jours qui ont précédé mon premier traitement je croyais que je me trouverais dans un climat de tristesse ou quelques choses de semblable, il n'en était rien à ma plus grande surprise, on rit on raconte de petites aventures cocasses qui nous est arrivé. C'est presque comme une rencontre familiale et souvent des membres de famille de patient accompagne leurs conjoints, ou des amis amies viennent avec des patients qu'ils accompagnent, ils ne semblent pas trop s'ennuyer. Mon épouse m'a accompagné pour les deux premiers et le début du troisième, Nous avions avec nous notre petite fille en garderie, pour la petite la duré du traitement lui aurait sûrement parut assez long. Elles sont repartie un peu avant le début de mon traitement, mais la petite à vue sur un autre le déroulement des débuts du traitement. Après elles sont partie faire du lèche vitrine et dîner au resto sur le bras de gr-papa. Moi comme j'ai du attendre plus que les autres fois peut-être une heure à cause de la variance de temps des traitements de ceux qui me précédaient, mon temps d'occupation du fauteuil qui m'était assigné reculait en conséquence. Cela c'est pas grave car comme ont se fait vite des contacts sans se connaître intimement ou personnellement le temps passe assez bien. J'ai été surpris assez souvent de voir les personnes qui se retrouve là et que je n'aurais jamais penser rencontrer là. Certain c'est comme moi une fois par semaine 4 semaines consécutive, pour d'autres cela peut-être une fois tout les 3 semaines, d'autres au 5 semaines et il y en a même certains que c'est une fois par jours pour des périodes de 10 jours environ. Ceux-là reçoivent généralement des traitements plus courts ½ à 1 hrs environ. cette semaine, je suis rentré chez moi vers 15:30 de mon troisième traitement, et le quatrième je l'aurai probablement plus tôt car j'ai mon rendez-vous pour 8 1/4 hrs am, donc à midi normalement, je devrais être chez moi? Et c'est la première partie de ma première série qui vas se terminé. J'aurai droit à un repos de deux jeudi sans traitement, et je reprendrai avec un autre 4 traitements pour deux autres fois ce qui me fera douze traitements. Après cela je ne sais pas encore, il y aura des examens sûrement que je pourrai voir ou je vais???

Une petite surprise, le 9 avril vers 21.30 hrs, j'ai eu un effet secondaire que je n'avais pas connu encore. En après-midi j'avais remarquer que ça brassait pas mal dans mon ventre, un peu comme si quand mon épouse met le linge dans la sécheuse et qu'elle y ajouterait une ou deux paires de bottines. une diarrhée, donc le traitement avec himodiomme qui commence et qui dure 12 heures après la dernière diarrhée, Comme j'en ai eu trois dans les 24 heures qui ont suivies. La durée de tout cela, environ deux jours avec une perte d'appétit, perte d'énergie, somnolence ou fatigue du à de l'insomnie du début, environ une nuit de peu de sommeil. Heureusement tout cela n'a pas affecté la date du quatrième traitement prévu pour le 12 avril 2001.

12 avril 2001, 8.15 l'heure prévu, rencontre avec le médecin, la pharmacienne et période d'attente d'environ 30 minutes le temps que l'on prépare mon traitement en labo. Vers 9.30 je suis appelé à prendre place à mon fauteuil, le No 7, c'est le deuxième traitement que je reçois dans ce fauteuil. Quelques minutes plu tard tout est en marche comme les précédents, comme le troisième tout va bien je n'ai aucun effets vraiment pour me plaindre, petit picotement ici et là rien de bien incommodant. Tout c'est terminé vers 12.30hrs. Comme c'est le dernier d'une première série de quatre sur douze répartie en trois intervalle. Je devrais recevoir mon dernier traitement le 5 juillet 2001. Les deux prochaines semaines vont me servir à récupéré en vue du prochain traitement prévu pour le 3 mai 2001. Je souhaite que les effets secondaires vont passées outre et me permettre une bonne récupération et un temps de Pâque dans la joie et la paix.

Je voudrais en profiter pour souhaité une joyeuse Pâques à tous merci pour votre compassion, P/S j'ai vue le visage d'un patient que je connais que depuis quelques semaines, qui ce matin a décidé de mettre fin à ces traitements à cause de la souffrance causé par les effets secondaires qui l'on poussé a abandonné tout traitement??? Je dois dire que je peux comprendre et en même temps je compatie avec lui, je pouvais voir le désespoir dans son visage. Pour lui s'en était trop pour ses capacités à supporter. Je pense que perdre espoir est ce qui peux arrivé de pire à un malade quand il n'arrive plus à trouver la motivation pour accepter de souffrir et y trouver une raison valable. Quand à moi, si je n'avais pas ceux que j'aime autour de moi, je pense que pourrais aussi être candidat au désespoir. quand je dois supporter un peu plus c'est ma motivation, ceux que j'aime et pour eux je ne me donne pas le droit de tout abandonner. C'est comme si je devenais une chose et que je ne m'appartenais plus, j'appartiens à tous ceux que j'aime et pour eux j'espère toujours trouver la motivation nécessaire.

13 avril 2001, vers 9 hrs ce matin effet secondaire qui se manifeste à nouveau, diarrhée qui reprend le collier,

je vous joins un texte que j'ai et les directives dans ce cas: Fiche de suivi de patient recevant irinotécan (Camptosar) Nom : Jean-Louis Bergeron

L'utilisation du Camptosar entraîne la possibilité de diarrhées comme effet secondaire. Veuillez tenir compte de ces recommandations importantes :
1# Dès les premières signes de modification des selles(selles plus molles que la normal ou augmentation de la fréquence des selles), commencez à prendre le lopéramide(Immodium), un médicament antidiarrhéique oral.
2# Commencez le traitement par 4mg lopéramide , prenez ensuite 2mg lopéramide (1 comprimé) toutes les deux heures, pour la nuit le prendre aux environ de 4 heures à raison de 4mg lopéramide(2comprimé) ceci pour ne pas être toujours être en éveil surtout ceux qui ont de la difficulté à se rendormir, pour un meilleur confort du patient.

P/S Cette posologie est celle recommandée par votre médecin mais dépasse la posologie habituellement recommandé par le fabricant.

Veuillez contacter votre médecin, votre pharmacie, votre infirmière si vous avez des questions concernant votre traitement

Je me compte chanceux, puisque tout semble être terminé et j'ai arrêté l'immodium depuis 15hrs, vue que je n'ai pas eu d'autres diarrhées durant ses 6 heures qui ont passé et je ne ressens en mon ventre aucun signe de prolongement de cette diarrhée. donc je n'ai pris que 5 comprimées. nous sommes rendu à 20 hrs, aucune autres selles depuis et pas de signe autre sauf que quelques gaz intestinales. Donc je ne sais pas si en étant très vigilant comme je crois l'avoir été j'ai tout stoppé ou bien si ce n'était qu'une fausse alerte. De toutes façons que ce soit l'un ou l'autre ça m'arrange. ce soir je suis fatigué car j'ai travaillé à installer un fixture sous la galerie avant de ma maison, qui est construite depuis une dizaine d'années. Je n'aime pas les choses qui traîne en longueur, c'est pourquoi j'ai fait vite(10 ans)Madeleine(la madame était très contente). Nous avons été chanceux car nous avons fait un achat sur comptoir d'écoulement de stock qui se vendaient il y a dix ans. Ce soir je prend cela cool Mado est allée danser comme tout les vendredis c'est ce qu'elle appelle sa soirée de danse aérobic en vue de gardez la forme, morale et physique.

14 avril 2001, ce matin tout va bien les effets secondaire ne sont pas trop incommodent, petit brûlement d'estomac que je contrôle avec "Maloox" le moral est très bon, j'ai eu quelques téléphones je viens de raccrocher avec ma soeur que j'ai appelée, elle est ancienne institutrice et j'avais un problème avec "les vendredis" je n'étais pas sur s'il prenait un "s". Merci pour son aide et aussi toutes ses bonnes paroles. Demain sera "Pâques", je voudrais en profiter pour souhaiter à tous une très belle "Fête de Pâques".

18 avril 2001, Depuis quelques jours je n'ai pas eu le temps et le gout d'écrire, j'avais un peu de difficulté à rester positif les effets secondaire de l'après première série de quatre traitements on fait leurs marques, j'ai eu et j'ai un peu de problèmes avec mes intestins qui n'arrive pas trop facilement à se laisser contrôlées. J'ai eu un peu de diarrhée, c'est assez normal dans mon cas mais ce qui m'agace c'est la rapidité des changements 4 à 5 hrs plu tard je me retrouve constiper avec les inconvéviens qui vont avec(maux de ventre, gonflement, gaz, (pour le gaz c'est dommage que je ne puisse pas le mettre dans mon auto aux qu'il se vend?) maux de tête etc... Les problèmes ont repris le jour de Pâques au soir et ce matin je suis encore incommodé mais çà c'est mieux un peu. La pire journée je crois que c'est lundi, je l'ai passée en partie au lit car j'avais le ventre comme la machine à laver, du moment que je bougeais on aurait dit qu'il y avait des bottines dans la laveuse, couché sur le dos tranquille j'étais mieux c'était moins achalant. Madeleine peu planifiez pour le lendemain, moi c'est assez difficile je ne sais pas, c'est au jour le jour et une demi journée à la fois quand ce n'est pas moins. Cet avant-midi le programme devrait être d'aller au magasin pour m'acheter un peu de linge car mes mesure change un peux, je dois avoir des vêtements un peu plus ample pour ne pas trop comprimé mon petit bedon. Présentement, je pense être en forme pour y aller, mais cela peux changer les besoins naturel peuvent tout chambarder, je vous laisse imaginer ce que je veux dire??? si la nature me bouscule trop fort cela peu changer mon emploie du temps.

Peu importe ce que je ferai aujourd'hui, je vais essayer de voir ce qu'il y a de bon a y prendre et je laisse tomber le reste. Hier après-midi j'ai travaillé avec mon ami le Fr.Charles, il m'appel son professeur, car je lui ai monté son site web. Il est pas mal fini, c'est pas mal différent du mien, surtout les fautes de français et d'orthographes ne sont pas présentent comme dans le mien et cela n'est pas à cause de moi. Il prépare tout ces textes et je n'ai qu'a les édités sur le site, un peu plus facile. si vous voulez voir ce que ça donne Fr.Charles Henri Dionne, bien sur il est différent du mien, il ne raconte pas les mêmes choses. Je constate qu'il a eu une vie bien remplie, comme je le côtoie depuis un bon bout de temps, j'ai pu constaté cela à plusieurs reprises et je remarque qu'il est encore et toujours impliqué auprès de la sociétée.

Pour ceux qui douteraient de la providence Divine, j'ai un exemple à vous donner. Lundi le 16 avril j'avais comme projet de faire un peu de ménage à l'extérieur de ma résidence, passé le rateau pour ramassé les petites pierres que les charues ont projetté sur ma pelouse en avant de ma maison. C'était mon projet, je n'ai pas pu car lundi je restais accrocher à mon lit pour ne pas encourager les problèmes d'intestins qui faisait rage en moi. J'ai eu la surprise de constaté le 18 avril après-midi que le rateau avait passé sans que je m'en appercoive, mon bon voisin à eu l'idée, qui lui a donné l'idée??? C'est ce même voisin qui c'est occuppé de mes cours que j'avais l'habitude de déneiger. C'est un voisin que je connais depuis pas mal longtemps mais je ne connaissais pas son grand coeur. Merci à lui pour toutes cette bonté qu'il me témoigne, merçi à Dieu de me l'avoir donné comme voisin.

19 avril 2001, il est 6 hrs am, je pense que j'ai passé une assez bonne nuit même si je me suis réveillé à quelques reprises. à 5 hrs j'ai quitté ce bon lit pour ne pas empêcher mon épouse de dormir et moi je ne m'endormais plus. Je viens de prendre un petit déjeuner et hôpe pour le clavier, c'est l'emploie que j'arrive le mieux à occuper présentement. J'ai des petits projets pour aujourd'hui, travail dans le vignoble, préparation de matériels pour un futur embouteillage. Bien sur que je vais avoir de l'aide Fr.Charles est mon principal aide pour cet après-midi, je fais les choses les plus facile et celles qui demande plus de précision c'est lui qui s'en occupe. Pour résumé hier, je crois que j'ai eu une assez bonne journée. Nous avons trouvé le temps d'aller faire un peu de magasinage(pantalon et chemise car mes mensurations ont un peu changé, je n'aime plus ce qui est trop serré sur le bedon). Avant nous avions été au resto (ça fait bien plaisirs à Mado)la madame est bien contente. Comme vous le voyez c'est presqu'une journée normal cancer ou pas la vie continue et nous tentons de profiter de tous ces bons moments qui est à notre portée.

23 avril 2001, 2.32 am. Hé oui! il est tôt et je viens de terminé ma première partie de nuit de sommeil, j'ai comme on dit les yeux grand et le sommeil m'a quitté pour quelques heures donc je change de place pour ce temps d'insomnie, cela ne me dérange pas et je crois même que ça m'accommode, pour écrire c'est très bien. Si vous remarquez j'ai été plutôt silencieux depuis quelques jours. C'est que je me suis payé une sortie assez spécial avec deux nuits passées à l'extérieure. De nouveau effets secondaires se sont manifestés, j'ai eu des problèmes sanguins, je suis sous médicamentations pour la densité de mon sang(coumadin) et je crois que les plombs ont sauté. Une lecture de mon INR doit se situer au environ de 2.5 et je ne sais pas pourquoi mais jeudi le 19 avril l'INR est monté à 20+ donc beaucoup trop haut, avec les résultats que le sang giclait de mon nez à cause de la faiblesse de mes veines nasales. J'ai bien tenté de les bloquées avec des ouates, mais après 16hrs, je n'y suis plus arrivé. Je changeais de ouates et 10 à 20 minutes le sang avait traversé à nouveau ces ouates, que je m'efforçais de compacter le plus possible. Rendu à 21hrs j'ai décidé d'aller à l'urgence de l'hôpital avec mon épouse pour faire arrêter cela. Comme les dernières ouates semblaient avoir réussi à bloquer le sang, le médecin voyant mon dossier à décidé de me faire passer une prise de sang en vue de vérifier mon INR, après environ une heure il est revenue en me disant les résultats, il a alors décidé de me faire une injection de vitamine K, et aussi de me garder sous observation pour au moins pour le reste de la nuit. assez tôt le matin une autre prise de sang a été prise pour voir les résultats avec finalement encore un 20+INR. Une autre injection de K et là nouvelle attente de résultat. Durant tout ce temps je ne pouvais à peu près pas bouger car aussitôt que je m'assoyais dans ma civière le sang reprenais à couler, je devais rester couché et sur le coté gauche car sur le dos le sang me coulais dans la gorge. Après quelques heures voyant que nous arrivions pas à stopper l'hémorragie le médecin à décider de me faire brûlé ces veines qui étaient éclatées. Cela c'est faite vers 10.30hrs vendredi am, et à midi quand je me suis relevé pour prendre mon dîner, l'autres narine à éclatée à son tour avec comme résultat que le dîner à été avalé avec un chiffon dans une main et la bouffe dans l'autre. À 13 hrs, je suis retourné en ORL pour cette fois encore brûler les veines qui avaient éclatés. après cela retour au département observation avec la consigne de ne pas me lever ou forcer pour aucune considération à cause du danger d'autres éclatements. entre-temps il y avait eu une prise de sang pour contrôler à nouveau, résultat plus encouragent, lecture INR 13, c'est une amélioration mais ce n'était pas suffisant. J'ai du passé une autre nuit en observation avec prise de sang de contrôle tous les huit heures. Je suis passé à 8 INR vers 20 hrs, à 7 hrs samedi matin j'avais atteint 4 INR, suffisant pour me laisser repartir vers 11 hrs am. Depuis tout semble convenable pour le moment je dois aller faire prendre une nouvelle prise de sang pour contrôler l'INR ce matin lundi le 13 avril, les résultats devrais être positif, moi en tous cas je sens cela. Mardi je revois mon médecin de famille pour prendre état des résultats et voir pour la suite car présentement j'ai arrêté le Coumadin, je ne peux être trop longtemps sans en prendre car c'est lui qui contrôle L'INR et j'ai besoin de cela. Comme cette semaine, je suis en vacance de traitements de chimio, je vais essayer de récupérer de mon mieux pour les futurs traitements qui vont suivre à partir du 3 mai.

Comme vous avez peut-être remarquez hier nous étions le 22 avril, jour d'anniversaire à moi et à mon fils cadet. Nous avons eu droit tous les deux au tapis rouge, je dirais même que certains membres de la famille et une amie de mon épouse et moi Monique ont voulu souligné de façon simple mais particulière, le 21 avril la fin de la 23 ièmes années de mon fils et la fin de ma 63 ièmes années qui soit dit en passant été forte en toutes sortes de surprises. Donc comme vous voyez le 22 avril n'a pas été oublié, environ une trentaines de personnes, membres de la famille bien sur mais plusieurs amies et amis. J'avais parmi ce groupe une de mes soeurs qui avait parmi nos amies une jumelle, toutes les deux même prénom et même nom sans aucun lien de parentées.

Aujourd'hui quelles sortes de journée m'attends je ne peux dire en ce moment mais je suis confiant qu'elle va être bonne. Programme prévu repos et prendre cela une heures à la fois et de cette façon je suis sur que tout va aller. J'aurais des remerciements pour mon épouse qui a tout arrangée pour nous fêter moi et mon fils, merci à tous ceux qui se sont déplacé pour y assister, il y en avait même de Hawskberry ma soeur et son mari. Les autres, plusieurs de la région de Montréal et les environs. C'est probablement le plus belle anniversaire que j'aie eu. Je crois que ce fut aussi la même chose pour mon fils avec qui nous partagons presque toujours les mêmes festivités, quand arrive notre anniversaire. Je sympathise avec lui, je tente de lui laisser de la place à nos anniversaires, mais pour lui avoir un anniversaire bien à lui, il n'a pas encore vraiment connu cela. Décourage toi pas mon fils dans une vingtaines d'années je ne serai probablement plus là et tu aura le 22 avril pour toi, plus besoin de partager. Je commence à ressentir le sommeil donc je vais retournée compléter ma nuit de sommeil.

30 avril 2001, c'est cette semaine que recommence les traitements de chimio, la deuxième série de trois. Jeudi exactement, mardi prise de sang en vue de ce traitement. J'ai récupéré passablement, mais je ne croyais pas que les effets secondaires pouvaient se faire sentir si longtemps après les traitements. C'est presque trois semaines que je me trouve à avoir eu depuis le dernier traitement et je me sens toujours sous l'effets de ces traitements, des effets secondaires de toutes sortes comme les diarrhées qui ne persiste pas mais qui arrive sans avertir, fatigues spontannées et sans avis, tremblement lorsque je veux faire des choses demandent un peu plus d'efforts. Samedi midi nous avons manger chez ma fille un bon repas arrosé de vin, tout allais bien jusqu'à la fin et comme il restait un petit peu de vin mon gendre et moi avons partagé le reste, lui je suis sur que ça n'a pas eu de conséquence, mais moi le vin pris sans nourriture pour l'accompagné m'a donné des brulements d'estomac, comme samedi soir un autre bon souper était à la carte, j'ai tenté d'en prendre une petite quantitée, ce fut comme si on m'avait versé de l'acide chaude dans la gorge, donc samedi soir j'ai dû me contenter d'un bon souper sobre. Je n'avais pas prévu cela donc je n'avais pas mon maloox, j'ai du endurer cela une bonne parti de la journée de dimanche et dimanche dîner sobre aussi. Pas besoin de vous dire qu'a l'avenir je ne sors plus sans mon maloox.

Le 28 avril 2001 une date spécial pour Mado, elle a conduit la voiture tout le voyage pour aller de Drummondville à blainville chez notre fille. C'était la première fois qu'elle se risquait au volant pour traverser la ville de Montréal et le tunnel Hypolite Lafontaine. Pour le retour elle m'a remis le volant se sentent pas prête pour ce nouveau défit, elle se donne du temps quelques voyages aller et après quand elle va se sentir plus à l'aise, elle fera l'aller retour au volant. Moi j'ai aimé cela le siège de droite est beaucoup plus reposant on peu même fermer les yeux et je n'étais pas inquiet, quand je conduit elle me dirige du siège de droite, là elle n'avait pas à me dire de faire attention ou de voir l'auto ici ou là. Quand je conduis je peux voir a peu près tout ce qui ce passe dans les environs de la route sans déranger ma conduite, elle me surveille tout le temps et ne vois rien donc en conduisant elle-même plus de surveillance à faire pour elle, la sécurité absolue. Moi j'en ai profité pour faire un peu de lecture sur mon nouveau logiciel quicken 2001 question de me mettre à jour avec ces nouvelles fonctions. Je peux la félicitée elle a très bien fait cela. C'est pour cela que pour le retour elle m'a demandé de premdre le volant je l'ai fait car elle ne se sentait pas prête pour cela.

Aujourd'hui lundi le 30 avril nous avons une réunion des associées des Soeurs de l'Assomption, cet après-midi, demain ce sera les prises de sang en vue du prochain traitement de chimio prévu pour jeudi 3 mai 2001, c'est le cinquième traitements sur douze en trois séries de quatre. Il se pourrait que ça change suite à ma prise de sang de mardi, je ne le crois pas et je ne le souhaite pas. J'aimerais bien aller jusqu'au bout de ces douze traitements et gardez le rithme de quatre jeudis de traitements, deux jeudis de repos, quatre autres jeudis de traitements, deux autres de repos etc...Le dernier traitement est prévu pour jeudi le 5 juillet 2001. Après cela je suppose qu'il y aura des examents pour vérifiez les résultats obtenus. A vrai dire j'ai plutôt hâte de voir cela.

4 mai 2001, hier le 3 mai j'ai reçu mon cinquième traitement de chimio, je crois que je prend de l'expérience. Comme à chaque traitement, j'ai rencontré mon médecin traitant. Après quelques questions et vérifications à mon dossier, il a vite compris les effets secondaires que j'ai eu après le quatrième traitement. Mon taux INR qui à monté, la densité de mon sang qui est passé de normal(2.5 à 20+) à très clair sans avertir. Donc il a été convenue que maintenant mon INR sera vérifiez toutes les semaines en même temps que mes autres vérifications de sang utilisé pour mes traitements. J'espère ne pas revoir ce genre d'incident, car il semblerait que cela aurait pu être très grave, probablement que la faiblesse de mes veines dans le nez ont été pour moi ma chance. A cause d'elle et du saignement de nez qui m'a conduit à l'urgence jeudi soir le 19 avril le pire a pu être évité. Enfin le pire aurait peut-être aussi été décelé, mais les risques et peut-être que les séquelles auraient été plus néfaste pour moi, car je crois que du bon sang je ne dois pas en gaspiller.

Je me suis présenté à 8.30 a.m. et je suis repartie après mon traitement vers 13.00. Le traitement dure trois heures et le reste c'est les rencontres avec le personnel responsable de mes traitements, docteur, Pharmacienne ou pharmacien et diététicienne. De retour à la maison j'ai pris cela cool, je ne me sentais pas en forme pour prendre une marche ou travaillé, je me sentais vidé de mes forces, les jambes mortes comme on dit souvent après une grosse journée. Je me suis même couché environ une heure, et après comme le soleil ne frappait pas à l'avant de ma maison, j'en ai profité pour respirer de l'air pure en faisant du balcon avec mon chien kim comme surveillant. Assis comme cela à l'avant les gens qui passe à pieds, qui me connaissent échangent quelques mots et prennent des informations sur ma santé etc... Comme nous avons choisi de partager avec nos proches et ceux qui nous connaissent ce que nous vivons face à ma santé, ces gens sont très intéressés par l'évolution de ma maladie et tout ce qui l'entoure. Je pense que nous leurs donnons la chance de compatir avec nous de façon simple et facile. Cela nous aident à les côtoyer plus facilement et simplement. Çà nous permet de sentir derrière nous beaucoup de gens qui prient pour moi et Mado, toutes les bonnes paroles d'encouragements et le support que nous le sentons de leurs parts, c'est important et stimulant pour nous. Nous recevons aussi des couriels d'encouragements. Ce que je trouve bien dans tout cela, c'est que tout les gens que nous rencontrons sont à l'aise avec nous, car avec eux nous partagons tout ce qui est partageable. Il devient plus facile de converser avec eux de choses et d'autres, sans toujours devoir surveiller ce que nous disons de part et d'autres. Nous le sentons bien les gens changent de coté de rue pour venir à notre rencontre et échanger quelques mots avec nous. Je parie qu'a l'inverse ils changeraient de coté pour nous éviter ne sachant quoi nous dire. Je crois que c'est comme-ça que nous voulons vivrent notre petite épreuve si je peux m'exprimer ainsi.

Comme l'heures avance je vais devoir terminé pour aller prendre une petite collation avec ma petite pilule pour m'aider à dormir, je dois la prendre une demi-heure avant le couché. J'ai une petite collation que j'aime beaucoup, c'est la même que je voyais souvent prendre à mon père, deux tranches de pain déchiquetés dans un bol à soupe avec du lait et du sucre, car il aimait cela sucré. Il disait que cela l'aidait à dormir et que çà se digérait bien.

5 mai 2001, jusqu'à présent tout va bien je me sens un peu fatigué et c'est normal, j'ai bricolé pas mal aujourd'hui sur un projet que j'avais avant d'être malade. Je suis en train de refaire le plancher de la cuisine, les armoires et la peinture. Pour le plancher c'est mon gendre qui s'en occupe car travaillé à quatre pattes je ne suis plus très résistant. pour le reste cela devrait aller. Je ne suis pas pressé j'y vais par étape un coin à la fois. Comme je suis en congé de traitement, j'en profite pour travailler un peu plus. Lors de mon dernier traitement j'avais apporté ma caméra et j'ai pris quelques photos, pour que vous voyez à quoi ressemble l'environnement de mon traitement, mon fauteuil, les équipments qui servent au traitement, l'infirmière à l'oeuvre en train d'installé le cathlon dans mon bras et le cathlon en place.

C'est dans cet environnement que je passe trois heures bien tranquille, tandis que les précieux liquides s'infiltrent en moi durant ces trois heures sans me donner d'effets secondaire, à la condition que je reste calme et que je boive pas et ne mange pas aussi. Après je peux manger ou avant mais pas durant le traitenment. Comme vous pouvez voir je suis très bien traité, l'atmosphère est à la détente. Trois heures ce n'est pas la fin du monde et surtout dans cette position je peux tenir le coup.

10 mai 2001, c'est ma sixième chimio, comme la cinquième tout à été à merveille durant le traitement et pour le reste de la journée. J'ai fait du balcon ville le reste de la journée. Ce soir j'écris un peu question de pouvoir me souvenir plus tard, comme on dit les paroles s'envolent, les écrits restent. j'espère que les effets secondaire ne seront pas plus difficile à supporter que ceux d'après le cinquième traitement, mis à part la fatigue le reste a très bien été, j'ai même pu travailler, j'ai tondu un peu de pelouse, j'ai désinstallé ma souffleuse de mon tracteur question de le rendre plus disponible pour certain petit travaux d'été.

J'ai quand même des choses à raconter, mon médecin m'a fait un itinéraire de ce que vont être les autres traitements, les examens qui suivent etc... Tout d'abord, il me reste encore trois autres traitements avant de passer un scanner, vers le 18 juin 01 et au traitement du 21 juin, j'aurai une première évaluation de mon état. C'est bien sur que j'ai assez hâte de voir si je suis en droit d'espérer des choses plus positives. Je pense que depuis le début de février ce sera peur-être la première fois que je pourrai dire enfin de bonnes nouvelles. Je suis quand même encore capable d'en prendre, mais du positif serait bienvenu. Même si je suis assez positif, je me demande comment je peux encore en supporter. Penser que je pourrais être plus là dans 2 ou 5 ans me semble impossible, dans l'état ou je me sens présentement. Oui! j'ai le goût de vivre encore longtemps et je suis conscient que de cela je ne suis pas maître. Seul celui d'en haut à la vrai réponse et c'est à lui que je m'en remets, que sa volonté soit faite et non la mienne.

J'essaie de ne pas perdre trop de temps à penser à ces choses que je qualifie de négative et inutile d'y consacrer du temps si précieux. Si je suis ces traitements, je le fais pour moi, mais aussi pour ceux qui m'aime et cela aujourd'hui j'en suis très conscient. Toutefois, je crois en une qualité de vie, cette qualité doit être raisonnablement bonne, surtout pas vivre dans la souffrance continue et sans espoir.

Aujourd'hui j'ai eu comme voisine de traitement une dame dépassant la soixantaine avec un cancer qui a commencé par un tumeur à un sein et après traitement de chimio a obtenue une guérison(rémission), c'était en 1989. après environ 7 ans de tranquillité un nouveau cancer a fait irruption à un poumon. Encore des traitements de chimio, un cancer des os est aussi apparu, elle a reçu des traitements un nombre que je ne me souviens plus. Depuis 6 mois elle n'est plus capable de supporté les traitements, elle reçoit du calcium par intraveineuse deux semaine et une semaine ou deux de repos suivant ce qu'elle a récupéré. Elle me confiait que pour elle ce n'était plus pareil, que là elle savait très bien que le temps qu'il lui restait était assez court. Je sentais en elle quand même un courage et une volonté de profité de ce temps très très précieux qu'il lui restait. Pour elle encore essayer de lui donner de l'espoir était lui faire perdre ce temps si précieux qu'il lui restait. A ceux qui l'entoure et qui l'aime elle demandait de ne plus essayer de lui donner ce genre d'espoir qui n'est plus possible dans son cas. Elle m'a laisser entendre que probablement elle avait vécu son dernier Noël en 2001 et si elle vivait celui de 2002 ce serait pour elle une grande surprise et presque un miracle. Sa qualité de vie est moindre et diminue un petit peu à chaque jour. Quand je l'ai quitté à la fin de mon traitement vers 12.45 il lui restait environ 2.30 de traitement, elle avait le sourire et m'a dit de prier pour qu'elle puisse le gardez jusqu'à la fin. Je sais bien que ce n'était pas jusqu'à la fin du traitement, elle disait être très bien supporté par l'équipe médical, j'en ai eu la preuve quand une personne du personnel soignant(durant son heure de dîner) c'est offert à aller lui chercher un casse-croûte puisqu'elle ne pouvait le faire elle même ne pouvant plus marcher, et que la personne qui l'avait reconduit n'était pas la même que celle qui venait la reprendre après son traitement. La personne qui a posé ce geste n'a pas eu a payé le casse-coûte, elle lui a remis suffisamment d'argent pour payer et il lui revenait du change. La dame à voulu lui remettre un $10.00 pour sa commission tellement elle était fier du geste qu'on avait poser à son égard. Le dix dollars a été refusé par la bienfaitrice, qui est aussitôt retourné prendre son repas pour revenir à son travail à l'heure normal. Moi j'ai été touché et ému par ce geste que je trouve d'une beauté sans aucune mesure, çà sentait la bonté, la compassion, l'amour et un coté humain que l'on oublie souvent de la part du personnel et je suis sur que la bienfaitrice n'est pas la seul qui pose ce genre de geste.

Mon programme pour les jours qui vont suivre, vendredi magasinage d'un outil que je rêve depuis un bon bout de temps, comme il sera en vente à partir de vendredi, je l'achète pour pouvoir bricolé et m'amusé l'hiver prochain en refaisant les portes d'armoires de la cuisine pour mon épouse bien sûr. Samedi un dîner anniversaire, celui de ma fille et sera aussi sa cousine qui est né une journée avant, quelques années avant. Dîner dans un resto près de chez moi. Dimanche ce sera plus tranquille dîner à trois avec notre fils cadet. Mardi prise de sang de routine et jeudi septième traitement.

17 mai 2001, J'en suis déja rendu à ma 7ième chimio, je suis arrivé à l'hopital pour 9.15 hrs, et j'ai reçu mon traitement seulement à 12.15, c'était très occupé les patients qui viennent tous les 3 ou 5 semaines étaient là en plus de quelques-uns qui ont été reculé d'une semaine, donc beaucoup de monde étaient au rendez-vous. Je crois bien que c'est assez difficile à controler, car parmi ceux-là il y en avait qui ont été refusé la semaine passée à cause de leur prise de sang qui démontrait des marques d'anémie ou quelques choses de semblable, donc ces rendez-vous viennent surchargés notre journée et ils doivent trouver le moyen de les prendrent, la seul façon de faire c'est de faire un certain reclassement en faisant passer les traitements les moins longs avant les autres sauf ceux qui ont des traitements allant de cinq à six heures, de ceux-là il doivent tenir compte. Moi mon traitement dure environ trois heures donc commencer à midi j'ai le temps de le recevoir avant quatre heure. La semaine passer à 13.30 hrs il ne restait presque plus personne cette semaine la salle d'attente était à demi remplie à midi. Tous des rendez-vous entre 9.00 et 10.00 heure.

Je m'excuse si j'ai tardé un peu à faire la mise à jour de mon site c'est que j'ai manqué de temps. Même si mes capacitées sont moindres, je vois beaucoup de choses que je voudrais faire et je dois me résigner à en faire qu'une minime partie à la fois.Comme les effets secondaire ne sont pas trop incommondants, je réussi à faire des travaux léger, tondre la pelouse sous la surveillance de mon épouse. Hé! Hé ben! non je surveille mon épouse qui elle tond la pelouse. Attention! C'est moi qui ai fait le plein, vérifier l'huile de la tondeuse et je l'ai aussi fait démmarer. Mon locataire à aussi participer à la tonte du gazon avec mon épouse. moi durant ce temps je faisais des petits travaux de bricolage, arranger une descente de dalle, j'ai aussi fait un peu de ménage dans mon garage et j'ai bricoler une partie de l'après-midi tout en prenant des petites pauses repos à l'ombre. Ce matin lundi le 21 mai, je viens de recevoir des matériaux pour faire un peu de rénovation dans la maison, j'ai aussi été faire quelques petites emplettes (outils et Pièces de descente de dalle pour la maison) que j'ai installé. Cet après-midi nous avons une réunion des Associés des Soeurs de l'Assomption près de chez nous. Je suis assez bon dans ces réunions, je veux dire que je résiste mieux car bien assis je suis plus résistant qu'a travailler physiquement. Demain ce sont les prises de sang en vue du traitement de jeudi, mon huitième traitement.

Après ce traitement je serai deux semaines sans traitements. Mon docteur m'a dit que je devrais passer un scanner entre le deuxième et le troisième traitement de la troisième séries. Ce scanner va permettre au médecin d'évaluer l'efficacité du traitement, ce que j'espère bien. Cela devrait avoir lieu au environ du 25 juin 2001.

24 mai 2001, bonne journée je l'ai passé à l'hopital il y avait foule. j'ai commencer à recevoir mon traitement il était 13.15, c'est la première fois que je passais si tard, j'ai quand même pu terminé pour 16.00 hrs. Le traitement c'est bien déroulé pas d'effets secondaire immédiat durant le traitement. Comme d'habitude le sommeil a été difficile jeudi soir, on me dit que ce serait à cause des médicaments que je recois contre les nausées. j'ai pris mes sommifaires avant de me couché avec une tranche de pain pour me protéger des brulements d'estomac, que j'ai déjà eu en la prenant seul. Vendredi je crois que c'est quand même une bonne journée que j'ai passé, j'ai travaillé un peu à faire des petits bricolages. J'ai commencé à fabriquer un prototipe des portes d'armoires de cuisine que j'ai l'intention de faire moi-même à la fin de l'été avec mon bois qui sèche en attendant. Comme dans quelques temps les travaux du plancher de notre cuisine vont commençer, je me prépare pour la suite qui và être les armoires que je compte bien faire moi-même. Si ma santé le permet, je pense bien que oui!

Comme je viens de terminer ma deuxième série de 4 traitements. Je suis en repos pour deux semaines, donc le prochain traitement va être le 14 juin 2001. Ce sera la troisième série et après trois traitements, je vais passer un scanner de facon à recevoir les résultats avant mon dernier traitement. Pour la suite après le dernier traitement je n'ai aucune idée de ce qui và suivre. Surement que ça ne se terminera pas là??? Qu'est-ce que ce sera ??? Je vais bien le savoir un jour mais pour le moment ce sont les résultats du scanner qui vont nous guidé pour la suite. En ce moment tout semble bien se présenter pour les deux semaines qui suivent. C'est le repos qui m'est prescrit, ce que j'ai bien l'intention de faire, afin de pouvoir récupérer le plus possible pour être en forme pour la troisième séries. Personnellement je me porte assez bien présentement, j'ai bien confiance que je serai en bonne forme, Je pense aussi que les résultats du scanner serons positifs, je pense que je suis dû pour une bonne nouvelle, après le scanner, du moins je l'espère bien. Ce serais temps que j'en aie car depuis le premier février les bonnes nouvelles ce sont fait plutôt rares.

Toutefois, je me tiens toujours prêts et je ne me fait pas trop d'illusions, je peux avoir encore des surprises, ce que je ne souhaite pas. Pour le moment je continue, je prend cela au jour le jour et ont verra bien dans le temps comme le temps.

14 juin 2001, déjà le neuvième traitement. Tout a bien été pas de problème nouveau je pourrais dire que les derniers traitements se ressemble beaucoup. Donc je ne vais pas vous rappelez tout cela. Je vais plutôt vous conter ce qui c'est passé durant les deux semaines que j'ai eu sans traitement pour ensuite revenir sur les nouveautés du 9e traitement(9e=9ième). J'ai du aller à l'hôpital tôt lundi matin le 11 juin n'ayant pu dormir à cause de maux de ventre. Je craignais que ce sois mon côlon qui soit encore sur le point de bloquer. Cela faisait environ trois jours que je n'arrivais pas à évacuer selon moi suffisamment comme avant mon opération du mois de février(le 14 février2001). Ce mal de ventre m'inquiétais donc comme le mal de ventre allant de mal en pire je suis allé à l'urgence à 4.30 lundi matin. Ce que je ne savais pas c'est que mon taux INR était monté libre car mardi lors de mes prises de sang il était monté à 10 beaucoup trop haut et à ce moment là il est possible que ce soit lui qui en soit la cause et non la constipation ou nouveau problème du côlon. On m'a donné un fleet choc rectal pour me forcer à évacuer et par le fait même réduire mon mal de ventre ce qui est justement arrivé ce fut un bon soulagement pour mon ventre. Nous sommes rentré chez nous car je ne suis pas allé seul mon épouse m'a accompagner. je crois qu'a 7hrs nous étions de retour après nous être permis un déjeuner avec les travailleurs vers 6 hrs. Bien sur que pour moi j'étais plutôt fatiguer n'ayant pas dormi de la nuit, je me suis un petit sommeil de 2 hrs environ. Comme j'étais en période de rénovation je voulais terminé les préparatifs pour être en mesure de laisser mon gendre poser la céramique de notre cuisine. Il l'a fait aujourd'hui sans aide car moi étant au traitement je ne pouvais pas lui être bien utile, n'étant pas à la maison et n'étant pas sur de l'état que je me retrouverais à mon retour.

L'autre surprise c'est quand j'ai reçu l'appel de mon docteur pour me dire de me présenter le plus vite possible à l'hôpital pour recevoir une injection de vitamine "K" pour épaissire mon sang qui vraiment trop clair et pouvait être dangereux.

Donc aujourd'hui quand j'ai rencontré mon doc. nous avons parlez de tout cela et comme le médecin que j'avais vu lundi matin m'avais prescrit une Colonoscopie que je devrais recevoir dans les 3 ou 4 semaine de cette date, Mon docteur aujourd'hui a rappelé le service en question pour faire activer et que je passe cette examen le plutôt possible que c'était une urgence. donc à ma surprise j'ai reçu l'appel de l'hôpital cette après-midi pour m'aviser que je passerais ce test demain midi vers 12.30. Ce soir c'est donc un autre traitement choc "Fleet"celui-là buvable donc un peu moins rapide mais plus efficace car il se donne en deux fois un ce soir à 19.00hrs et l'autre à 8 hrs demain matin le 15 juin 01. Après cela à 12.30 hrs je passe l'examen. Je saurai si tout est bien normal et si c'est bien à cause de mon INR qui est monter trop haut???. ou si c'est un autres problèmes.

L'injection de vitamine "K" a été très efficace car avant mon traitement j'ai eu à nouveau une autre prise de sang et mon taux était très bien(2.50). donc ce soir reprise du comadin que j'ai l'habitude de prendre tous les jours et que j'avais cessé depuis deux jours. La semaine prochaine sera sûrement une autre bonne rencontre avec mon docteur si je n'ai pas de téléphone avant suite à cette examen. entre temps je continue a profiter des bons moments de la vie de l'amour dont je suis entouré. Je crois que malgré tout j'arrive bien à trouver la vie belle, il m'arrive aussi de belles choses qui me rendent très belle et agréable. Je découvre un coté des gens que j'ignorais jusqu'a ce jours. Le monde généreux et bon compatissant ce que les gens ordinaire ne remarquent pas n'étant pas en position de recevoir tout cela. Si j'ai besoin d'aide il y a toujours des gens prêts à m'en donner plus que moins. Il n'y a pas seulement des prières qui me sont offertes.

J'ai aussi fait quelques choses que je n'aurais pas penser que je ferais il y a une dizaine d'années, je me suis joint au associées des Soeurs de L'Assompiton de la Sainte Vierge vendredi soir le 8 juin 01. Ce fut une belle soirée, je me suis retrouvé de nouveau plus prêtes de mon épouse qui elle en fait partie depuis quelques années. Je les remercies de m'avoir accepté parmi elle. Je ne suis pas le seul homme a en faire partie même si la majorité est des femmes. Nous étions 5 ou 6 hommes dont deux nouveaux. Une des raisons qui m'ont attiré vers ce regroupement c'est que mon épouse y était déjà et qu'elle m'y invitait. Comme moi je n'ai pas vraiment de réseaux social à moi, je me joint plutôt à son groupe assez souvent et là c'était pour une occasion de plus étant retraité. Je crois que j'ai beaucoup recevoir de ce groupe bien chaleureux et bon support dans mon cas. il y a là toujours des oreilles bien à l'écoute et compatissantes.

15 juin 2001, je viens de passer ma colonoscopie et je crois que ce ne fut pas inutile. Ils ont découvert deux petites choses assez minime mini tumeur j'imagine et un troisième plus gros. Celui-là on và me l'enlever au mois de juillet vers le 12 juillet 01. Pour le moment il a fait des prélevements pour fin d'analyse et le 9 juillet je saurai si il y a du cancer là dedans. Je ne serais pas surpri que ce le sois car je souffre de cancer généraliser, partout ou il y a des faiblesses dans mon systhème il s'installe. Pas deproblèmes car le 12 juillet sera probablement sa fête. Comme il n'a pas beaucoup d'ampleur l'ablation de ce tumeur va se faire par les voies naturelles, si je ne prenais pas de coumadin pour éclairsir mon sang il aurait pu en faire l'ablation en passant l'examen, il aurait fallu que quelques minutes de plus. j'aurais été gagnant à le faire tout de suite, car là je vais devoir refaire une autre opération "Fleet choc" pour me repréparer pour cette nouvelle intervention. Je ne suis pas tellement fou de cela ça ressemble au sel d'epson que maman nous donnaient quand nous êtions jeûne pour la constipation. pas trop bon au gout et ce je n'aime pas c'est que le gout qui reste assez longtemps après l'avoir pris. Je suis quand même content d'avoir passé le test là je sais un peu plus ou je m'en vais. Il se pourrait que je sois sujet à développer ce genre de tumeur. Je crois bien que mon médecin va avoir l'oeuil ouvert sur cela car je passe aussi un scanner vers le début de juillet (2 ou 3 juillet) avant mon dernier traitement de chimio.

21 juin 2001, mon dixième traitement à très bien été pas de problème durant le traitement, j'étais cédulé pour 9.45hrs et je suis sortie vers 15.00hrs cet après-midi. Je n'ai pas eu de complications comme je prend de l'expérience et que mon système s'y habitue cela m'est pas mal plus agréable. Le personnel et les patients sont de compagnie agréable et le tout se déroule presque dans un atmosphère de fête. La majorité participe bien à l'ambiance ce qui rend le temps d'attente agréable. Je pense qu'il y aurait un bon scénario de film pour un producteur et je pense que le monde extérieur aimerait connaître ce coté de la médaille que moi-même j'ignorais avant le mois de mars 2001. Il y aurait beaucoup a tiré d'un film comme-cà. Je pense que beaucoup de gens prendraient consciences de l'importance de la santé et de ce que représente la perdre. là je ne peux m'empêcher de penser aux fumeurs quand je vois des cancers du poumons, et d'autres sortes de cancers causés par la drogue ou la boisson??? Il n'y a pas de marche arrière, faut faire avec et en tirer le meilleur partie possible. Sur cela je n'ai pas de leçon a donné à personne. Je ne suis pas certain que mon cancer je ne suis pas un peu le coupable???. De toutes façons me torturer avec cela ne m'avancerais à rien, c'est un fait et j'en tire le meilleur partie possible. Je pense que je suis un cancéreux chanceux, car quand je vais a mon traitement j'en vois des cancéreux qui ne lâche pas, qui trouve du courage et de la motivation pour continuer à recevoir leurs traitement malgré les effets secondaires qu'ils ont. Moi avec mon peux d'effets secondaire je suis presque gêner. La plus part de ces gens ont accepté leur état de santé et font avec. Comme moi, mais avec plus de mérite que moi. Je sens que Dieu a voulu m'envoyer un message, il l'a fait avec douceur, il me permet de découvrir la vie et son importance. Je suis heureux de mon cancer je crois être choyé par la vie et ce cancer me permet de voir un peu plus ce qui est important dans la vie. Je reçois de l'amour de tout coté, les gens sont heureux d'échanger avec moi et m'apportez leurs encouragements. Bien sur si il m'était possible de faire marche arrière et de retomber en santé, mais cela ne m'est plus possible je dois aller de l'avant aucune possibilité de reculer, c'est pour cela que je dis si vous êtes en santé regardez si vous ne faites pas des choses que vous pourriez vous reprochez s'ils vous arrivaient une chose semblable. Pour moi c'est trop tard mais vous???. Il est 1.10hrs et je n'ai pas encore sommeil donc j'en profite pour faire une mise à jour de mon site.

Hier! le 20 juin 2001, nous avons eu de la grande visite. Le couple qui nous a parrainé à notre fin de semaine de renouement conjugal, il y a 22 ans de cela. Pas besoins de vous dire que nous avons été content de les recevoir. Je pense qu'ils peuvent être fiers d'eux car je crois que notre vie de couple a été un peu secouer par ma maladie. Je me souviens le jours ou j'ai appris ce qu'il m'arrivais, ma première pensée a été plutôt égoïste de ma part. Je ne suis pas certain que j'aurais accepté les traitements en tout cas une pensée semblable m'a passé par la tête, car je n'aime pas les aiguilles et les choses qui peuvent faire mal comme certains examens qui demande un contrôle de soi-même garder son sang froid ne pas paniquer rend les choses plus facile et tout cela me faisait peur. Comme mon épouse était là avec moi dans le bureau du médecin, je me suis retournée de son coté pour lui poser la question que je ne lui ai jamais poser, en la voyant pleurer je n'ai pas pu faire autrement que dire, je crois que je vais tenter la chance avec les traitements qu'il me propose. Ce traitement n'était pas pour me guérir mais avais la réputation de stopper les effets du cancers. C'était ce qui était le plus prometteur pour moi, j'avais déjà un cancer des intestins généralisés, avec des métastases au foie, et je venais de subit l'ablation d'une partie de côlon qui était porteur d'un tumeur cancéreux. Comme le médecin ne m'a pas caché la vérité en me laissant croire que j'avais des chances de m'en sortir sans certain traitement ou pas. Je crois que cela m'a permis de prendre une décision responsable face a mes proches. Mon épouse, mes enfants, mes amis et enfin les gens que je côtoient assez régulièrement tout au long des jours. Se sont ceux qui me donne le gout de tout faire ce que je vais pouvoir pour allonger ma vie parmi eux. Je pense que l'amour que j'éprouve pour mon épouse a été l'élément déclencheur de ma décision rapide car le tout c'est décidé en à peu près deux minutes et peut-être moins. Tout cela je me demande qu'elle aurait été mon attitude, si un jour dans notre vie de couple, il n'y avait pas eu ce couple (P.& M.)qui nous a accompagné dans une rénovation de couple, pour remettre l'Amour et Dieu a la positions la plus profitable pour notre vie de couple futur et pour le reste de notre vie. Quand nous avons su qu'ils venaient nous visité nous en étions heureux,(moi en tout cas) Leurs dire merci pour ce qu'ils ont fait auprès de nous est très peu, mais je reste convaincu que j'ai dans mon attitude été influencé dans la décision que j'ai pris ce jour là, vivre pas seulement que pour moi, mais tout ceux que j'aime et qui m'aiment en retour comme je ne l'avais cru. Oui! je vous le dit je suis heureux avec mon cancer, je suis très confiant que le temps que Dieu va me donner, sera le plus beau temps que je n'ai probablement jamais vécu et sa duré ne m'importe peu.

Le prochain traitement est du pour le 28 juin 2001 et je m'attends a passé un scanner le 3 juillet pour évaluer mon état et le résultat de mes traitements au plus tard le 5 juillet. Une petite ombre au tableau comme on dit souvent, c'est le petit tumeur découvert vendredi passé après l'examen à la colonoscopie. Je n'ai pas eu ces résultats et je ne les aurai possiblement pas avant le 9 juillet avec la possibilité d'opération par voie naturel le 12 juillet??? en attendant je croise les doigts avec l'espoir permis dans cette situation.

28 juin 2001, un autre traitement qui c'est très bien passé. J'avais rendez-vous tôt ce matin 8.30hrs et à 9.45hrs j'étais assis sur la chaise prêt pour le traitement. À 12.30 tout était terminé. Cette après-midi c'est sur que je n'étais pas très bon pour le travail, mais pas si pire pour regardez travaillé les autres. Je me suis couché environ 1.30hrs sans dormir, mais j'ai pu relaxé et me détendre.

Sauf! Qu'un petit incident c'est produit, Mon épouse a oublié une casserole sur le poêle et il y avait dans l'eau de la casserole des bouteilles de plastic qui stérilisaient, comme l'eau a manqué les bouteilles on vraiment été stérilisées au maximum. le feu y a pris et a chauffé la hotte du poêle faisant fondre les pièces de plastic causant surtout des dégâts de fumée aux armoires de cuisine avoisinantes. Moi de mon coté je n'ai même pas été voir je me suis contenté de chercher le détecteur de fumée pour le faire taire et c'était celui de ma chambre, j'ai bien senti une senteur de plastic mais comme nous avons un lampion électrique qui est allumé 24/24 j'ai cru que c'était la poussière qui brûlait sur le petit globe, je me suis contenté de le nettoyer et je me suis recouché, la conscience en paix.

C'est mon épouse qui a la première découvert les dégâts du feu, pas très beau a voir. Nous sommes chanceux car c'est seulement la fumée qui a causé le plus de dommage. Elle a pris le torchon et du savons doux et avec l'aîné ils ont pas mal tout fait disparaître, sauf pour la hotte qui elle a pris le chemin des déchets, terminé pour elle et pour nous un problème de réglé, ce sera une neuve qui devra prendre place dans les nouvelles armoires qui s'enviennent (elle a du sûrement en son fort intérieure dire youpi).

Comme mon traitement a fini tôt les effets secondaire arrive aussi plus tôt, le sommeil n'est pas encore là 3.22hrs le 29 au matin, mais à part cela tout va bien. De puis 18.00hrs le 28 juin j'ai pas mal de petites choses de faites. Je prépare ma journée de demain ou plutôt je prend de l'avance au cas ou je serais pas mal tabassé par ma nuit de d'insomnie. Je ne m'en fait pas car c'est comme-ça toutes les semaines de traitements.

En ce moment tout va bien et je crois que je l'ai mérité, car depuis samedi passé le 23 juin que je filais plutôt mal, mon système digestif prenait du retard ne voulant pas digérer assez vite pour ce que moi j'ingurgitais. Dimanche le 24 commença le ballonnement et de la difficulté à prendre mes repas sentant le trop plein et manque d'espace. N'oublions pas que je suis assez gourment, je crois au dicton que le neuf pousse le vieux et c'est dans cette espoir que j'ai persisté à m'empiffrer comme-çà. C'est lundi que je crois que j'ai commencé à comprendre que ça n'allait vraiment, des crampes ont faites leurs apparitions, la journée à vraiment été pénible à cause de maux de ventre par moment assez violent, j'ai passé la journée presque couché car dans une position d'inactivité les crampes s'arrêtaient, ce qui me permettais de moins souffrir. Pour tenter de faire évacuer, un lavement au "fleet rectal", pas très efficace cette fois, même si habituellement ça donne de bon résultats???. C'est mardi que je dirais le tout a repris la bonne voie, la journée à commencé avec des nausées assez violente, après avoir évacuer par le haut, j'ai pu commencé à m'alimenter et boire ce je n'avais pas pu faire la veille, à part quelques verre d'eau durant la journée. J'avais de la difficulté à prendre un demi verre d'eau, je sentais qu'il voulait revenir par ou il était arrivé. Mercredi le 27 a été un peu mieux même si je me sentais étourdie, j'ai pu recommencé à m'alimenté légèrement au début et comme j'avais pris les petites pilules laxatives la veille une petite sel est venu en avant midi, ce qui à commencer à m'encourager, car depuis trois jours je n'en n'avais presque pas eu ou très peu. La cause de tout cela une potion que mon médecin m'as prescrit et qui semble avoir eu un effet plus violent que prévu. tout a été arrêter, je recommence demain matin mais avec seulement la demi dose. Espérons, mais! moi si je sens que ça ne va pas je vais stopper plus vite que trop tard, car les quatre jours que je viens de passer ne m'ont pas tellement emballés.

Pour le reste je garde le morale, étant encourager par mes proches, je crois que cela fait partie de ma nouvelle vie de cancéreux, je dois à plusieurs égard m'adapter à certain changement d'habitude, ce n'est pas toujours facile, car dans les 64 premières années de ma vie j'en ai pris pas toujours de trop bonne et je dois maintenant corriger le tire.

P/S j'ai écris quelques part sur mon site que l'on m'installait un cathéter pour mon traitement ce n'est pas exact, c'est un "cathlon". Je vérifie si c'est bien la manière de l'écrire et je corrige s'il y a lieu.

Prochain traitement le 5 juillet 2001 et c'est le dernier de cette série, Je devrai passer un scanner durant les semaines de relâche et c'est après cela que je pourrai vraiment savoir si les douze premier traitement ont porté fruit. Je vois aussi mon chirurgiens le 9 juillet 2001 et encore là je pourrai savoir si le tumeur découvert est ou n'est pas cancéreux et possiblement quand il fait l'ablation.

5 juillet 2001, 12e traitement sans histoire quand au traitement. Je me suis présenté à l'hôpital à 7.45 pour refaire une prise de sang, vue la montée de mon INR,(densité de mon sang qui est passé de 2.5 qui serait normal pour moi à 4.67= trop clair). après ce nouveau et l'arrêt du coumadin(une pilule servant à contrôlé la densité de mon sang)la lecture est descendu à 3.7 INR encore trop haut. comme mes premiers douze traitements sont terminés je suis en repos pour les deux prochaines semaines, mais je devrai me présenter à l'hôpital les lundi et jeudi de chaque semaine pour de nouvelles prises de sang pour mieux contrôler mon taux INR.

Ce que j'ai vécu de difficile ce sont les quatre jours avant ce dernier traitement, une diarrhée et maux de coeur, perte d'appétit et perte de poids. 191 livres et 7 jours avant 200 livres. Je dois dire que ma forme physique a aussi chuté, ce qui ne regarde pas bien, je n'ai toutefois pas descendu en bas de mon poids à gardez(190 livres). Ce soir comme tout semble en bonne voie, je dois avoir une bonne conduite et me reposer pour me refaire une forme physique et avoir une meilleur qualité de vie que j'ai eu depuis les trois dernières semaines. Je pense que je viens de payer pour les abus que j'ai fait de mes forces que j'aurais eu besoins pour mes traitements en les utilisant pour les travaux de rénovation. Je peux en faire mais prendre plus de temps ne pas faire comme je pouvais le faire avant ma maladie, Je peux travailler physiquement mais plus en douceur et sans attendre d'être fatiguer, rester sur mes réserves. Arrêter sans être fatiguer. Je pense que ces trois dernières semaines vont avoir été pour moi une bonne leçon et un pas de plus vers la sagesse. Ce que je pense est le plus difficile, c'est de m'y habituer. Ne pas être fatiguer et se reposer a un drôle de filling. Quand j'étais jeune un de mes professeur m'avais qualifié de paresseux, ce que je n'aimais pas et qui me faisait mal quand les autres enfants me le rappelaient. je crois que toutes ma vie je me suis surmené et démené pour ne pas que personne me redonne un qualificatif semblable(patron ou cadre supérieur, client que je servais etc...). Aujourd'hui je vais devoir me comporter en paresseux et je crains et je ne voudrais pas en être qualifié.

Le 18 juillet 2001 je dois passer un scanner pour évoluer mon état après cette série de traitements, pas besoins de vous dire que je l'attend avec impatience, je souhaite une réponse positive, il me semble que je suis dû pour cela. La prochaine série se fait par groupe de 4 traitement et deux semaines de repos, ma nouvelle série devra commencer le 26 juillet 2001, la suite je ne la connais pas encore pour le moment c'est un scanner , les prises de sang deux fois la semaine, et le début de cette nouvelle série. pour les effets secondaires je croise les doigts, Comme mon fils aîné est arrivé depuis déjà deux semaines j'espère pouvoir être en meilleur formes que je l'ai été depuis son arrivé. Il lui reste deux semaine et dimanche c'est la réunion de ses amis et de la famille pour qu'il ait la chance de tout les voir car visité chacun avec sa petite famille serait pas mal laborieux et fatiguant. Il a lui aussi besoin de se reposer et relaxer un peu. Au sujet de la petite Sophie c'est un petit ange nous en sommes très surpris la troisième journée je l'ai gardez et elle ne dormais pas , elle a dormie mais pas tout le temps j'ai pu m'amuser à lui faire des petits sourires, Ho! je crois que dans une vingtaines d'années il va y avoir des coeurs brisés, elle a de beau yeux et un sourire qui séduit.

9 juillet 2001, j'ai rencontré mon médecin cet avant-midi et j'ai eu une bonne nouvelle enfin. Le tumeur trouvé il y a quelques semaines n'est pas cancéreux. Il devrait me l'enlever dans quelques jours une quinzaine tout au plus, j'attend l'appel de l'hôpital pour confirmé la date et l'heure(P/S je viens de recevoir cet appel je passe le 12 juillet à 9hrs.). C'est bon ça aide à oublier les effets secondaires qui m'affligent de ce temps là. J'éprouve de la difficulté avec mes intestins, diarrhée a répétition depuis presque trois semaines je commence à en avoir souper de cela. J'ai beau prendre les médicaments prescrit pour cela je n'arrive pas à m'en débarrassé, elle diminue et reprend constamment depuis les 3 derniers traitements de chimio que j'ai reçu.

10 juillet 2001, aujourd'hui je suis allé rencontrer mon médecin pour mes troubles intestinaux. J'ai passé certain test de sang et les résultats on fait dire à mon doc. que nous allons devoir diminuer ma dose lors de mon prochain traitement de chimio d'environ 20%. Mon système ne peu en prendre autant et ce serait la raison de mes problèmes intestinaux. Mon système a été poussé à fond et d'après mon doc. , il le fallait pour pouvoir me donner la dose maximal et avoir les meilleurs résultats possible pour contré la progression de mon cancer. Donc le 12 juillet ablation de ce petit tumeur et le 18 juillet c'est le scanner pour d'autres bonnes nouvelles je l'espère. Il m'a aussi prescrit des vitamines pour donner à mon sang ce qui lui manque.

17 juillet 2001, ça fait quelques jours que je suis plutôt muet, ce n'est pas parce que je n'aurais pas eu quelques choses à écrire c'est la force et motivation qui manquaient. Comme j'ai subit l'ablation de mon petit tumeur non cancéreux le 12 juillet, les autres effets secondaire ne m'ont pas quitté pour autant, je dirais qu'ils en ont profité pour se manifester, je pense que présentement je vois la lumière, mais il y a quelques jours j'étais plutôt dans le noir, tout me tombait dessus en même temps. en plus des intestins qui faisait des siennes, mon système urinaire c'est permis une grosse infection qui m'a conduit de nouveau à l'hôpital samedi le 14 juillet. J'ai vue le médecin de service qui m'a de nouveau fait passer une série de test et prise de sang etc...les résultat l'ont dirigé vers l'infection urinaire grave. Il m'a donné une prescription pour des antibiotique pour les prochain dix jours, déjà après trois jours je suis plus souffrant de ce coté mais je dois tout prendre les antibiotiques, mes intestins ont commencé à mieux fonctionné plus de diarrhée, ça m'encourage car cela va me donner une chance de refaire mes forces pour le prochain traitement qui s'envient. Demain, mercredi le 18 juillet je dois passer un scanner celui que j'attend depuis un bout de temps, il va servir à évaluer l'évolution ou la dévolution de mon cancer. Je ne me fait pas d'idée je préfère attendre les résultats, je souhaite quand même quelques choses de positif, comme au moins ralentissement de son évolution? si il y avait diminution ce serait encore mieux mais je suis ouvert à ces deux options. Si par malchance il avait une évolution du cancer malgré les traitements, je pense que je me poserais des questions sur la suite??? Toutefois je préfère attendre ces résultats avant de prendre des décisions sur l'avenir. Les résultats je les aurai le 26 juillet. Après cela nous pourrons parler d'avenir.

Peut-être que si le gout de travailler au lieu de me reposer me venais, j'irai visité quelques couples lesquelles nous invitent pour me faire oublier les choses que je voudrais faire chez moi et que je ne pourrais résister.?? mon épouse me dit que ce serais une très bonne idée.

24 juillet 2001, tout est revenu très calme dans la maison, notre fils aîné est repartie pour la Hollande dimanche soir, il a passé un mois avec nous ce qu'il n'avait pas fait depuis un bon bout de temps. Ce fut pour nous très agréable, nous avons pu connaître mieux nos petits enfants. Les deux sont important pour nous, Grand-Maman en a profité pour jouer à la Grand-Maman et Grand-Papa aussi même si la santé et les effets secondaires lui cassait la façon certain jours. Sur le mois que notre fils a passé avec nous, je crois que j'ai été incommodé 50% du temps. Depuis quelques jours tout est revenue à la normal, les effets secondaire sont repartie, l'appétit est revenue, j'ai repris quelques livres que j'avais perdu durant ces dernières semaines. Dans deux jours je recommence une nouvelle série de traitement et j'aurai les résultats du scanner que j'ai passé le 18 juillet. Présentement je prend cela cool, je me repose de rien faire, je me prépare mentalement à mes nouveaux traitements. Je me suis permis des sorties en fin de semaine passée, je suis allé aux Éboulements, mon fils cadet prononçait ces 4e voeux temporaire à la fin d'une semaine de camp biblique, qu'il a animé aider de bénévole. Nous sommes resté deux jours là-bas, nous sommes revenue à Drummond pour un soir. Dimanche matin nous avons été dîner à Laval avec la majorité des membres de ma famille, ont fêtaient ma soeur qui est plus jeune que mois et après c'était le départ de notre fils aîné pour l'aéroport de Dorval. Il est partie vers 19 hrs dimanche soir. Moi et mon épouse avons couché chez notre fille qui habite à Blainville. Nous sommes rentré lundi avant-midi, car j'avais des prises de sang à 11 hrs. Je dois dire que de ce coté tout va assez bien mon taux INR est passablement stable. Comme mes nouveaux traitements vont être diminuer de 20% je crois que je devrais avoir une meilleur qualité de vie que celle que j'ai eu les semaines passées.

27 juillet 2001, 3.27 hrs Comme je ne dors pas j'en profite pour faire une petite mise à jour de mon site. Je veux remercier tout ceux et celles qui m'encourage à poursuivre dans ma maladie, je ne vous cacherez pas qu'il y a des jours cela m'est bien utile. Ce que j'ai vécu ces dernières semaines, ont été plutôt difficile les effets secondaires s'en donnaient à coeur joie sur mon système intestinal et mon système urinaire c'est joint à la fête. Malheureusement moi je ne me sentais pas en fête, j'étais plutôt à la baisse dans mon morale restait bon grâce à c'est témoignage que je recevais de votre part. Quand nous avons décidé ma femme et moi de rendre public mon état de santé c'est un peu que nous comptions sur le support des gens qui nous entourent. Merci à tous ces gens, je crois qu'avec votre support j'ai plus de facilité à gardez le morale et mon docteur me dit que c'est très bon pour moi et mes chances avec mon traitement de chimio. Ne faut pas ce le cacher, ce sont des soins palliatifs que je reçois, moi je ne suis pas encore engagé dans le dernier tournant là ou je recevrais des soins pour amoindrir mes souffrance. Je suis là ou je peux rester dans une position de neutre, si les traitements réagissent comme nous l'espérons je devrais rester là pour un bout de temps je l'espère et au plus mal, je pourrais m'engager dans la descente plus lentement et allongé mes jours ainsi.

Aujourd'hui, j'ai été déçu, je n'ai pas eu les résultats de mon scanner du 18 juillet, je crois bien que je devrai attendre au 9 août 01. En attendent je crois que j'ai de bonne raison de croire que ça va bien et que les bonnes nouvelles m'attendent pour le 9 août01. Mon traitement a été réduit de 20% et je crois que les effets secondaire vont être diminuer d'autant. En tout cas je l'espère. Il y a mon INR qui valse pas mal, je dois faire prendre des prises de sang deux fois la semaine pour ne pas risqué qu'il m'arrive des accidents fâcheux. Mon sang dois se tenir entre 2 et 3, il y a 5 ou 6 jours il est monté à 4.5, il y a quelques semaines il a atteint 10 et une autres fois il est monté jusqu'a un peu plus de 20. C'est là que j'ai du être hospitaliser trois jours avec prise de sang multiple aux 6 ou 8 hrs et injection de vitamine "K". Donc comme on dit je suis sous haute surveillance par l'équipe qui s'occupe de moi, je trouve cela plutôt rassurant.

3 Août 2001, 5.25 hrs je n'ai pas dormi même si je me suis mis au lit à 1.30 hrs ce matin je n'ai fait que relaxer. Donc j'en profite encore pour faire une petite mise à jour de mon site. J'ai reçu mon quatorzième traitement hier le 2 août, tout a bien été si ce n'est que j'ai fini assez tard. Ce n'était pas une surprise pour moi car j'avais une prise de sang nécessaire à mon traitement à 8.30 hrs, et mon rendez-vous pour la chimio était à 10.00 hrs. Comme je dois voir mon médecin pour la dose à m'appliquer et il avait besoin des résultats de ma prise de sang, ce qui peux prendre environ 1 hrs à 1.30 hrs. Avec tout cela j'ai été prêt pour mon traitement à 12.45 hrs, il dure environ 2.40 hrs à 2.50 hrs. Il faut tenir compte du temps que le labo prend pour préparer ma dose.

Si je ne parle pas de mon insomnie qui est assez normal à cause des médicaments que je reçois, je peux dire que ça va bien, nous sommes allé à la crème glacer molle hier soir avec notre petite fille qui est en vacance avec nous depuis quelques jours. quand je suis revenue j'ai écouté la TV un peu et j'ai aussi erré sur mon ordi lire mon courrier et en envoyer aussi. J'avais des merci à faire car j'ai reçu des cadeaux assez impressionnant, je ne pouvais passer outre. Ce matin j'ai des petits projets, des commission à aller faire. Rien de bien bien spécial, faire le plein de la voiture etc...

J'ai aussi eu une mauvaise nouvelle, même si ce n'est pas un membre de ma parenté, j'ai été touché et très surpris d'apprendre son décès cet après-midi. Depuis le mois de mars que je le connaissais, il recevait les mêmes traitements que moi à dose différente bien sûr. En l'espace de 2 semaines et tout était terminé pour lui, le dernier traitement que nous avons reçu ensemble, il se plaignait de mal qu'il avait dans les jambes et les os un peu partout. Quelques jours plu tard j'ai appris qu'il allait plus mal et qu'il était hospitalisé. Je dirais que ça c'est fait si vite que je n'ai pas eu le temps de le revoir une dernière fois avant sont décès. J'avais l'intention de le faire mais il est partie trop vite pour moi et je ne croyais pas qu'il était vraiment si mal en point. Il n'avait que 56 ans je crois ??? et il avait son cancer depuis environ deux ans. Je prie pour lui et je lui souhaite un repos bien mérité la ou il est allé, je suis sur qu'un jour je le rejoindrai ainsi que bien d'autres qui l'ont connue. Il est le deuxième qui décède depuis que je reçois ces traitements, l'autre est une dame que j'ai eu l'occasion de rencontré là en traitement en même temps que moi. Elle savait qu'elle n'en avait plus pour longtemps. Une chose me console c'est que les soins que l'on nous donne nous protège beaucoup de la souffrance que l'on nous dit inutile. Il n'est pas nécessaire de souffrir quand ils ont des médicaments pour soulager ces souffrances. C'est pour cela que la bonne communication qu'il y a dans l'équipe qui nous traitent est si apprécier par l'ensemble des patients. Je garde de lui l'image d'un gars sympathique et très sociable, un de mes cousins était son beau-frère, c'est comme-ça que je me sentais plus près de lui car nous avions des points en communs, il connaissait tout mes cousins de cette famille et les voyait plus souvent que moi demeurant dans la même localité.

Dans mes projets pour le mois d'août, je dois faire quelques petites réparation sur mon tracteur et ma souffleuse à neige question de ne pas être pris au dépourvu pour l'hiver. Ne faut pas oublier que je fait les journée assez courte car je veux rester en forme pour mes traitements qui vont suivre. Je l'ai appris je dirais à mes frais et j'espère ne pas le revivre. Après les rénovations de la cuisine vont reprendre et je pense arriver à terminé cela pour les Fêtes 2002 ??? ou 2003. Je dirais que nous ne sommes pas trop pressé, l'important c'est ma santé qui prime. Je sais que j'aurai de l'aide pour certain travaux, mon gendre est très généreux pour nous ainsi que ma fille et tout les autres membres de ma famille. Je leur dit un gros merci et nous l'apprécions beaucoup. Moi il y a certain travaux que j'ai beaucoup de difficultés à faire surtout les travaux bas comme les planchers et les plaintes etc...

J'allais oublier une nouvelle très importante, j'ai eu des résultats de mon scanner du 18 juillet, ce n'est pas ce que j'espérais mais je crois que c'est très bien. 50% de ralentissement de mon cancer, en clair ça donne à peu près ceci. Il a ralentie sa progression de 50% donc si ma durée de vie était de 2 ans elle a des chances d'être passée à 4 ans et si elle était de 5 ans elle vient de passée. à 10 ans. C'est quand même bien, tout ce que j'espère c'est de gardez la cadence à au moins à 50% et si je pouvais aller plus haut,60% ce serait encore mieux, mais il ne faut peut-être pas être trop ambitieux. Faut que mon système le supporte car là ce serait une baisse que je pourrais subir. Comme je suis repartie pour douze autres traitements et qu'ils ont été baissé de 20% ??? qu'est-ce que ça va faire??? Je suis pas mal sur que ça ne devrait pas changer beaucoup car si je n'ai pas d'effets secondaires qui peuvent me faire reculer. Je me sens bien et je préfère une bonne qualité de vie même si ça doit la raccourcir.

Je croise les doigts et je suis bien confiant, j'ai une très bonne appétit, je garde mon poids, je pense que mon morale est aussi très bon. je suis très bien entouré, par mon épouse qui est merveilleuse, elle ne ménage rien pour moi, tout mon entourage aussi. Mes enfants et toutes ma famille. Je me souhaite une bonne semaine et à vous tous, j'ai une prise de sang mardi le 7 août et le prochain traitement le 9 août. Si il se passe des choses je reviendrai vous les partager. je ne sais pas à vous ce que ça vous apporte de me lire avec mes fautes etc... Moi ça me permet de prendre encore plus conscience de ce que je vis présentement. Je pense que c'est comme une thérapie et je compte bien le faire tant que j'en aurai la force. Quand cela arrêtera vous pourrez vous posez des questions, mais sûrement un de mes héritiers vous donneras un dernier compte rendu, ce n'est pas pour demains, mais je compte bien le préparer à cette mission pour vous tous qui m'aurai suivit dans mon cheminement de vie avec un cancer accrocher aux entrailles.

10 août 2001, 2.30 hrs Comme d'habitude le jeudi soir le sommeil n'est pas là pour moi. Ce jeudi a été pour moi une bonne journée, j'ai eu de très bonne nouvelles. J'ai rencontré mon docteur responsable de moi en oncologie, je crois qu'il avait hâte de me voir tellement il était fier des résultats obtenues de ma première série de traitement. 50% est au delà de ses espérances, il était fier de me l'annoncer. La semaine passé nous avions eu des résultats sommaires sans détails et explications', probablement que le médecin que nous avons rencontré n'était pas mon responsable et il ne voulais pas aller trop loin dans son interprétation du rapport.

Aujourd'hui ! Mon docteur a été très ouvert dans la lecture du rapport de mon scanner, je crois qu'il me l'a lu au complet en plus de me l'expliquer dans des termes que nous avons très bien compris tout les deux. Je ne vous cacherai pas qu'il y avait de l'émotion dans l'air même mon docteur la partageait un peu discrètement mine de rien, en tout cas il s'assurait que nous étions en possibilité d'écouter la suite. Depuis la fin de janvier, c'est la première fois qu'il avait de bonne nouvelle. Il m'a bien dit au début même si les résultats sont encourageant, ne faut pas espérer une guérison, c'est palliatif mon affaire., c'est la répétition qui en fait l'efficacité. Ce n'est que l'évolution du cancer que nous pouvons retarde pour le moment, mais dans mon cas c'est beaucoup d'espoir.

Comme je pense que j'ai bien réagi à la première série de traitement, la deuxième série que j'ai débuté le 26 juillet, pour se poursuivre 18 semaines même avec la réduction risquait d'être aussi encourageante que la première si on tient compte des effets. secondaires qui étaient assez important pour être dangereux, pas seulement pour l'efficacité du traitement mais aussi pour ma vie. Trop fort n'est pas mieux il faut que mon système le supporte.

Même si l'équipe qui s'occupe de moi ne le criait pas a haute voix, il semble que même avant mon arrivé, ils étaient presque tous au courant de la bonne nouvelle que le docteur allait m'annoncer, discrètement ils me demandaient si j'avais rencontré mon docteur. Après que je l'eu rencontré, ils me disaient ça fait du bien des nouvelles comme-çà. Ils sont quand même rester discrets vis à vis les autres patients qui étaient là, par respect pour ceux qui n'auraient pas eu d'aussi bonne nouvelles.???. Je suis très content de ces résultats, et les prochains qui viendront je ne veux pas me faire d'illusions, si je reste à 50% je vais être quand même satisfait et mon docteur aussi. Même avec ce résultat ça vaut la peine de continuer qu'il m'a dit et m'encourage grandement à continué.

Pour moi c'est une extension que j'ai eu, je peux espérer un peu plus de temps de vie(2 à 5 ans que j'avais, 4 à 10 ans que je peux espérer et qui sait???). Ce temps pour moi est de l'or en bar, j'ai encore beaucoup de projets, des choses que je voudrais faire, voir et vivre. Ça j'appel cela de l'espoir permis même si il y a des SI ??? .

Le prochain traitement est pour le 16 août avec prise de sang le 14 août, je devais subir une colonoscopie le 14 août, elle est remis au 30 août car le médecin qui me suit dans ce domaine était en vacance. Cela n'a aucune conséquences sur les résultats puisque le tumeur que j'avais n'était pas cancéreux. Ce n'est que pour complété le travail du 12 juillet. Comme le tumeur était assez volumineux à ce moment là il avait juger bon le faire en deux étapes, pour ne pas risquer de perforer le côlon en opérant, ce qui aurait pu avoir des conséquences ennuyeuses. Pour la prochaine semaine j'espère que ça va se passer aussi bien que les deux dernières.

Une suggestion du médecin, une nouvelle comme celle-là ça se fête, ce que nous ne manquerons pas dimanche prochain. Nous fêterons nos 38 ans de mariage le 24 août 2001, avec une sortie en soirée si Dieu le veux bien sur. Nous avons nos billets pour aller voir le légende fantastiques.

17 août 2001, 2.10 hrs comme d'habitude le jeudi soir le sommeil n'est pas là pour moi. Présentement ! Tout en écoutant un film à la TV je pense au résumé de mon traitement que je vais vous faire. J'essaie de mettre mes idées en place et aussi en ordre pour pouvoir les écrire de façon que vous puissiez y trouver de la suite dans mon récit.

Ce fut une journée plutôt spécial, j'ai eu droit à un suçon comme récompense parce que je n'ai pas pleuré quand on m'a installer mon cathlon. Je pense que nous avons bien rie, j'ai été pris aux mots et j'ai manger mon suçon avec joie. Cela pour vous donner une idée de l'atmosphère qui règne généralement dans la salle de traitement. Tout les patients avec le personnel joignent le plaisir à l'agréable. Je trouve cela bon que nous puissions garder une telle ambiance durant les traitements, malgré tout les petits inconfort qu'ils peuvent nous apporter. Toutefois l'histoire des suçons risque de faire des petits???

Ce soir en soirée, je me suis laissé gâté par deux femmes aux grands coeurs. Elle m'ont amené à crème glacer pas très loin de chez moi. Bien sur dans ces deux femmes il y avait mon épouse et une de ses amies. Petite gourmandise bien bonne et apprécier par mon estomac gourmand. Bien sur mon épouse du certainement en faire la suggestion pour se faire pardonner de m'avoir laissé seul durant quelques heures le temps qu'elles sont allé écouter de la musique pas loin de chez nous.

Je pense que je n'ai jamais donné les noms des médicaments que je reçois par intra veineuse. le 1er est une petite pilule contre les nausées. le 2e est un sérum aussi contre les nausées et pour préparer mon système pour le prochain qui est le médicament principal. le 3e est le Camtozor qui lui doit m'être donner avec une machine servant à contrôler le débit pour qu'il dure 90 minutes pas moins. le 4e est Leucovarin lui je ne sais pas exactement à quoi il sert. le 5e est le 5FU lui aussi je ne peux dire exactement à quoi mais je sais que tous les deux ont leurs utilisées. Entre chaque il y a 50 mml de soluté(genre d'eau saline) pour rincer les veines pour ne pas que les médicaments ce touche dans les veines et aident les veines à résistées à toutes solutions chimiques.

Si vous remarquez, je parle d'aujourd'hui tout en parlant de jeudi le 16 août jour de mon traitement. C'est que pour moi le jeudi et le vendredi n'ont pas de nuit pour les séparés. J'en parle comme d'une seule et même journée. Aujourd'hui ! Était le dernier traitement avant un repos de deux jeudi pour me permettre de me refaire des forces. C'était le 4e de la série 4 = 16 traitements reçu jusqu'à maintenant, Dans une année je devrais en recevoir 34 environs. Durant cette période de relâche, j'ai une prise de sang le 28 août et je dois subir une nouvelle colonoscopie dans le but d'extraire les reste du dernier tumeur trouver il y a quelques mois. Comme je prend du coumadin et que je dois arrêter le 25 août pour l'opération, je devrai recevoir des piqûres pour le remplacer pour ainsi être toujours protéger. Possiblement le 27,28,29 août, je dois recevoir un appel de l'hôpital pour confirmé les dates et heures.

La 5e série de 4 traitements devrait commencer le 6 septembre à 8hrs. Ce sera mon 17e traitement, après le 24e je devrais de nouveau passé un scanner pour à nouveau évaluer l'évolution de mon cancer. J'espère garder cela à 50%, mais comme la dose de mes médicaments a été diminuer de 20% ??? le médecin ne crois pas que cela va beaucoup influencer les résultats, puisque pour moi la dose était trop forte et pouvait me nuire car j'avais de la difficulté a la supporter. Je croise les doigts et j'accepterais encore un petit peu plus un 75%!! pas de problèmes.

Durant ce congé j'ai de quoi m'occupé, je dois tailler mes haies de cèdres, mes framboisiers aussi à tailler, mon tracteur a finir de faire la mise au point et modification de mon système de levage hydraulique qui me sers pour la souffleuse à neige et mes grattes(lame)peinture etc... Je prend le temps de le faire et si je n'ai pas eu le temps de terminé pour le lundi le 3 septembre 2001 j'arrête et je terminerai plus tard car je dois refaire mes forces aux maximums pour le jeudi 6 septembre. Durant les traitements je travaille le vendredi, le samedi et un peu le lundi. le mardi et mercredi c'est le repos complet et il me semble que cette recette aie donné de bon résultats.

31 août 2001, Oui ! Aujourd'hui j'ai de nouveau passé une colonoscopie dans le but d'extraire le reste du polit trouver il y a quelques mois. Tout c'est bien passé, mais je devrai subir un autre colonoscopie car il en reste encore à extraire. Je subirai cette nouvelle intervention au début du mois d'octobre 2001. Entre temps une nouvelle série de quatre traitements de chimio en autant de semaine commence le 6 août. Il est important que je sois en forme pour cette nouvelle série, l'expérience du passée me l'a appris. Présentement, je me promène entre l'hôpital et la maison, Piqûre innolep pour suppléer au coumadin que j'ai du arrêté 4 jours avant la colonoscopie que je viens de subir, prise de sang pour mon INR etc... J'ai recommencer mon coumadin ce soir mais comme ça prend deux jours avant de me procurer la protection dont j'ai besoin, je dois continuer a aller à l'hôpital pour recevoir deux petites piqûres d'innolep en attendant la protection.

Entre-temps je me distrais en accomplissant de petits travaux autour de la maison. Je me prépare pour l'hiver qui va venir, j'ai taillé mes haies de cèdres, mes framboisiers, tonte de la pelouse et je suis aussi à faire une mise au point sur mon tracteur qui me sers pour ouvrir ma cour en hiver. Je compte terminer tout ces travaux pour la fin de septembre, après cela je reprend les travaux à l'intérieur de notre maison. Je crois qu'avec tout cela je ne m'ennuierai pas, il reste encore plusieurs choses à faire dans notre maison et je compte bien faire tout cela au cour de l'hiver.

6 septembre 2001, Les 10 derniers jours, j'ai du recevoir des piqûres "d'innohep" pour me protéger car le coumadin que je dois prendre régulièrement a dû être arrêté pour la colonoscopie que j'ai passé le jeudi 30 août. Ces petites piqûres se donne dans le bas du ventre ou aussi sur les cuisses. Moi ! je les ai reçu sur le ventre c'est bien et ce n'est pas douloureux. Il n'y a qu'une journée ou je les ai reçu à l'extérieur, c'est ma fille qui est infirmière qui a fait ce petit travail avec tout le nécessaire fourni par l'hôpital avec l'autorisation de mon médecin responsable de mon cas. Pour ma fille je ne sais pas si elle l'a noté mais c'était la première fois qu'elle me faisait une injection, j'ai pu constaté qu'elle s'en tirait très bien, je suis fier d'elle d'ailleurs, je suis fier de mes trois enfants, j'ai d'eux et de mon épouse le plus grand support, sans oublier tout mes amis et aussi de ceux qui visite mon site. Je les remercie beaucoup de me lire et de me faire part de leurs commentaires. Dans beaucoup de ces commentaires, je me retrouve, je me rend compte que je ne suis pas le premier a devoir accepter cette maladie, des cas pire et des moins pire, des similaires aussi. Il a même un cas ou j'ai pu voir le messieurs assis sur sa chaise comme moi et tout l'équipement qui servait à sont traitement, j'ai trouvé cela bien sympathique. Excuser si je suis long à en venir au fait, C'est que le 17e les choses se sont déroulées pas mal de la même manière, rencontre du médecin et de la pharmacienne etc.… Je pense que je ne peux pas ajouter grand choses aux 4 derniers que j'ai reçu. L'ambiance est très bonne entre les patients et l'équipe de soins, médecin etc.…

À moi une petite chose bien drôle m 'est arrivé du moins à mon avis, me connaissant comme je suis, j'ai un peu couru après. Il y a quelques semaines, ma petite fille Joanie était avec moi lors de mes prises de sang, j'ai dit à la blague ou plutôt, j'ai demandé un suçon (bonbon) à la technicienne en laboratoire parce que je n'avais pas pleuré. Comme elle n'en avait pas, j'en ai pas eu. Le jeudi suivant lors de mon traitement, j'ai récidivé en redemandant à nouveau mon suçon à l'infirmière qui m'installait mon cathlon pour mon traitement, j'ai été plus chanceux même si je n'ai pas eu une réponse positive tout de suite, je ne sais pas d'où il est venu, mais j'ai eu droit mon suçon. Je l'ai accepté et manger avec joie, mais j'ai aussi eu droit à de petites taquineries de la part de tout le monde, car en plus je demande une couverture de flenalette pour recouvrir mon fauteuil qui est en cuirette, je suis inconfortable sur le cuirette je transpire pas mal et mes vêtements deviennent humides. Je me fais taquinner à ce sujet par des " Chou Chou lancer en l'air de je sais pas ou "??? que j'entend à la blague bien sur et j'en rie moi aussi avec mes taquinneurs. Une dame qui était là c'est même engager pour mon prochain traitement à me garantir un spéçials, une suce en bonbon. Elle a tenu parole, même si je n'ai pas eu l'occasion de la voir pour la remercier en personne. Je l'ai reçu de l'infirmière, j'ai accepté cette suce en bonbon ce qui m'a fermé la trappe presqu'une une bonne heure et là j'ai subit les taquineries qui allaient avec. Tout cela pour vous donnez une idée de l'atmosphère qui règne à la clinique de jour de l'hôpital Ste-Croix de Drummondville les jeudis. Moi ! Tous les jeudis de traitement, je suis content de retrouver l'équipe qui nous donnent ces soins. Remarquez ne pas être malade je ne les auraient pas connues, mais comme je suis malade et à cela je ne peux rien changer, donc dans ces circonstances, Je suis heureux de les retrouver les jeudis. Je n'ai pas besoin de vous faire un dessein sur mon appréciation d'eux, je les quottes A1 et ils ont mon admiration, je crois que leurs gentillesses, leurs écoutes et leurs disponibilités ne peux se chiffrer en dollars. Être malade deviens beaucoup plus facile à vivre dans un tel environnement et je crois que je ne suis pas le seul à parler ainsi.

Ce soir, j'ai eu la chance d'assister à une conférence sur le cancer donnée par mon oncologue, j'ai aimé cela car il a fait un exposé du cancer et des différents cancers les plus répandues. Pour moi je le connaissais bien sur que je n'ai pas eu de questions à lui poser et j'ai écouté les questions des autres. Leurs questions m'a beaucoup instruit sur le cancer. Il y a quelques semaines, je disais que mes traitements étaient palliatif, ce soir j'en ai eu la confirmation, même si j'en étais pas mal sur sans avoir poser la question directement. Il y a des questions comme-çà que je préfère ne pas poser si je ne me sens pas prêt pour la réponse. Ce soir comme ces réponses sont venues gratuitement par les questions des autres, j'ai pu avoir une confirmation de ce que j'anticipais. C'est moins poignant pour les tripes, plus facile a recevoir. Je suis sur que même quelqu'un qui n'a pas le cancer trouverais cela intéressent. Bien sur ceux qui était là avait un cancer actif ou en rémission ou encore guérit. Moi ! J'élimine la guérison, même si ont me dit que cela est possible, je préfère me fier à ce que me dit mon médecin. Le plus que je peux espérer est une rémission à la condition que je sois très chanceux, je suis plus sur avec les traitements que je reçois de voir rallonger mon temps de vie. Je n'ai vraiment en ce moment aucune idée du temps qu'il me reste, et mon médecin aussi, tout ce que nous avons c'est de l'espoir sans plus. Je ne me sens pas près de la fin surtout depuis quelques mois ou ma qualité de vie est revenue. Donc je continue à vivre le plus sereinement possible avec les miens et tout ceux qui me montre de la compassion. Ils sont très nombreux si je me fis à tout ceux qui prennent le temps de me lire et m'envoyer leurs commentaires. Merci à vous tous et vous ne pouvez pas mesurer le bien que cela me fais. (vos commentaires positifs, des négatifs je n'en ai pas encore reçu.

Mon prochain traitement est pour le jeudi 13 septembre et le 11 c'est la prise de sang d'usage en vu de ce traitement qui sera mon 18ième .

13 septembre 2001, J'ai reçu mon 18e traitements aujourd'hui. Je me suis présenté à l'hôpital vers 9.45 hrs, comme je devais aller faire prendre une prise de sang pour mon coumadin. Après, j'ai rencontré le médecin, la pharmacienne, la la la je ne peux le dire celle qui s'occupe de mon alimentation etc... Mon traitement à commencer vers 12.30 hrs, comme la semaine passée, j'ai eu droit à une suce bonbon, merci à ma bienfaitrice, c'est la même que la semaine passée. Petit geste cocasse qui me touche beaucoup. L'enfant de 64 ans qui est en moi jubilait, encore merci à cette dame au coeur généreux. Je suis heureux de ceux qui me soigne et me font toutes ces petites attentions bien innocente mais comment plaisante. À part cela tout c'est déroulé comme d'habitude, je suis repartie vers 15.30 hrs, et ce soir après un bon souper je me suis étendu sur mon lit et j'ai cru que j'allais m'endormir, ça ne c'est concrétisé. Vers 8 hrs, je me suis installé à mon clavier en me demandent qu'est-ce que je vais écrire et par ou je vais commencer. Tant que je me pose cette question je n'écris pas je me contente de regarder la télévision tout ne pensant, souvent sans m'en rendre compte je commence à écrire sans m'en rendre compte. Je laisse mes doigts sauter de touche en touche et de la sort ce que vous pouvez lire. Parfois je m'arrête et recommence comme-ça, J'écris un peu tout ce qui me passe par la tête de ce que je vis ou ressent ou que j'ai ressentie aujourd'hui.

.Je dirais que je vais très bien, pas d'effets secondaire pour le moment sauf celui du sommeil qui ne viens pas. Cela ! Je commence à m'habituer, je dirais que j'ai perdu 17 nuits de sommeil jusqu'à aujourd'hui et ce sera sûrement la 18e ce soir. Comme je le disais à d'autres qui comme moi doivent vivre avec le cancer, moi je me trouve chanceux d'avoir cette maladie. Je n'ai qu'à regarder autour de moi pour découvrir des gens qui sont beaucoup plus malchanceux que moi en vivant sur des chaises roulante ne pouvant plus se déplacer, ou encore ceux qui ont perdu l'usage de la parole ( une ACV??), les aveugles, les sourd etc... Moi je peux profiter de la vie, marcher, parler etc... Eux ils en sont privé et la plus part de tout cela pour le reste de leurs vies. Bien sûr ne pas être malade serait l'idéal, mais à cela je n'y peu rien. Donc j'aime mon cancer parce qu'il me permet de vivre presque normalement, si je prend pour acquis que suivre mes traitements et tout ce qui va avec fait partie de mon quotidien maintenant, seulement l'accepter en essayant de vivre aujourd'hui du mieux que je le peux. Pour moi un dîner au restaurant avec ma douce moitié est chose très importante, une sortie ensemble, des moments passer ensemble à échanger sur tout et rien ont une importance beaucoup plus qu'avant la maladie. Le temps qui me reste, je l'oublie en y préférant la qualité de vie que j'ai. Je bricole, je fait des choses que j'aime tout en laissant de l'espace à ma douce. Je la laisse sortir avec ces amies, aller danser si ça lui plaît, enfin j'essaie de la rendre heureuse en lui laissant la liberté dont elle manifeste le désir. En retour elle me le rend bien par toutes sortes d'attentions et de douceurs que j'ai besoin. Aujourd'hui elle est revenue à l'hôpital pour me chercher et comme je n'étais pas prêt, elle a attendu avec moi la fin du traitement.

Ce soir elle est allé voir un spectacle avec ses amies, bien sur je l'attend, comme c'est soir d'insomnie l'heure qu'elle va rentrer ne m'importe peu. Je suis sur qu'après avoir passé une bonne soirée avec ses amies elle sera heureuse de me voir, elle aura refait le plein d'un peu toutes sortes de choses autres que les choses qu'elle doit vivre avec moi. Changer d'air ne peu que lui faire du bien. Je pense qu'avec tout ce que nous vivons tout les deux, il est bon qu'elle soit autonome, qu'elle ait un bon cercle d'amies. Si je dois la quitter plus vite que prévu, elle pourra mieux se débrouiller pour continuer à vivre. Je ne sais vraiment pas combien de temps il me reste, 2 ans, 4ans, 8 ans ou 10. Tout ce que je sais c'est que je pourrais partir plus vite que je pense ??? Cela ne me dérange pas trop, mais je souhaite ne pas la laisser dans le trouble. Je lui fait confiance, je crois qu'elle saura faire et j'essaie de la préparer pour cela. Je souhaite quand même que cela ne vienne pas trop tôt, j'ai tout mon temps et je ne me sens pas pressé pour partir.

Donc cette semaine je pense pouvoir dire que je vais vivre le mieux possible, tout en me préparant pour le traitement du 20 septembre avec une prise de sang le 18 septembre. Il y aura quelques petites sorties avec ma douce et du bricolage, je suis présentement occupé à refaire mon tracteur pour ouvrir ma cour l'hiver, comme je ne veux pas être pris au dépourvu je préfère m'y prendre tôt.

15 septembre 2001, le 14 sept je me suis mis au lit vers 7 hrs, je ne tenais plus debout. Je crois avoir dormie environ 3.30 hrs après quoi je me suis réveillé avec une pensée pour les pauvres victimes de New York et Washinton. Je crois que ce soir c'est là raison de mon insomnie. Je n'ai pas de pouvoir pour changer quoi que ce soit, mais si je pouvais. Faut aussi accepter des choses comme-ça dans notre monde, Une chose aussi qui fait mal c'est d'entendre des gens dire, Ils ont couru après ils ont semé la guerre et il la récolte. Ce qui fait du bien c'est d'entendre des témoignages d'amour et de compassion pour tout un peuple qui est affligés, de partout dans le monde ils ont reçu des témoignages et des paroles réconfortantes, ceux qui leurs souhaitent encore d'autres malheurs, j'espère qu'ils se raviserons, pour se joindre aux sympathisant et prier pour les victimes dans tout cela et je crois que c'est à eux qu'il faut penser. Je pense aussi à ceux qui ont perdu un être chers, je crois que cela touche des gens de chez nous aussi(Trois-Rivière, Montréal, Toronto, Vancouver etc...). Je dis aussi bon courage aux gens de la-bas qui travail d'arrache pieds depuis déjà 4 jours pour tenter de sauver de leurs semblables. Pour eux c'est aussi très dur car des sauveteurs ont été pris dans ce cataclysme provoqué par d'autres hommes qui ont donner leurs vies à une cause semblable les pauvres au fond de moi je les plains de s'être laissé entraîné dans une aventure semblable contre leurs semblables. C'est gens qui ce sont infiltré parmi nous pour accomplir leurs missions n'aurons de gloire que quelques instants au moment ou ils atteignaient la cible convoitée. Je crois que ces gens sont de pauvres être qui n'étaient plus maître de leurs propres existences, ils ont donné la preuve que l'homme est capable des pires choses envers lui-même et ses semblables. Dommage que le principal instigateur n'y sois pas lui-même été de cette mission qu'il a commandé. J'espère que le monde se donnera la main pour le neutralisé de la manière la moins brutale possible. Je prie aussi pour cela, je crois que nos dirigeants, en ce moment ont bien besoin de prière, car la tâche est lourde et peux être lourde de conséquences, donc mes prières leurs sont acquisses. Je crois que des choses semblables sont suffisante pour couper le sommeil, probablement que beaucoup de gens en ce moment sont comme moi affligé et touché profondément. Je pense que nous avons suffisamment de cause de cataclysmes nature pour ne pas en provoquer nous même. Le 11 septembre 2001 restera gravé dans le coeur de bien des gens. En tout cas je crois que moi je m'en souviendrai, ce que nous allons devoir faire c'est s'habituer à vivre avec le temps n'as qu'une direction toujours dans le même sens et nous ne pouvons pas le faire reculer. J'espère que ce souvenir jaillira du positif, à tous car faut pas oublier que nos dirigeants font ce que nous leurs demandons ou presque bien sur en respectant les règles de démocratie d'usage dans notre pays. Donc quand nous votons faut penser à tout cela. Après une élections il est trop tard et nous devons subir ce que nous avons fait ou pas fait, même si sa nous semblent inutile, l'eau de la mer représente que des gouttes accumulées, les votes aussi. Je pris donc pour que tous ensemble nous nous acquittions de nos obligations courageusement. Je m'excuse auprès de mes lecteurs, j'espère que mes écris n'auront causé de mal à personnes, ce n'était pas mon intention, je sympatise avec toutes personnes qui le fait avec amour.

20 septembre 2001, 19e traitement aujourd'hui, dans le jargon médical c'est le 3ième. de la série 5 traitements(1=série comprend 4 traitements.). Donc pour compléter cette série, il me reste encore 1 traitement le 20e. Après ce sera deux jeudi de relâche sans traitement et çà recommence. Je devrai avoir une nouvelle colonoscopie le 4 octobre 01 pour finir l'enlèvement du tumeur qui a été trouvé lors d'une colonoscopie précédente. Quant au 19e traitement, il s'est déroulé dans la plus parfaite harmonie tout le monde étaient de bon humeur. J'ai jasé avec un nouveau patient qui reçois le même traitement que moi mais lui c'est pour un cancer du poumon. Je ne sais pas beaucoup de lui car ce n'est que la 2e fois que je le vois au traitement. Nous serons ensemble la semaine prochaine, lui il complètera sa 1ère série et moi ma 5ième. Donc nous aurons la possibilité de nous revoir et sûrement de jaser pour notre bien à tous les deux j'en suis sur.

Une autre chose que je ne vous ai pas parlé, c'est la santé de quelqu'un qui nous accompagne Madeleine et moi dans notre quotidien. Vous l'avez vu dans ma page d'ouverture, c'est notre chien Kim et ressent les choses beaucoup que l'on peu se l'imaginer. J'ai dans le passé penser que ce serait moi qui lui offrirait sa sépulture, mais depuis le début de février je n'en était plus aussi sur. Entre-temps il y a eu du changement, lors de sa dernière visite chez sa coiffeuse, nous avons découvert après la tonte qu'il n'avait pas seulement des ourlets de poil, mais une bosse dans le bas du ventre coté droit. Madeleine est allé voir le vétérinaire avec et est revenue avec le diagnostic suivant, tumeur probablement cancéreux non opérable vu son age. Là je ne sais plus qui va enterrer qui?? J'ai bon espoir que ce sois moi??. Quant a lui nous nous sommes entendu pour ne pas le laisser souffrir pour rien, Le vétérinaire nous a mis au courant de ce qui ce passerait et la meilleur façon de ne pas le laisser souffrir inutilement.

Pour en revenir à moi et à nous, je crois que tout va très bien, Je réagie très bien à mes traitements depuis qu'on a réduit de 20% la dose mes traitements. Les sept derniers ont été à merveilles. Je me trouve chanceux, car ma qualité de vie est très peu affecter. Il est certain que je ne fait pas ce que je faisais il y a 1 ans , mes capacités sont diminuer de 25% environ je crois. Ce que je sais pour certain travaux qui demande de l'énergie je ne résiste que quelques minutes, du à mon traitement et aussi parce que j'ai pris du poids. C'est une chose à laquelle j'ai du m'y faire. Pour certain travaux j'ai du abandonné l'idée de les faire moi-même. Il me reste beaucoup de travaux que je puis encore faire. J'achève de faire la mise au point de mon tracteur, aussi les modifications du système hydraulique pour la souffleuse à neige et sa préparation pour l'hiver qui s'envient. Je l'ai aussi tout repeint. Les prochains travaux que je dois entreprendre sont à l'intérieur de la maison, cuisine etc... Exception de petit travaux saisonnier comme ramassé les feuilles de nos arbres, et attacher mes framboisiers remiser les meubles extérieur etc...

Les travaux intérieurs sont les armoires de notre cuisine, qui ont été commencer avant la pose de céramique en juillet, par le conjoint de notre fille que je remercie pour sa générosité, je suis conscient que c'est un travail pour homme, plus pour moi surtout à cause du travail en position accroupie le plus souvent etc... Moi j'ai fait la base de nos comptoirs de cuisine ainsi que la cage du réfrigérateur et tout ce qui touche le plancher. Je n'ai jamais autant reçu de mes enfants que cette été, mes deux gars ont repeint la cuisine et le salon et plusieurs autres travaux extérieur. J'ai aussi mon locataire qui a participé à certains travaux de peintures. Mes voisins aussi surtout au début de ma maladie, aide apporté pour la neige etc...

Comme vous voyez ce n'est pas les projets qui manquent, tout ce qui est changé, c'est le temps d'exécutions. Je ne vous cacherai pas que j'espère tous les faire avant que certaines choses changent, autrement dit j'aimerais terminer mes projets avant de quitter cette terre. C'est pour moi une motivation assez forte, pour plusieurs raisons. Tout d'abord le travail de bricolage est pour moi quelques choses que j'aime et que j'ai déjà planifié bien avant ma retraite. Beaucoup de ces travaux étaient en attente de ma retraite depuis un bon bout de temps. C'est pour cela que je suis pas encore résigné à faire exécuter ces travaux par d'autres. Surtout les petits travaux comme mes armoires et ceux que j'ai presque terminé sur mon tracteur.

La semaine prochaine sera mon 20e traitements et après vacance pour deux semaine. C'est bien à la retraite, j'ai maintenant deux semaines de vacances tous les quatre semaines. Quand je travaillais j'en avais cinq tous les ans. C'est bon la retraite. Je continue à profiter de la vie au maximum avec ma tendre et douce moitiée.

27 septembre 2001, Le 20e traitement s'est très bien passer, j'avais rendez-vous pour 9.45hrs et j'en suis sortie à 14.40hrs environ. Une seul petite incident s'est passer et n'aurais pas eu de conséquentes graves pour moi. Un de mes médicaments ne m'était pas destiné, la conséquence aurait été que je me serais retrouvé un peu moins protéger dans mes effets secondaires.(diarrhée ou nausée). C'est le labo qui a commis l'erreur. Grâce à la vigilance des infirmières qui me donnent ces traitements l'erreur a vite été découvert grâce à la couleur qui était différente du médicament qui devait m'être administré. Disons que tout s'est bien passé, cela a retardé de 10 minutes mon traitement et sa n'a pas été plus grave que ça. Cette incident me donne confiance en ces infirmières, j'ai eu la preuve qu'elles connaissent bien les médicaments qu'elles nous administrent. Et c'est aussi une preuve qu'elles sont toutes attentives à ce qu'elles font. Merci à elles de ma part je leur en suis très reconnaissant et cette reconnaissance ne peut se mesuré, pas monétairement du moins à mon avis.

J'ai aussi fait une rencontre qui m'a fait du bien et grand plaisir. J'ai rencontré mon compagnon de chambre quand j'ai été opéré en février. J'ai eu l'agréable surprise de voir un homme en bonne forme et bien encouragé pour lui tout va très bien, il lui reste seulement 1 autre traitement qu'il doit