Vous êtes le    ièmes visiteurs

         4 janvier 2002. Vive les vacances, c'est bon de temps en temps de prendre un peu de repos, s'amuser un peu, profité de la vie au maximum. C'est pas mal ce que je fais, ce que je trouve c'est que ça passe trop vite, j'aurais aimé voir plus ma famille, nous avons sortie un peu et nous avons aussi reçu. Cette année nous avons que le stricte minimum de neige, trois ou quatre pouces, c'est pas beaucoup pour nous nordique, il arrive que des hivers soient comme-ça, je ne m'en plains pas trop, je pense que nous sommes partie pour avoir une hiver douce, le froid et la neige semble en retard, ils sont passé dans d'autres parties du monde si je me fis à ce que je vois à la TV. Je suis fier de la soirée de cousins que nous avons eu le 29 décembre 2001, c'était très bien merci à celles et ceux qui se sont donnés le trouble de l'organisée. J'ai découvert que j'avais de belle cousines que je n'avais presque jamais connue, elle étaient trop jeune quand je suis partie de la maison chez mon père même si nous demeurions tout près dans mon jeune temps, je les avais vu très jeune et comme les occupations m'ont éloigné de mon lieu de naissance elles ont grandis et ont fait leurs vies dans un autre coins que le mien. Comme la vie nous pousse toujours assez vite c'est comme-ça que j'ai découvert qu'il en avait passé du temps depuis.

         Dans quelques jours les traitements vont recommencer, je crois bien que je vais être en forme pour comme c'est partie avec la rémission en vue pour l'été 2002. Merci à tous ceux qui se sont donné la peine de me transmettre des voeux pour le nouvelle an. J'en profite pour transmettre mes voeux de santé , bonheur, prospérité, paix et amour à tous celles et ceux à qui je ne l'ai pas fait personnellement. La vie est belle sachons en profité sans en abuser. Mon prochain traitement le 10 janvier.

         7 janvier 2002. Aujourd'hui est ma dernière journée de travail, j'ai l'intention de prendre du repos en vue du traitement qui s'envient le 10 janvier. Probablement la semaine prochaine j'aurai quelques photos des armoires dont je parle depuis environ 6 ou 7 mois. J'en suis rendu aux dernières portes, je pense pouvoir les installer d'ici quelques jours. Le temps des fêtes est fini pour la plupart des gens, mais nous nous allons prolonger pratiquement tout le mois car notre fils qui vie en Hollande arrive le 17 janvier et doit repartir le 27 janvier. Donc les fêtes vont se prolonger tout ce temps. Je crains que notre petit fils soit un peu déçu car il n'y a pas beaucoup de neige présentement, comme il vient pour voir la neige, j'espère que nous en aurons assez pour qu'il puisse s'amuser. Nous avons bien débuté l'an 2002, mon épouse a fait un mauvais mouvement et s'est donnée une entorse au genou droit, Elle s'est présentée à l'urgence de l'hôpital vers 07:30 le 31 décembre 2001 et en est ressorti à 05:30 le 1 janvier 2002. Nous nous sommes souhaités la bonne année à l'urgence de l'hôpital, notre fille et notre fils cadet se sont eux aussi rendus là pour souhaiter la bonne année à leur mère. Maintenant mon épouse va mieux, elle doit surtout ne pas trop marcher pour donner une chance à son genou de reprendre sa forme. Moi je bricole, j'ai essayé mon nouveau tour à bois, j'ai fait un yo-yo et quelques toupies pour amuser les petits enfants ? aussi les plus grands.

         Moi je vois venir les traitements et franchement je m'en passerais, même si tout vas bien généralement après 28 traitements??? je n'ai pas vraiment le choix de continuer, une des meilleurs raisons de continuer est dans les résultats qui sont encourageants. Comme je m'attends à une rémission dans les prochains mois(juin 2002 ???) je ne peux me permettre d'abandonner. C'est cela qui me motive et m'encourage à ne pas lâcher et aller aux traitements régulièrement. Une autre chose qui me fait du bien c'est le train de vie que moi et mon épouse nous nous donnons, nous nous permettons de flâner ensemble, des repas au resto, des sorties dans les magasins, pas trop car moi j'ai bien de la difficulté à ne faire que regarder les choses. une chance que mes moyens sont modestes car je crois que je devrais agrandir ma maison. On a qu'à se promener dans les centres d'achats pour voir toutes les économies que nous pourrions faire des prix réduits après la période des fêtes ce n'est pas ce qui manque.

         J'avais dit que durant la période des fêtes si j'en avais le temps je publierais une page de résumé de l'an 2001, qui dans mon cas a été pas mal occupé. Le temps jusqu'à présent m'a manqué, mais je n'abandonne pas le projet. J'aurai probablement du temps en février et mars car je me propose un temps d'arrêt dans les travaux de notre demeure pour une raison de santé et aussi financière, il faut des sous et comme les gouvernements en veulent eux aussi, je dois ralentir les rénovations pour pouvoir les payer. Comme écouter la TV peu devenir monotone et ennuyant, j'aurai sûrement le goût et le temps d'écrire. C'est rendu que je prend goût à écrire, c'est pour moi comme un retour sur les bancs d'école, je fais des fautes d'orthographes et de grammaires, mais on me dit que j'en regagne, je fais un peu moins de fautes. J'aimerais arriver un jour à écrire sans fautes, c'est sûrement beaucoup me demander. Il y a des moments ou j'en fais plus que d'autres, tout dépend de mon état d'âme. Parfois il m'arrive d'appeler une soeur ou une amie pour me faire expliquer comment écrire certains mots. J'ai de la difficulté à apprendre trop à la fois, je dois y aller un petit peu par petit peu, j'apprends à l'usure comme on dit. Merçi à ma petite soeur qui a plusieurs reprises a pris de son temps pour me corriger. Cela m'aide mais je constate que j'ai la tête dure, j'ai beaucoup de difficultés à comprendre et retenir ce que j'apprends. Pour arriver à écrire sans faire de fautes, va peut-être falloir que je vive bien vieux. Je garde espoir on ne sais jamais avec cette rémission qui s'annonce???

         10 janvier 2002. Le début de l'an 2002, 29e traitements de chimio, (8e série 1er traitement = 29e), mon rendez-vous avait été fixé pour 09:00 le 10 janvier et quelques jours avant il a été remis à 10:00. Mon traitement a débuté à 12:00 et s'est terminé vers 03:00. Je suis rentré à la maison et vers 16:00 je me suis couché question de relaxer surtout. Je ne crois pas avoir dormi, j'ai plutôt sombré dans un état comateux. J'entendais sans réagir, peut-être je rêvais???. Le traitement s'est très bien passé, quelques nouveaux étaient à leurs premiers traitements et comme souvent cela arrive je me suis retrouvé en face de quelqu'un que je connaissais. Un d'entre'eux a attiré mon attention, c'est un homme que j'ai connu au moment où je travaillais il y a quelques années. Je l'avais rencontré l'an passé en avril je crois, lui il était toujours au même emploie et en bonne santé à ce moment là. Le tout pour lui a débuté en octobre 2001 avec des problèmes similaires aux miens au début. Le diagnostic du médecin le même qui se résume au même que moi à quelques points prêts. Tous les deux nous avons un cancer d'intestin avec métastases au foie etc... Moi j'ai été amputé d'environ 10 pouces de colon avec tumeur cancéreux. Lui, il n'a pas eu d'opération, il a eu de la radio chimie à trois-rivière. Aujourd'hui nous avons reçu le même traitement (Camptosar)à dose différente bien sûr, le tout est calculé en fonction du poids, la grandeur etc... Il m'a semblé assez confiant et calme, avec une petite touche d'inquiétude et c'est bien normal surtout au premier traitement. Nous avons eu la chance de refaire connaissance un peu. Ça faisait quelques temps que je ne l'avais vue, surtout depuis que je suis à la retraite. Je l'avais vue aux prises de sang de mardi passé et aussi je l'avais entre-vue une autre fois à l'hôpital sans pouvoir lui parler.

         Pour les choses nouvelles c'est pas mal tout le reste est plutôt de la routine. La semaine prochaine mon rendez-vous est pour 11:00 le 17 janvier 2002, c'est changement dans les heures de rendez-vous, ce qui change un peu mon horaire. Nous avions pris l'habitude d'aller au resto après mon traitement et avec ce changement nous y allons pareil mais avant le traitement, nous changons le dîner pour un déjeuner avant de nous rendre à l'hôpital, je m'arrange pour prendre un bon déjeuner plus copieux que les jours normaux. Comme je ne prends presque pas d'autres vrais repas du reste de la journée c'est pas mal ainsi. J'ai pris une légère collation avant de me coucher cette après midi à notre retour à la maison. ce soir je n'ai pris que du liquide, j'ai un petit début de nausée et j'y vais lentement en ce qui concerne la nourriture solide. Je devrais demain matin reprendre mon alimentation normale, comme cette nuit, c'est ce que l'on appelle une nuit blanche. Demain, je devrais travailler faire du bricolage, j'ai l'intention de monter une table à langer pour l'utilité de ma petite fille qui arrivera vers 17:00 le 17 janvier 2002. Question de procurer à mon fils et sa petite famille plus de confort et petit geste d'amour pour un grand-papa envers pour sa petite-fille né en mars 2001. Après cela s'il me reste du temps et si j'en ai encore le goût, je confectionnerai la moulure pour terminer le haut de mes armoires. Ce soir comme tous les soirs après mon traitement je suis plutôt en état de sueurs. Je suis un peu comme une éponge que l'on vient de retirer d'un bac d'eau je m'assèche lentement. Probablement à cause du traitement qui me donne un surplus de liquide dans le corps. Il y a aussi une autre chose que je n'ai peut-être encore mentionné, je remarque que depuis le début des traitements et pour une quinzaine d'heures suivant ces traitements, j'ai beaucoup de gaz, j'imagine à cause de mon jeûne et aussi à cause des médicaments que je reçois. c'est pas trop grave à la conditionpour que cela ne se manifeste pas trop en public. J'ai aussi des rapports gastriques.

         Prochain traitement le 17 janvier 2002 à 11:00 et vive la rémission, si Dieu le veut. Je continue à recevoir des messages d'encouragement et cela me motive bien gros. A tous ceux qui se donnent cette peine Merci et que Dieu vous protège de la maladie et dans votre vie. Merci aussi principalement à celle qui en ce moment me procure le support le plus précieux que je puisse désiré mon épouse Mado. Merci aussi à tous les membres de ma famille et ma belle-famille qui sont bien présents près de moi. Je suis un homme heureux même avec mon cancer à cause de tout l'amour que je reçois de tout ce beau monde. Être malade ce n'est pas drôle mais pour moi je suis choyé car ma maladie me permets de vivre presque normalement, si je regarde autour de moi j'en vois avec qui je ne changerais jamais de situation ou de place. Je garde une très belle qualité de vie je me fais dorloter comme jamais je l'ai été. Je dis aussi un très très grand merci à l'équipes qui nous traitent à l'hôpital Ste-Croix de Drummondville, ils font preuves de beaucoup de compassions envers les patients, Merci aussi aux patients qui donnent de l'amour et une oreille aux autres, comme des petits suçons ou des paroles de sympathie, de compassion ou d'encouragement à ceux qui ont plus de difficultés à accepter l'épreuve qui leurs est tombé dessus. Bonne semaine à tous et bonne années 2002

         17 janvier 2002. Aujourd'hui était mon 30e traitement(8e série 2e trait...). Tout a très bien été, Mon rendez-vous était pour 11:00 initialement et comme la semaine passée on m'a changé cela pour 08:15. Comme j'étais plutôt j'ai vu mon médecin et j'ai commencé mon traitement à environ 09:20 pour terminer à 12:00. Nous sommes allés dîner au resto comme deux grands, pour moi dîner à cette heure là m'a permis de ne pas dérégler mon système. Donc je me suis aperçu que j'avais moins de gaz, cet après-midi je me suis couché environ trois heures pour me permettre de relaxer et je crois que c'est un effet de mon traitement. Même si je ne parviens pas à dormir, je me repose car après le traitement, j'ai les jambes molles et je me sens exténué, comme après une grosse journée de travail. Donc quand je me couche cela me permet de récupérer et plus la journée avance plus je retrouve la forme ce qui me permet de rester éveillé toute la nuit. J'en profite pour écrire et faire cette mise à jour.

         Ce soir comme prévu est arrivé notre fils aîné qui vit en Hollande, avec son épouse et ses deux enfants et demi. Ils étaient tous fatigués sauf la petite Sophie qui a 10 mois seulement, elle a dormi comme si rien n'était durant le trajet, elle ne souffre pas du mal de l'air. Le petit de 4 ans Stéphane lui, il est grand maintenant, il a passé son temps à faire des petits travaux intellectuels comme dessiner et souvent demander à papa si on arrivait bientôt. Arrivé à l'aéroport, il a vu la neige, c'était le but premier de son voyage, mais arrivé à Drummondville, il avait sombré dans les bras de Murphy. Il s'est un peu réveillé mais dans le lit que Grand-Maman lui avait préparé, il est retombé dans les bras de Murphy sans prendre le souper que Grand-Maman lui avait préparé. Sa soeur, elle s'est assise avec les adultes à la table pour prendre le repas même si elle n'a pas mangé beaucoup, elle a pris un repas et après ce fut la petite jasette au lit avant de sombrer elle aussi dans les bras de Murphy. Il arrive maintenant minuit et je suis le seul éveillé, à cause du décadrons que je reçois avec mon traitement et me garde éveillé comme-ça. Ce n'est pas souffrant sauf que ce n'est pas vraiment normal, mais pour moi avec mes traitements ça le devient. Je dois composer avec, je vis quand même cela assez bien, je travaille ou plutôt je m'amuse avec mon ordi etc... Ce qui m'empêche de trouver le temps trop long. J'en profite pour faire ma mise à jour et aussi d'autres petits travaux sur mon ordi étant donné que ce n'est pas dérangeant pour ceux qui dorment. Nos visiteurs resteront en sol Drummondvillois 10 jours, je pense que ce ne sera pas trop long, car il y a pas mal de projets en vue. Pour demain, le premier projet est pour notre fils et son fils des jeux dans la neige, cela est la raison principale du voyage. Je ne sais pas lequel des deux a le plus hâte de renouer avec la belle neige que nous avons. Je pense que mon fils a du sang de Québécois, la neige lui manque un peu. Ça va être la deuxième année qu'il y revient en ce temps de l'année. Je vous avoue franchement que je le comprends, moi aussi j'aime l'hiver et tout ce qui va avec. Il m'arrive de penser qu'un jour, il reviendra pour vivre en Canadien sur le sol natal???

         Durant la période de leur visite avec nous, il n'y aura pas de travaux comme l'été passé, des sorties surtout, nous avons l'intention de revivre le temps des fêtes 2002 avec eux, demain soir sera la remise des cadeaux aux petits enfants et aussi les plus grands. Je ne connais pas tout l'emploi du temps mais je sais que tous ont bien des idées à ce sujet. Je sais que ce sera assez diversifié, comme renouvellement de permis de conduire pour mon fils etc...

         Moi mon prochain traitement est prévu pour jeudi prochain à 08.15. D'ici la je pense profité du moment présent tout en étant raisonnable, du repos et une bonne conduite.

         25 janvier 2002. Comme je l'ai mentionné dans ma dernière mise à jour, nous avons de la visite de la Hollande depuis jeudi soir passé le 17 janvier. Tout va bien mais le temps passe très vite, nous profitons de nos trois petits enfants, deux sont nés en Hollande et une est né à Drummondville près de nous mais tous réuni ça fait une belle petite troupe. Je pense que c'est ce qui a le plus retenue mon attention cette semaine, c'est pourquoi, je commence par cela. La plus petite est un ange et grand-papa et grand -maman ont de la joie à être ses gardiens. L'autre est plus attaché à ses parents mais est très bien avec nous même si il aime bien suivre papa et maman, pour eux il est facile car il se conduit presque comme un adulte. Au début il était un peu gêné de parler français, mais avec sa cousine il a vite compris qu'avec ses connaissance il était plus avantageux pour lui de faire un petit effort et lui parler en français. Tous sauf sa mère lui parle français, sa mère il donne pour raison qu'elle ne parle pas assez bien le français et qu'il ne la comprenais pas bien. Donc nous acceptons ces conditions. Je crois qu'il va très bien il prend de l'assurance et parle beaucoup en français et mieux. La petite Sophie 10 mois elle nous avons pas vraiment réussi à savoir qu'elle était sa langue de communication, des dadas, des tutts, des aaies etc...

         Notre fils a aussi profité de la petites tempête de neige que nous avons eu au début de la semaine, pour aller enneigé son fils. depuis deux jours ils en ont moins profités, à cause de la température pluvieuse que nous avons eu et aussi de la qualité de la neige. Ce n'est pas les emploies du temps qui manquent, je crois que nous allons plus tôt manqué de temps pour tous les accomplirent. Je dois félicité notre belle-fille pour son français, elle se débrouille très bien. Bien sûr son fils la comprend mieux en anglais et c'est facile à comprendre. Il doivent repartir le 27 janvier en soirée, donc ils nous quitterons sûrement pas tard en après-midi, après avoir pris un repas au resto ensemble, notre fils avec sa petite famille, notre fille son conjoint et sa fille. Ils devraient quitter Drummond vers 14:30 et notre fille les accompagnera à l'aéroport de Dorval. Nous resterons à Drummondville avec ces souvenirs d'une semaine merveilleuse passé en leurs compagnie. Ce qui est heureux c'est le liens qui existe entre nos enfants et la joie de les voir se retrouvés. Ils ont fait des projets pour les mois qui s'en viennent, je pense qu'il y aura des visiteurs Canadiens en Hollande l'été prochain et j'espère aussi en être avec tout ce qui s'annonce vis à vis ma maladie. Bien sûr que nous n'irons pas tous ensembles, car chacun a ses temps de vacances mais ils en ont parlé ensembles. Nous si je le peux ce sera sûrement pas avant la fin de septembre après quelques temps de rémission je l'espère, entre deux mise à jours de mon systèmes de rémission. Excusez-moi si ce soir je vous parle pas beaucoup de mon cancer, je crois que çà démontre mon goût à la vie, ce sont eux qui me pousse à faire tout pour prolonger ma vie le plus possible, il est 01:13 et deviner qui est en ma compagnie, si vous avez pensé à Sophie vous l'avez. Assis sur sa doudou faite par sa tante du Québec. Elle s'amuse et me fait les beaux yeux et des dadas etc..

         Pour ce qui est de mon traitement, tout c'est bien passé et jusqu'à maintenant tout va bien. Mon rendez-vous était pour 08:15 et j'y était, J'ai aussi vu mon médecin vers 08:45 à 09:00 et à 09:20 mon traitement à commencer pour se terminé vers 11:45. Ils sont à faire des aménagements dans les heures des rendez-vous pour éliminer des temps d'attente trop long pour les patients. Je pense que ça commence à paraître, car la salle d'attente est beaucoup moins bondés de patients. Moi je constate une amélioration et c'est pour le mieux, d'autres aussi l'ont constaté. je n'ai que des éloges à leurs faire en ce qui me concerne. J'ai aussi des prises de sang régulièrement tous les mardi même les semaines ou je n'ai pas de traitement. Ce n'est pas à cause de mon cancer, mais de mon INR, mon sang est trop clair ou trop épais depuis que je reçois ces traitements pour le cancer semblerait que les médicaments que je reçois agisse sur celui-ci. Avant mon cancer mon INR était assez stable, et depuis les traitements c'est plus instable, donc ça demande plus d'attention pour ne pas et un suivit plus constant comme maintenant. De ce coté là je dirais que tout est assez sous contrôle.

         01 février 2002. Hier le 31 janvier, je recevais le 4e traitement de la 8e série ou (le 32e traitement). A première vue c'est un traitement comme les autres. Ha! et puis non! Je l'appellerais traitement toupie(moine). Comme dans mes passes-temps, je fais des toupies, avec le tour à bois que j'ai eu en cadeaux pour les fêtes. C'est en fin de novembre que je l'avais acheté à cause du prix qu'il était affiché pour seulement cette semaine là. ($200.00 de rabais) J'ai cru bon avisé le Père Noël pour le faire profiter de cette aubaine. Donc tout cela pour dire que je rêvais d'avoir ce tour et il faisait partie de mes projets pour le printemps 2002. Pour revenir au traitement toupie, comme j'avais parlé de çà la semaine passée, des infirmières avaient éprouvées le désir d'en avoir une à la blague. Ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Ce matin j'ai fait l'inventaire de mes toupies. Comme le nombre était suffisant pour les personnes que j'avais à rencontrées, j'ai mis le nombre requis dans ma poche et j'ai comblé le désir de mon docteur, de la secrétaire du service de médecine de jour et une des deux infirmières des soins en oncologie. L'autre va avoir la sienne dans trois semaines puisque aujourd'hui elle n'était pas de service. Cela a servi a animé bien des commentaires de taquineries pour les receveurs et le donneur. Une chose dont je suis sûr c'est que cela a servi la cause que je cautionne, faire oublier les inconvénients des petits maux de chacun et mettre une ambiance de joie et plaisir dans les patients et le personnels. Çà réussi assez bien, je reçois beaucoup d'amour de cela ce dont j' ai toujours besoin et je pense que je ne suis pas le seul a recevoir cela. J'ajouterais que ça donne le départ pour des récits d'événements vécu par d'autres patients au temps de leurs jeunesses etc... Ce qui fini par faire dire que le temps a passé vite dans la salle d'attente même si ça ce continue en partie dans la salle de traitement si c'est le raconteur qui y a accédé. Comme mon rendez-vous était à 08:15 j' ai rencontré mon doc. vers 09:00 et a 09:20 débutait mon traitement pour se terminé à 12:10 environ. Un petit retard causé par un peu d'attente de mes médicaments préparés au laboratoire de l'hôpital avec les directives du médecin.

         Comme les derniers traitements nous nous sommes rendu au resto après pour un bon repas a notre resto habituel. Nous sommes rentré chez nous vers 02:30 environ. Nous en avons aussi profité pour faire une sieste, Mado à dormi mais moi je n'ai que relaxé quelques heures. Pour moi ce fut très bien mais pour Mado ce n'est pas la même chose, ce soir elle éprouve de la difficulté a trouvé a dormir. Donc nous ne dormons pas pour le moment mais moi c' est à cause du décadrons que l'on m'administre contre les nausées, elle c'est à cause de la sieste de cette après-midi.

         Je suis en congé de traitement pour les 20 prochain jours, le prochain traitement est çédulé pour le 21 février 08:30, ce sera le début de la 9e série ou 33e traitements. Durant ce congé de traitement je projette de terminer le planché de ma salle de bain(le travail sera fait en majeure partie par le conjoint de ma fille) quand a moi j' pense arriver à faire la préparation du faux plancher avant la pause de céramique. J'ai aussi du verni a complété sur mes armoires de cuisine. A part cela je compte bien renflouer mon inventaire de toupie et yo-yo de toutes sortes qui me viendront a l'idée. Des sorties sont aussi prévue. Dimanche le 3 février sera l'anniversaire de Madeleine, P/S vous pouvez lui faire parvenir des cartes électroniques de souhaits. Elle les verra sûrement car à 95% du temps c'est elle qui fait l'ouverture du courrier le matin et quelques fois durant la journée. Merci à ceux qui le ferons et merci aussi à ceux aurons une bonne pensée pour elle.

         14 février 2002. Déjà un an, l'an passé en ce jour je passais par la salle d'opération de l'hopitâl Ste-Croix de Drummondville. En début d'après midi je me réveillais suite à l'opération que je venais de subir. Je venais pour la première fois de ma vie de me faire enlever une petite partie d'un organe de mon corps, 10 pouces de côlon qui était porteur d'une tumeur maligne (tumeur cancéreux) qui s'était développée dans mon côlon l'obstruant presque totalement. Ce n'est pas sans une petite pincé au coeur que je me rappelle cela. 2001 a été pour nous assez spécial, je pourrais dire que bien des choses ont basculé dans ma vie. J'ai dû abandonner un voyage d'un mois chez mon fils en Hollande, pas trop pire cela car j'avais une assurance sur mes billets que nous avions achetés quelques semaines avant, mais quand même j'y tenais à ce voyage. Je rêve en 2002 me reprendre?***¤¤?. Les choses qui ont été plus difficiles je crois se sont produites après cela un petit peu à la fois ce qui les rendait plus facile à accepter. Une chose que j'ai trouvée dure c'est de voir comment j'avais perdu ma résistance, je crois que j'ai perdu environ 30% à partir de mon premier traitement le 22 mars 2001, du jour au lendemain, ce n'est pas évident. J'ai dû m'y faire puisque je ne pouvais rien faire à cela donc la seule solution que j'ai trouvée c'est dans l'acceptation que je l'ai trouvée. Tout ce que je ne peux changer, l'accepter et profiter du moment présent avec ce que j'ai encore de bon et beau à vivre. Je crois que j'ai dû faire passablement d'acceptation pour arriver à vivre une vie convenable. Je n'ai pas voulu la gaspiller en refusant et perdant des heures devenues précieuses pour moi et les miens. Je crois que le support que je reçois surtout de mon épouse et de mes enfants m'aide énormément à bien vivre avec cette belle maladie que j'ai eu la chance d'avoir. Je ne suis pas fou en disant cela mais bien conscient que cela aurait pu être pire, j'en vois presque tous les jours des gens malades avec laquelle je ne voudrais pas échanger ma maladie. Bien sûr ne pas être malade serait mieux, de cela je n'ai pas le contrôle, je ne peux rien y faire. Je pense aussi à ceux qui vivent dans mon entourage, comment dans l'état actuel des choses ils peuvent bien vivre tout en me supportant et me côtoyant. Je ne pourrais jamais remercier assez tous ceux qui me supportent, que ce soit mon épouse mes enfants et petits-enfants, amis(es), tous ceux qui lisent mon site et me suivent à la trace comme on dit. Je n'ai qu'à voir les commentaires que je reçois, je suis parfois surpris de voir comment le monde est bon et rempli de bonnes pensées positives, le support aussi par les prières est très présent. Merci à tous et bonne Saint-Valentin c'est très peu à comparer avec tout ce que vous me donnez comme amour et réconfort par vos témoignages d'amour, compassions et prières.

         Mon prochain traitement est pour le 21 février 2002 08:45 je crois. Je peux ajouter que les deux semaines sans traitements m'ont été d'un grand bien physique et morale. Je rêve déjà au prochain congé de traitement qui est prévu pour le milieu de mars, j'aurai des traitements les jeudis 21 et 28 février, les 7 et 14 mars. les deux jeudis suivant seront congés de traitements.

         21 février 2002. Fini les vacances encore une fois, reprise des traitements. Aujourd'hui! J'ai reçu mon 33e traitement, le début de ma 9e série et premier traitement de cette série. j'avais mon rendez-vous pour 08;30 et à 08:10 j'étais là, j'ai vu mon médecin vers 09:30 environ et mon traitement a commencé à 10:05 pour se terminer à 12:40 environ. Pour le traitement, tout s'est bien passé comme d'habitude la bon humeur était de la partie. Avant, pendant et jusqu'à la fin du traitement. Quand je suis partie je présume que cela a dû continuer. Mon épouse et moi sommes allés dîner au resto, c'est là que nous avons rencontré Dan. et sa maman et une belle-soeur (Lu.). (j'espère que je ne fait pas erreur). Dan. est une patiente que j'ai eu la chance de côtoyé quelques fois aux traitements ou prises de sang du mardi. C'est un petit bout de femme qui démontre beaucoup de courage, car elle en plus de la maladie, elle doit subvenir aux besoins de sa petite famille, elle le fait très bien. j'ai beaucoup d'admiration pour des personnes comme elle, à qui la vie n'a pas vraiment fait de cadeaux. Bravo Dan. et continue, je suis sûr qu'un jour le vent va tourner dans ta direction, si ce n'est pas déjà fait. J'ajouterais à l'intention de tous ceux et celles qui l'entourent et lui apportent aide et réconfort «vous faites là une chose merveilleuse. Bravo à vous tous vous avez toute mon admiration».

         Je pense que moi aussi je peux remercier tous ceux qui sont avec moi et m'apportent leur support, par leurs compassions, leurs prières, leurs commentaires et leurs soutiens en commençant par mon épouse et mes enfants, toute ma parenté. C'est la chose pour laquelle je ne remercierai jamais assez.

         Un petit coté spécial, comme je me suis acheté un tour à bois pour Noël, je m'amuse à faire des toupies durant mes temps libres. Donc faire des toupies c'est bien beau mais je ne peux pas toutes les garder, je dois me trouver un moyen de les écouler, faut que je me trouve un débouché. Ce que j'ai trouvai le plus simple jusqu'à présent c'est faire des heureux avec. Je fais tout simplement des dons dans mon entourage, y compris le personnel soignant et tous ceux que je côtoie. La plupart ont des enfants et on me dit que ça fait des heureux et moi ça me fait plaisir. Faire ces petits présents à des gens que j'aime c'est ce qui fait ma joie. Je suis un bricoleur, je m'amuse et y trouve satisfaction et joie.

         N'allez pas croire que je néglige les autres travaux de rénovation de notre demeure. Ça me permet de patienter en attendant les fins de mois, (les chèques de pensions qui n'entrent malheureusement qu'une fois par mois). Hé oui! J'ai un budget à respecter, à la retraite, il n'y a pas de possibilité de faire du temps supplémentaire comme je pouvais le faire avec mon travail avant la retraite. Je dois donc respecter le budget et comme tout le monde il y a assez souvent des surprises, un bris sur l'auto, épicerie plus élevée que prévu, des comptes qui ont été majorés sans que je l'aie prévu assez vite, les charmants impôts, les taxes municipales, scolaires et qui arrivent toujours trop vite et trop souvent à mon goût. Comme j'avais crû faire une évaluation des revenus que j'aurais besoin à la retraite, je me suis un peu gouré, il me semblait que mon revenu était assez bien. Mais les dépenses pour faire tourner la baraque avaient été mal calculée ou mal évaluées et j'ai toujours trop de projets qui parfois me font débordé le budget. Tous cela me fait assez facilement oublier la maladie. Je ne crois pas être le seul comme cela, il y en a qui en plus d'être malades vivent dans des situations que je qualifierais de précaires. Aujourd'hui, j'ai entendu une personne mentionner le cas d'une patiente qui devait abandonner des traitements de radiothérapie ne faisant plus confiance à sa voiture qui semblerait prend de l'âge et n'est plus en très bonne condition pour se permettre de voyager de Drummondville à Sherbrooke ou Trois-Rivières. Le manque de dollars est sûrement ce qui empêche la mise à jour de la voiture ce qui pourrait lui aider et les dépenses de pétrole en plus??. Sur le moment, je n'ai pas réagi, mais ce soir ceci m'est revenu et je dois vous dire que c'est très dommage que personne de son entourage ne puisse lui venir en aide. En stoppant ses traitements, elle perdra tout ce qui a été fait jusqu'à présent et l'espoir qu'elle avait mis dans ses traitements se perdra également. Je pense que ce soir mes prières vont aller pour cette personne-là et pour tous les autres patients qui comme elle ont un problème semblable.

         28 février 2002. 9ième série 2ième traitement ou 34ième traitement. Je peux dire que comme d'habitude maintenant, tout a bien été. Mais je crois que la vérité c'est que ça super bien été, Hier soir comme je commence à encore mieux me connaître, j'ai pris mes précautions pour dormir une bonne nuit de sommeil, j'ai pris deux cachets pour m'aider comme la prescription l'indique. Après une bonne nuit de sommeil j'ai réalisé que je supportais encore mieux le traitement. Bien sur j'ai sortie plus tard de mon traitement, mon rendez-vous était à 08:45, j'ai vu mon médecin à environ 10:00 et mon traitement a débuté vers 11:30 pour se terminé à 14:20. Rendu à cette heure là, je suis allé au resto mais cette fois et je crois que pour la première fois j'étais seul. Je venais de laisser mon épouse à l'hôpital, au département des observations là ou elle est entrée vers 05:00 mercredi matin le 27 février, souffrant de vilain maux de ventre. Elle se plaignait surtout qu'elle ressentait des brûlures ou quelques choses du genre. Donc j'ai été laissé seul et à moi-même presque deux longue journée, pauvre de moi. Pendant que j'étais au resto elle a reçu de son médecin autorisation de sortie. Les résultats je pense son bon, pas de problèmes ou de maladie, cancer etc... Ils ont découvert qu'elle avait un tablier dans le bas du ventre et que c'était sûrement lui qui était la cause de c'est problèmes. Ce qu'ils appellent un tablier, c'est une toile qu'elle a pour aider ses tissus affaiblies par les trois césariennes qu'elle a subit il y a déjà de cela plus de vingt ans. Pourquoi cela ce manifeste maintenant, premièrement des choses ont changées, son âge, son poids, ses activités qui avec tous ces autres changements peuvent provoquer une inflammation sur les tissus entourant cette toile(tablier) et être la cause des ces maux. Remède conseillé ralentir les exercices, perdre un peu de poids et ou essayer pour des moments d'exercices plus violent comme la danse ou la marche etc... Porter un support(style gaine) qui aiderait ses tissus à mieux supporter ce surplus que ces efforts demandent à son abdomen. Moi dans tout cela, j'avais peur il y avait des pensées plutôt sombre qui passait dans mon esprit, je l'ai laissé mercredi matin et je ne lui ai reparlé seulement au téléphone je craignais de me retrouvé devant elle et lui transmettre cette peur qui m'habitais. Je suis allé la voir seulement aujourd'hui, parce que l'on m'avais fait parvenir un message là ou j'étais en traitement de chimio. Franchement est-ce que j'aurais été la voir??? c'est peut-être cruelle comme pensée, mais parfois je peux avoir des moments de craintes et de peur, que j'ai peur de ne pas contrôler, me sentir moins brave devant certains événements. Cela est une de nos différences, elle serais venu me voir je suis sûr durant la journée, elle aurait probablement passée la journée près de moi et la majeure partie de son temps. Je me sens honteux d'avoir agit comme-ça, mais elle me connais et ne s'en est pas offusquer, Quand elle m'a vue, elle était très heureuse de me voir et je n'ai senti en elle aucune rancoeur, j'ai eu droit à mon pas mal gros bec(attention je n'ai pas dit french). Elle m'a fait rapport de tous les examens qu'elle avait passée (ou subit)Je pense que tous ça m'a vraiment remis sur le piton, Il y avait trop de choses ou événements qui sont encore trop fraîches dans ma mémoire, je me sens plus vulnérable dans ce genre de situation qu'avant que moi même je sois atteint par la maladie. Avant ces choses n'arrivaient qu'aux autres, nous cela ne pouvaient nous atteindre. Pour rien au monde je n'aurais voulu que le cancer fasse acte d'une deuxième présence sous notre toi, Je crois que cette pensée est un peu égoïste de ma part, Je ne pouvais m'empêcher de pensé à tout ce qu'elle fait pour moi et si moi j'aurais pu lui rendre la pareil???. Heureusement je pense que nous nous en tirons avec plus de peur que de mal. Je me propose d'en parler plus sérieusement avec elle appréhendait des inquiétudes semblables aux miennes. Je pense qu'elle aussi devait avoir ce genre d'inquiétude??. Maintenant je pense que tous les deux nous pourrons être plus tranquille de ce coté. Le diagnostique du médecin qui l'a soigné et diriger à travers tous les tests qu'elle a subit a bien répondu a mes inquiétudes et les siennes aussi je présume. Présentement, elle est dans les bras de Murphy après la nuit qu'elle viens de passer en camping à l'hôpital, elle n'est pas inquiète de moi ce que je ne suis pas sûr pour la nuit passée??.

         C'est pour cela que quand je dis que ce sont les autres patients qui souvent me donnent une force et un morale qui parfois me surprennent moi-même. La semaine passée je mentionnais Le petit bout de femme qu'est "Dan" et ce que j'ai dis d'elle c'est tellement vrai et je suis sûr que ce n'est pas seulement moi qui en profite. Je pense que les autres patients aussi. Bravo encore une à "Dan". Une autre aussi me viens à l'idée et je l'appellerais mon petit "Coco" de St-Germain de Grantham très solide et motivante à voir aller avec sa maladie un petit bout de femme qui a mon admiration. Je pense que c'est deux petit bout de femme ne sont pas les seuls, il y a aussi des hommes qui sont costaud devant leur maladie, je pense qu'à la fin ce qui donne à tous ou à une grande majorité de patient c'est de vivre le moment présent au maximum, le moment suivant n'a pas besoin que l'on s'en préoccupe il viendra bien assez tôt. Je trouve cette philosophie très juste et exact. Combien de temps j'ai moi-même perdu à me faire du mauvais sang pour des choses que je n'ai jamais eu de contrôle et que j'en aurai jamais.

         Il m'arrive parfois de me poser la question, si j'étais assis avec 20 personnes qui ne sont pas malade, je retrouverais autant de bonheur et de chaleur, d'amour, si je verrais des visages aussi rayonnants que j'en voie avec ces patients que je côtoie régulièrement. Si je me fis à moi avant et maintenant je crois que non, j'avais tendance à pensée au présent bien sûr mais beaucoup au futur et combien de fois le passé m'a empêché de dormir. Maintenant je dirais que je dors beaucoup mieux, Mon présent étant mieux vécu si je peux dire, je pense que mon passé sort de mes rêves et laisse la place à un meilleur sommeil. Je ne veux pas dire que je ne récidive pas quelquefois. Tout cela je crois me faisais perdre des instants très précieux de moment présent qui passait et que je n'utilisais pas. De la pure perte de mon temps dans ce monde et je n'en avais même pas conscience. Ce n'est pas vraiment facile sans subir un bon coup qui nous réveille à la vie et à son vrai sens. Je le crois pour moi en tout cas. Présentement pour moi le plus beau moment de ma vie, c'est ce que j'écris et le bien que je ressens en l'écrivant. Personne n'est là pour me dire quoi écrire je suis seul avec mon clavier, je ne me sens pas du tout seul grâce à vous qui prenez le temps de me lire et m'envoyer vos petits bien réconfortant. Bien sur(je ne parle pas de mes fautes de français et d'orthographes, Pour cela j'aurais intérêt à avoir une surveillance, mais si vous voyez des fautes il se peut que quelques jours après ces fautes soient disparues. N'oublier pas que mes soeurs sont à l'exception d'une des professeurs retraités, et qu'elles se font un plaisir de m'enseigné et me corrigé).Je pense que c'est possiblement le moment pour les remercier, j'apprécie beaucoup ce qu'elle font pour moi en me corrigeant et me supportant comme elle le font. Merci à elle. Écrire me fais du bien pas seulement moralement, mais cela me permets aussi de perfectionner mon français écrits, leurs petits mots d'encouragement me sont d'un grand bienfait je parle aussi face mon amélioration de français écrit. Mes soeurs ont passée une bonne partie de leur vie dans les écoles mais moi je dirais que je l'ai quitté assez tôt et sans diplôme. aujourd'hui je me reprends.

         Je partageais avec une infirmière, qu'au début la période ou j'avais des traitements me paraissait long et maintenant j'ai l'impression que c'est plutôt le contraire. Cela m'a amené à faire un petit calcul, il y a seulement une journée de plus quand je suis en traitement, 20 jours entre le dernier traitement et le premier et 21 jours entre le premier et le dernier. Cette journée je ne m'en étais pas rendu compte je croyais à 7 jours. Je pense que j'ai besoins des traitements(médicaments), mais tous ce qui va avec est aussi très important puisque le temps en arrêt de traitement les 20 jours me paraissent devenir plus long??. Ce n'est pas que le temps d'arrêt de traitement n'est pas bien mais l'ambiance et le personnel, les autres patients, que je n'ai presque pas de nouvelles durant ce temps me manque. Le jour ou mon médecin va m'annoncer que c'est fini que je n'ai plus de traitement à recevoir cela va être une grande joie bien sûr, mais je pense aussi à tous ceux que je ne verrai plus aussi souvent ne laissera pas indifférent. Voilà de très belles choses que j'ai la chance de vivre et que sans ma maladie je n'aurais jamais connue. C'est de ces choses que je veux parler quand je dis que j'ai une belle maladie, Elle ne m'apporte pas seulement de mauvaises choses, il y en a de très belle qui je crois compense pour les moins belles. La vie est belle pour moi avec la maladie ou sans. C'est elle qui attire beaucoup d'"Amour" sur moi.

         La semaine prochaine, mardi prise de sang régulière et visite de notre médecin de famille(je crois qu'il va trouver que ça bouge chez nous car il nous suit tous les deux). Mercredi un scanner pour évaluer comment ça va en moi et jeudi le 7 mars 2002 à 08:30 35ième traitement. Ce soir je ne sais pas si c'est la peur que j'ai eu cette semaine, mais j'ai le goût de dire des mercis à tous bien sûr, te un que je n'ai pas vraiment remercier, c'est mon fils aîné, si j'écris comme je le fais et si j'ai un site web c'est grâce à lui. Il a été celui qui a su me donné le goût pour l'informatique, car quelques années avant je ne voyais pas qu'est-ce que l'informatique pouvait m'apporter. Qui aurait pu dire cela dans le temps. En informatique même si mes connaissances sont encore limitées, j'ai environ ou près de 20 ans pratique depuis mes modestes débuts. Aujourd'hui j'ai envie de dire que c'est une de mes grandes raisons de vivre, je n'aurais jamais cru que cela pourrais m'apporter autant. Et tout cela sans oublier mes trois enfants qui m'apportent beaucoup chacun selon leurs compétences et leurs possibilités. La plus importante dans tout cela n'est pas oubliée"Madeleine" mon épouse qui m'a donné froid dans le dos comme on dit.

         Un autre que je n'oublie pas, c'est celui qui est le maître de tout, comme je suis croyant et pratiquant "Dieu" est au coeur de tout cela, comme être humain j'ai des faiblesses de ce coté, ce que je ne peux toucher parfois??? Il faut parfois encore plus de foi que je n'en ai. Je vis parfois des doutes et pourtant lui il me fait confiance et il ne doute pas de moi. Je sais qu'il me pardonne de perdre le contrôle lorsque je vis une peur un peu trop grande pour mes petites forces d'humain. Qui un jour n'a pas perdu son sang froid durant un danger imminent et posé le geste à ne pas poser normalement?

         7 mars 2002, bonne semaine qui va se terminée. Je peux dire que j'ai eu de quoi ne pas m'ennuyer, Lundi le piano, mardi les prises de sang et rencontre du Docteur de famille(bonjour docteur A.C.), mercredi a.m. scanner et en après-midi prise de possession de notre nouvelle voiture, un Aléro 1999 qui appartenait à notre fille, elle nous l'a proposée un peu en bas du prix qui lui était proposée en échange. C'est une chose que je ne pouvais pas laisser passer, j'ai reconnu en ma fille de la reconnaissance envers nous et le goût de nous gâter. Je pense qu'elle a éprouvé beaucoup de plaisir à nous céder cette voiture. C'est la voiture la plus luxueuse que nous n'avons jamais possédée. Elle est très bien équipée, il ne lui manque pas grands choses, s'il en manque et je ne vois pas ce qu'elle pourrait avoir de plus. Madeleine et moi en sommes très heureux, même que ce matin pour aller à mon traitement nous ne l'avons pas utilisé de peur de la salir, car il avait tombé quelques grains de neige cette nuit et en ville nous avions peur à la gadoue. Mon épouse et moi avons vu la grandeur de coeur de notre fille, je crois que c'est pour nous une belle démonstration de son amour. Je dis quelque part que mes enfants sont le meilleur investissement que nous avons fait et cela en est encore une preuve. Merci mon Dieu pour ces enfants qui ne manquent pas une occasion de nous gâter chacun selon leurs moyens et leurs possibilités.

         Revenons à mon traitement, le 35e, 9e série X 3e traitement, bonne nouvelle du scanner d'hier, j'aurai de plus amples informations quand je verrai mon oncologue dans une prochaine visite, mais celui que j'ai vu aujourd'hui m'a dit que ça continuait de diminuer donc bonne nouvelle. Pour le reste du traitement, tout est merveilleux beaucoup de support entre patient et le personnel. Pour vous expliquer l'ambiance qui règne durant les traitements, c'est comme une belle réunion de famille, c'est une ambiance de party, tous ou presque participent. Nous vivons beaucoup au présent et tous semblent d'accord que c'est ça vivre, hier ne peut plus nous être utile et demain n'a pas besoin de nous pour arriver. Sans nous en rendre compte nous nous attachons à ces gens et nous les aimons, ils nous intéressent, nous voulons avoir des nouvelles, comment ils ont vécu depuis la dernière rencontre etc... Parfois je me dis que si c'était filmé et présenté au monde beaucoup en tireraient du bien. Si on m'avait dit cela avant d'être moi-même malade, je n'aurais sûrement pas pu le croire.

         Mon prochain traitement est le 14 mars à 08:30 comme ce matin. Ce matin ça n'a pas trainé, j'ai eu à peine le temps d'enlever mon manteau que le médecin m'appelait pour notre rencontre régulière d'avant traitement comme d'habitude, et après ce ne fut pas long que c'est l'infirmière qui m'assignait un fauteuil pour mon traitement ou plutôt me demandait d'aller m'en choisir un, j'avais le choix entre trois qui étaient libres. Comme jeudi prochain sera le 4e traitement de la série 9 je serai en congé pour les deux jeudis suivants, 20 jours de liberté avant la 10e série. (37e Traitement) Entre-temps je vais continuer à bricôler cuisine et salle de bain, et comme relaxation toupie sur mon tour à bois, que je donne et qu'on ne me demande pas seulement des enfants.

         Le 11 mars 2002, j'ai reçu un commentaire assez spécial à propos de mon site web, la recherchiste pour les émissions Claire Lamarche, est tombée par hasard sur mon site, et elle nous a fait une proposition qui nous a un peu surpris mon épouse et moi. Elle nous lançait une invitation de participer à l'émission Claire La marche qui devrait être diffusée le 21 mars de ce mois. Ce fut pour nous une surprise, au début nous avons hésité, je me demandais qu'est-ce que je pouvais bien aller faire là, aussi le sujet de l'émission en question «Petit guide de rafraîchissement sexuel» - 2e partieBien sûr pour nous elle a adapté ce thème en «Revivre la première soirée d'amoureux» vu notre âge, avec un vécu plutôt simple et bien ordinaire, qu'est-ce que notre couple peut apporter à une émission comme celle-là. Après en avoir discuté ensemble mon épouse et moi avons répondu à son e-mail d'invitation avec la mention que nous donnerions une réponse dans les 24 heures. Hier matin, quand nous nous sommes levés, moi j'avais en tête quelques couples que je voyais bien là, mais j'ai senti dans les réponses de mon épouse un désaccord, pour elle, elle voyais un signe, une invitation qui ne venait pas pour rien et c'était à nous que cela s'adressait en tout premier lieu.Voici un extrait de l'e-mail que nous avons reçu{Si vous connaissez des gens qui seraient intéressés à relever ce charmant défi (vous et votre épouse peut-être?), faites-moi signe.

         Moi au fond c'était de la paresse intellectuelle qui guidait ma réponse. Comme dans le passé quand j'ai refais confiance à mon épouse puisque dans de telle situation, j'en suis toujours sortie gagnant de ce genre d'expérience. Donc j'ai repris ma liste et nous avons décidé de prendre des informations à ce sujet et voir si nous ne pourrions pas répondre nous-même à cette invitation. C'est finalement cette avant-midi que nous avons fini de mettre au point les arrangements nécessaires à cette invitation. Le thème de l'émission est pour nous une occasion de refaire nos devoirs, nous avons pris le temps de faire l'exercice qu'elle nous demandait, je n'ai pas l'intention d'élaborer aujourd'hui sur cet exercice, je le ferai un peu plus tard dans le mois, Comme jeudi je reçois mon 36e traitements et je suis en congé de traitement pour 20 jours j'aurai sûrement l'occasion de vous raconter cette expérience que nous avons l'occasion de vivre. En ce moment j'ai un peu des papillons intérieurs, mais je fais confiance à ceux qui vont nous diriger pour la préparation de cette émission dans quelques jours. Dans les contacts, que nous avons eu avec la recherchiste, je dirais que nous l'avons sentie rassurante, moi je vais là comme un tout petit enfant, je me fis beaucoup sur leurs expériences dans le domaine, Je vous donne ma version, ma façon de vivre cette situation, mais je vais tenter de faire participer mon épouse en la faisant témoiger à sa façon comment elle a vécu cette expérience et qu'est-ce que ça lui a apporté.

         14 mars 2002 11:10. Encore une fois quelle semaine, aujourd'hui, j'ai reçu mon 36e traitement 9e série 4e traitement et je suis en vacance de traitement pour 20 jours que je suis sûr serons revigorant. Mon rendez-vous était pour 08:30, j'ai rencontré mon docteur aux environs de 09:00. C'était mon oncologue qui m'a reçu aujourd'hui , nous avons fait un retour en arrière sur mon dossier médicale comme de raison ce retour à fait naître en moi de nouvelles questions. première question: Tout qu'elle est le nom que je dois donner à mon cancer? Sa réponse: cancer des intestins généralisé avec ganglions et tout ce qui va avec Plus des métastases au foi.# deuxième question: Aujourd'hui qu'elle est la différence? Sa réponse: tout est encore là et sont là pour rester, mais sommes en voie de stopper l'avance du cancer au intestin et nous avons réussi à faire diminuer la grosseur des métastases de 1.05 centimètre du début à .38 centimètre environ la semaine passée. Donc mon oncologue était très heureux, si il avait du préparer un scénario au début de mes traitements, il aurait été très loin de l'imaginer de cette envergure.

         Aujourd'hui, il nous a confié que si l'usage et la pertinence avait été jugé convenable pour mon bien, il aurait pu me dire qu'avec ce cancer mon espérance de vie sans traitement était de 7 mois environ, mais avec traitements, j'avais des chances d'allonger ce temps. Bien sûr si il ne m'a pas dit cela c'est qu'a son avis ce n'était pas opportun de le faire et que de toutes façons il n'est pas Dieu, donc il ne peut vraiment pas se permettre de telles affirmations. Ce sont des statistiques qui peuvent donner une idée mais ce sont toujours que des statistiques et il arrive souvent que la réalité est tout autres. C'est un indice surtout comme guide pour les scientifiques etc... Aujourd'hui c'est après les résultats que nous obtenons avec les traitements, c'est ce qui l'amène à me dire cela, mais la réalité aurait pu être tout autre et avoir été au courant de ces statisques cela auraient pu me nuire beaucoup plus que me rendre service, tandis qu'aujourd'hui je l'ai pris comme une très bonne nouvelle et je suis fier d'avoir pris la décision de suivre ces traitements à laquelles mon systhème a bien répondu. Si par malheur j'avais répondu négativement et que j'avais dû abandonner les traitements???, il est possible que le morale en aurait pris un coup. J'avoue franchement que cette question je ne me la pose pas, car pour moi c'est que du domaine des hypothèses.

         Donc moi j'en déduit que j'avais environ 7 mois de vie au minimum, pour le maximum ??? Les résultats des derniers examents semblent très prometteurs, mais la rémission que nous rêvons lui et moi, n'est que partielle voilà ces propres paroles {Grosse rémission partielle}. Cela veux dire que pas de rémission total à espérer ou vrai guérison. Celle que je peux espérer même si elle n'est que partielle pour moi ça me plaît. Donc nous continuons les traitements pour trois autres séries soit 12 traitements encore ce qui me conduira à la mi-juillet, après cela, je devrais envisager un repos plus prolongé, plus de deux semaines, comme présentement et cela depuis un an dans quelques jours le 22 mars 2001. Je devrai me soumettre a des examents de routines et de surveillances, cela mon oncologue me l'a assuré, pas question pour moi de sortir de ses soins et d'être abandonné, cela pour le reste de mes jours. Rendu à ce moment là suivant la stabilitée ou régression de mon cancer ou des métastases, je devrais reprendre les traitements etc... À quelle rithme ??? et la dôse, dans combien de temps de rémisson??? Tout cela reste du secret de Dieu et de ce qu'il a réserve pour moi. Je mets en lui ma destinée, je lui demande assistance pour m'aider à bien vivre avec tout cela.

         Un autre sujet que j'ai abordé avec lui c'est la possibilité de retourné en Hollande voir mon fils ainé et sa petite famille ainsi que sa nouvelle demeure. J'ai compris que je pouvais encore rêver, mais qu'il faudrait prendre certaines précautions, J'en ai déduit que cela voulait dire probablement comment sans traitements et sûrement après quelques examents et un constat suffisant de stabilité, pour me permettre de m'éloigner mon équippe médical en toutes sécuritées. À ce moment là pas de problème. Pour moi c'est important d'y retourner au moins encore une fois. Durant cette période de relâche, je dois continuer les prises de sang du mardi pour surveiller mon taux INR. Mon prochain traitement est cédulé pour jeudi le 4 avril 2002 à 08:15 si Dieu le veux. j'y serai sûrement en grande forme. J'imagine qu'après avoir participer à l'émission de Claire Lamarche nous aurons le goût de témoigner de cela le plus vite possible après cette expérience. le thème est: Petit guide de rafraîchissement sexuel - 2e partie qui sera diffusé le 21 mars 2002 à 16:00 je crois ??? Je ne sais pas si cela peut varié dans certaines régions.

         23 mars 2002. Ça fait déjà deux jours que les gens ont pu nous voir à l'émission de Claire Lamarche, nous ne pensions pas que tant de gens de notre entourage et ceux d'ailleurs écoutaient cette émission. Bien sûr, nous avons reçu des félicitations de plusieurs de nos amis(es) qui ont vu l'émission. Nous, nous avons vécu cela comme une autre aventure de couple, une de plus à notre dossier qui en compte déjà plusieurs que nous avons vécues tout au long de notre vie ensemble comme couple. Je ne veux pas parler pour mon épouse, mais pourmoi cette aventure est la première en ce genre. A la télévision je n'y étais jamais allé, je n'avais aucune idée de ce que c'était. Une heure chez moi à regarder la TV est plus longue que dans les studios comme participant, j'ai trouvé vraiment que ça passait vite. Comme c'était la première fois que je voyais cela de si près pas besoin de vous dire que j'en avais des choses à voir. Vue à la TV et vue en studio c'est très différent, je ne croyais pas qu'il y avait tant de gens qui travaillaient dans l'ombre et qui sont très importants pour la qualité de l'émission. Tout est préparé minutieusement; l'équipe technique est toujours en contact avec l'animateur(trice) pour le son, les prises de vue etc... Moi je voyais des personnes qui faisaient des signes que je ne comprenais pas, Mais l'animatrice Claire Lamarche comprenait et quand j'ai vu l'émission à la TV ça n'y paraissait pas.

         Lundi le 18 mars 2002, nous sommes partis vers 10:00 avec un couple d'ami qui nous a accompagné tout au long de cette aventure, vers 11:30 nous étions à destination, à TVA où nous avons pris le repas du midi. Vers 13:00 ils nous ont réunis pour nous expliquer le déroulement de l'après-midi et de l'enregistrement. C'est là que j'ai appris ce que voulait dire enregistrer en direct. C'est l'enregistrement sans arrêt ou coupure, la seule différence s'est que cela c'est passé deux jours avant la présentation publique. Je croyais que par exemple on enregistrait une partie, si quelque chose n'allait pas on reprenait cette partie d'enregistrement pour corriger. Il n'en ait rien du tout nous aurions passé en direct et cela n'aurait rien changé, sauf que de cette façon ils sont assurés de l'émission qu'il n'y aura pas d'imprévu de façon à ce que l'émission soit interrompue ou changée à cause du retard d'un participant par exemple ou un accident qui empêcherait la présentation etc...

         J'ai bien aimé participer à cette émission c'est pour moi une expérience que je vais me souvenir longtemps, j'étais assez nerveux avant mais rendu là je n'ai pas eu le temps de m'énerver, j'étais trop occupé à suivre ce qui se passait autour de moi. Je pense aussi que l'animatrice sait comment détendre son monde, il me semble que j'étais assez calme en tout cas je me sentais calme et à l'aise. J'ai aussi aimé ma rencontre avec la jeune Claire Lamarche(pour vous cette expression ne dit peut-être rien mais je suis sûr que si jamais Claire L. lit cela elle va comprendre)ce que je veux dire, C'est une animatrice avertie, elle sait ou elle s'en va et ce qu'elle veut, comme on dit elle a le contrôle. Tout cela ne l'empêche pas d'avoir un très bon sens de l'humour, elle nous demandait d'être souriant et de ne pas nous gêner, si nous avions envie de rire car son émission était une émission agrémentée d'humour et de bonne humeur. Pour elle pas question de nous dire quoi dire ou quoi ne pas dire son émission était libre. L'important était d'être vrai de ne pas chercher à épater ou paraître ou encore compétitionner avec d'autres participants. Être vrai et franc dans nos propos était primordial et que les gens sentiraient si nous ne l'étions pas. P/S je crois que si j'avais eu l'occasion de recommençer je l'aurais fait question de revoir cela encore plus détendu, puisque ayant déjà une première je remarquerais sûrement des choses qui m'ont échappé la première fois.

         Notre témoignage était plutôt simple et spontané. Je crois que les années que nous avons derrière nous témoignent d'elles-mêmes. Les autres couples ont bien démontré le cheminement que nous avons eu à parcourir pour en arriver à aujourd'hui. Même si cela semble bien différent de notre temps, ça ne l'est pas tant que cela, je pense que nous nous sommes assez bien débrouillés avec les outils de notre temps. En tous cas assez pour parvenir jusqu'à aujourd'hui de façon très bien et sans aucun regret, si ce n'est que celui de constater que le temps a passé trop vite. Nous avons suffisammant accumulé au cours des années que nous avons vécues en couple, pour pouvoir continuer à être heureux même malgré la maladie qui m'a frappée l'an passé. Je pense que nous avons de la chance malgré tout, nous pouvons avoir une belle qualité de vie, la maladie ne me restreint pas vraiment ou très peu. Je pense que la plus grande restriction, c'est physique, ma capacité est diminuée, je n'ai plus l'énergie et la résistance pour abatre des records de mes années antérieures. Aujourd'hui je me trouve bien à rien faire et quand j'entreprends des travaux, je ne peux pas vraiment prévoir la fin, j'y vais au jour le jour car il y a des jours ou je ne travaille pas beaucoup d'heures, cela ne m'empêche pas d'être aussi fatigué que les bonnes journées d'antan.

         Je suis présentement en congé de traitement pour jusqu'au 4 avril 2002 et dans mes projets je voudrais finir d'installer la céramique au fond du comptoir des armoires de cuisine. J'ai aussi comme projet de repeindre ma salle de bain. Qu'est-ce que je vais faire dans tout cela? bonne question, ça fait partie de mes projets, mais ce n'est pas sûr que tout cela soit terminé à une date définie. Un jour à la fois et c'est tout, pas de problèmes.

         2 avril 2002. Bonne journée pour moi aujourd'hui, je viens de revenir à la maison après être allé à l'hôpital, pour des prises de sang en vue du traitement de jeudi le 4 avril. J'avais aussi à passer une colonoscopie pour mes intestins(le gros) voir si tout allait bien dans cette partie de mon corps. Bonne nouvelle tout est en parfaite condition pour le moment et la prochaine colono est pour avril 2003. Bien sûr nous sommes allés dîner au resto. Comme il était tard environ 15:00 ce soir ça va être un petit souper et plus tard dans la soirée. Les jours qui suivent pour moi c'est le repos total, je dois être en grande forme physique pour mon traitement de jeudi le 4 avril. P/S pour ceux qui ont manqué l'émission de Claire Lamarche le 21 mars 2002, elle sera en rediffusion le 25 avril 2002. Donc jeudi je reprends le collier pour une nouvelle série de traitement le 37e traitement ou la 10e série premier traitement. J'ai fait quelques travaux, mais pas beaucoup il me reste encore une à deux couches de vernis à donner sur nos armoires de cuisine, mais pour moi je les considère comme terminées. J'avais projeté de repeindre notre salle de bain, mais j'ai manqué de temps. Pas de problèmes je vais continuer dans les prochains jours ou ma santé va me le permettre. Comme le dit le dicton "petit train va loin". Chose certainequand le coeur m'en dit j'ai de quoi m'occuper ce n'est pas ce qui manque. Parfois je ne file pas et si j'insiste à faire quelque chose je ne fais que des erreurs et je dois reprendre ou le travail est mal fait. Mon docteur avait dit dans une réunion que nous ne devions pas forcer les choses et y aller quand bon nous semble, les autres temps se reposer était beaucoup ce que notre corps a besoin. J'essaie de m'en tenir à cela et de cette façon je fais du bon et beau travail quand je le fais même si ça tarde un peu. Mieux vaut tard que jamais ou mal fait. Jusqu'à maintenant je suis bien content de ce que j'ai fait et je suis assez fier de mon travail.

         4 avril 2002. Le 37e traitement aujourd'hui à 08:15 pour se terminer vers 11:30 environ. C'était ma 10e série, premier traitement, je dirais que c'était bon de me retrouver avec le personnel et la gang. Je commence à aimer me retrouver avec eux, ils sont bien gentils et intentionnés à mon égard. Il y a une bonne atmosphère qui règne dans la salle d'attente et dans la salle de traitement. J'en suis rendu à penser au jour où je recevrai une forme de congé de traitement pour peut-être un certain temps et n'ayant plus accès aussi régulièrement avec toute cette belle équipe qui prend si bien soin de nous. C'est avec un peu de tristesse que j'y pense, je pourrai dire que j'y ai vécu des beaux moments je me suis fait aussi de bons amis(es). C'est presque devenu une nouvelle famille le personnel et les autres patients. L'équipe est pas mal toujours la même, les patients eux changent, certains n'ont qu'un nombre de traitements limités à recevoir, tandis que moi je ne suis pas vraiment limité. Je devrais en recevoir 12 série ou 48 traitements et je suis rendu à 37 traitements. Beaucoup, reçoivent entre 5 à 15 traitements et sont guéris. Des patients qui étaient là avant moi, il y en a 3 ou 4 à ma connaissance et sur cela il y en a un qui a eu une rémission d'environ 5 mois et présentement, il est revenu au traitement, heureusement pour lui tout semble très bien aller maintenant. Pour d'autres ils ont dû abandonner ne pouvant pas supporter le traitement pour diverses raisons. Moi je n'ai aucune certitude, Je me dirige vers une grosse rémission partielle, mais ce n'est pas une rémission total. La différence une rémission totale c'est qu'après environ 5 ans une guérison peut-être considérée, tandis que moi avec ma rémission partielle?? je peux espérer plutôt allonger ma vie de XXX années j'espère bien. Remarquez que présentement à la façon que mon système répond aux traitements, j'ai pas mal d'espoir, mais je ne peux pas penser aux nombres de jours ou d'années que je peux avoir encore devant moi, tout peut changer sans m'avertir bien longtemps à l'avance. J'ai vu partir quelques patients qui trois ou quatre semaines avant je n'aurais jamais cru qu'ils étaient si près de partir.

         Devant tout cela et comme je ne peux rien changer, ma préférence va vers la qualité de vie que j'ai et j'y vais un jour à la fois. Je reste heureux quand même, car je vois d'autres malades et je vous assure que je me sentirais gêné de me plaindre de mon état devant eux. Je sais que la vie ne leur fait pas d'aussi beaux cadeaux qu'à moi. Je dis toujours que l'idéal serait de ne pas être malade, mais comme je n'ai pas le choix et le pouvoir de changer cela, je me trouve heureux et chanceux avec cette ma maladie qui est "MA MALADIE", je peux même dire que comme maladie je l'aime et je ne la changerais pas, toujours en tenant compte que je ne peux pas revenir à la santé. C'est pour ainsi dire comme le mariage seule la mort ne peut nous en séparer. Je réagis bien au traitement, je n'ai pas vraiment d'effets secondaires, du moins ceux que j'ai sont très acceptables. Je ne souffre pas, mon système digestif pour le moment est excellent et fonctionne très bien(je veux dire surtout mes intestins) qui ont été les plus durement frappés par le cancer. En ce moment comme du coté des intestins le cancer semble dormir, j'évite de me plaindre trop fort pour ne pas le réveiller. Pour ce qui est des métastases, ils ont diminués de plus de 60 pourcent, de ce coté c'est très encourageant. C'est pour toutes ces raisons, que je n'ose pas me plaindre et m'apitoyer sur mon sort. Je suis croyant Catholique et pratiquant, je crois que Dieu m'aime beaucoup et m'aide dans mon épreuve. Dans mes prières je lui demande cette force qui m'est nécessaire pour accepter cette épreuve, je lui demande aussi quand ma vie deviendra sans qualitéde m'aider à partir pour le grand voyage, si possible sans trop de souffrances physiques.

         Une autre chose qui est très très importante pour moi c'est le support de tous ceux qui me cotôient, en commençant par celle qui partage tout avec moi, joie, peine et souffrance surtout morale, son appui qui m'est si indispensable. Mes enfants, petits-enfants, les conjoints de mes enfants, je les aime et ils sont très importants pour moi, ils sont ma principale raison de vivre. Après cela tous mes amis, tous ceux qui s'occupent de moi en commençant par mes docteurs, le personnel de l'hôpital Ste-Croix de Drummondville, qui sont pour moi irremplaçables. J'aime être entre leurs soins et je suis sûr qu'au moment où ils traitent les patients, ils ne pensent pas aux salaires ou conventions etc... mais à nous les patients, grand merci à tout ce beau monde que j'aime et mon épouse aussi.(je vais peut-être me faire gronder pour avoir parlé pour elle. C'est parce que je suis sûr qu'elle est bien d'accord avec moi sur ce point). Je remercie aussi tous ceux qui prient pour moi, même parfois je me sens gêné par toutes ces prières à mon intention. Devant tant d'Amour que je reçois de tout coté, c'est presqu'impossible que ça n'aille pas bien et toujours pour le mieux pour moi.

         Mon prochain traitement est çédulé pour le jeudi 11 avril 2002 à 09:45, entre-temps j'ai une prise de sang comme toutes les semaines et cela depuis le début de ma maladie. Je me trouve aussi chanceux, car je n'ai encore jamais manqué un traitement à cause de mon sang, je pense que je suis un des râres patients à qui ce n'est pas arrivé Remarquez que ceux à qui cela arrive, c'est souvent dû à une grippe ou autres petites indispositions etc...

         Mise à jour du 11 avril 2002, fait à 05:21 le 12 avril 2002. Je crois que c'est la première fois que cela arrive, comme j'ai toujours écrit la vérité et avec sincérité sur ce que je vis face à ma vie de cancéreux heureux. Ce matin j'écris au lieu de hier soir, c'est parce que Mado et moi avons regardé un bon film sentimental à la TV ensemble Madeleine et moi, après je me suis mis au lit avec elle, il était environ 10:45, moi dans l'intention de relaxer quelques temps physiquement et elle pour faire son dodo pour la nuit. Comme toujours quelques câlins avant de s'endormir et même un peu plus, (Je vous laisse deviner les 15 à 30 minutes suivantes à propos du « un peu plus » P/S à ne pas oublier j'aurai 65 ans dans quelques jours, bien important)et après ce laps de temps Mado dodo. Comme elle est munie d'un petit moteur de tronçonneuse quand elle dort, ça ne lui prend que quelques minutes à mettre en marche son petit moteur et moi à ses cotés, je ne peux que l'entendre, habituellement cela ne me dérange pas vraiment, sauf si j'ai des problèmes d'insomnie comme maintenant à cause des médicaments que je reçois au traitement. Mais comme je ressentais une certaine lassitude une idée m'est venu, si je tentais de me réfugier là où je n'entendrais pas sa tronçonneuse¸ qui sait (car j'essaie de vous dire qu'elle ronfle comme un engin ou moteur. Donc comme je rêvais de dormir un peu, j'ai pris deux petits somnifères que le médecin m'avait prescrit au début de mes traitements l'an passé et qui n'ont jamais fait l'effet escompté. Je me suis réfugié dans une autre chambre comme Madeleine le fait elle-même souvent; c'est là que j'ai eu ma surprise, il était environ 11:00 et j'ai entendu l'horloge sonner minuit, je pense que j'étais dans une semi-conscience, car je n'ai pas entendu les autres coups du moins consciemment et tout à coup j'ai pris conscience qu'il était déjà 04:55. Je ne croyais pas avoir dormi mais j'ai regardé à ma montre et c'est là que j'ai constaté que le temps avait drôlement passé vite, j'aurais cru qu'il était environ 12:30 ou 01:00???.

         Et voilà revenons au 38e traitement, 10e série 2e traitement, je suis arrivé un peu plus tôt car ma fille avait un rendez-vous en endoscopie je crois(il y a des grands mots que je ne maîtrise pas encore tous) pour examens que mon médecin avait recommandés pour mes enfants. Maintenant on pense que le cancer pourrait avoir des antécédents génétiques. Donc de là vient l'idée du médecin de faire vérifier mes enfants. L'aîné avait passé son examen en juillet 2001 mais les autres semblaient plus réticents. Ma fille est la deuxième et je crois qu'elle est heureuse aujourd'hui de l'avoir fait , on lui a trouvé un petit polype qui, pour le moment, n'avait pas encore de l'ampleur, seulement de la grosseur d'un petit pois. Mais qui connait l'avenir??? Le tout n'a pas été grave, le chirurgien a procédé à l'ablation immédiatement et tout semble être entré dans l'ordre. Pour elle comme il en a découvert un, elle reste sous sa surveillance et devra passer ce test à nouveau en avril 2003, par prudence. Comme on dit elle à goûté à la médecine, habituellement, c'est elle qui fait les injections mais là c'est elle qui en a reçues, elle a aimé le médecin, paraît qu'il a fait cela très bien, mais pour la douleur que cela apporte au patient, elle est allée plus loin, elle l'a expérimentée, elle avoue que c'est bien différent, mais il serait impossible que ça ne le soit pas et c'est normal(une expérience de plus pour elle ce qui lui permettra de mieux aider ses patients quand elle les traite). Mon aîné lui a été remis à 5 ans car sur lui rien n'a été découvert. Il ne reste plus que le cadet qui n'a pas encore passé l'examen, à sa première tentative là où il demeure à Rimouski on lui a répondu qu'il était trop jeune. Mais le médecin qui me traite est prêt à le passer aussitôt qu'il le voudra. Moi quand je vois cela, je pense que si j'avais pu découvrir cela plus jeune, qui sait si aujourd'hui ce ne serait pas différent. Pour moi ce qui compte c'est que mes enfants aient peut-être une chance que je n'ai pas eue, C'est cela qui est normal, que nos enfants profitent de nos expériences bonnes ou mauvaises, tout en souhaitant qu'ils évitent les mauvaises.

         A part cela je ne vous pas encore parlé beaucoup de mon 38e traitement. Ce fut comme d'habitude la FÊTE, j'ai rencontré une bonne partie de la gang. Tous étaient positifs et souriants, je ne sais pas si c'est en me voyant mais c'était beau de les voir et j'étais content de me joindre à eux. Mon rendez-vous était à 09:45 ce matin mais ce n'est pas grave l'heure, Mon traitement a débuté vers 11:30 environ. L'infirmière qui m'a reçu aujourd'hui m'avait réservé une petite surprise..., elle vint me voir pour me dire de me tenir prêt que j'étais le suivant, quelques minutes plus tard elle revint en me donnant le No de mon siège et m'a suivi avec un peu de distance; la Surprise c'est qu'elle m'avait placé en isolement avec les rideaux des autres patients qui étaient tous fermés, c'était le silence total, venant d'elle que j'aime bien et qui me le rend bien, j'ai tout de suite compris que je venais de m'en faire passer une, Elle me dit comme-ça « ce sont les autres patients qui ne veulent plus vous voir près d'eux.» Après ces paroles les rires ont commencé à se faire entendre, mon infirmière m'a dit, « on vous a surpris Hein! » Je n'ai pas pu faire autrement qu'en rire et trouver cela mignon deux minutes et les toiles avaient repris leurs places tout le monde reprenait la conversation avec des petites taquineries. Mon traitement s'est terminé vers 14:00 et aujourd'hui je suis rentré directement chez moi vu l'heure, je n'ai pris qu'un léger goûter, pour me garder de la place pour le souper régulier. Pour la suite, je vous l'ai raconté en début de cette mise à jour. Prochain traitement la semaine prochaine le 18 avril 2002. entre-temps petit travaux et bricolage(fabrication de petites toupies etc...).Merci à Ma soeur Réjeanne qui va corriger mon texte de ce matin donc dans quelques jours tout au plus vous pourrez voir un texte sans les fautes en attendant pardonnez-moi mes fautes de français et d'orthographe, Merci à elle. P/s je retourne près de Mado qui semble dormir encore en lui faisant croire que j'ai dormi toute la nuit près d'elle. Je vous en redonne des nouvelles à savoir si elle a cru. 14 avril 2002 P/S « J'ai manqué mon coup , elle était réveillé »

         Mise à jour du 18 avril 2002, fait le 1e 19 avril 2002 06:00. Mon rendez-vous était pour 08:30, mon 39e traitement le 3e de la 10e série, j'ai vu mon docteur qui à pris note de mon état de santé avec les prises de sang de mardi à l'appui. Tout était parfait, les plaques et les globules blancs ou rouges?. Je touche du bois car depuis le 22 mars 2001, je n'ai pas encore eu à remettre un traitement à cause de cela. J'ai vu le doc. vers 09:00 et vers 09:45 j'étais assis à mon fauteuil pour le traitement, qui a débuté dans les minutes qui ont suivi. Jusque là pas de problème, tout était normal. Là je dois faire un méa-culpa car j'ai avisé la secrétaire à que la prochaine fois elle aurait sûrement de la difficulté à me reconnaitre puisque lundi je devenais vieux, 65 ans ont ri pas. Sur le moment rien n'a paru, elle a continué comme d'habitude me faisant savoir que je ne serais pas vieux, que je ne veillissais pas, c'est une belle consolation qui se prend bien et je l'ai remercié pour ces belles paroles d'encouragement qui me faisaient chaud au coeur, bien sûr en blaguant. Tout est resté là en ce qui me concerne, mais je crois que je ne connaissais pas vraiment la secrétaire"Ginette"(P/S nom fictif) et ses complices de l'équipe. Toujours que tout a continué, sans que rien ne paraisse et du moins que je ne m'aperçoive de rien.

         Comme durant mon traitement, je suis cloué à mon fauteuil, je n'ai pas pu voir venir le coup pour ainsi dire, mais j'ai eu mon coup quand j'ai entendu quelque chose à laquelle on est pas vraiment habitué, du chant "comme bonne fête Jean-Louis" en pleine salle de traitement et je me suis retrouvé entouré des infirmières, les sécretaites même la pharmacienne et la diététiçienne et j'en passe, ce que je sais ils étaient plusieurs. Même mon épouse m'a assuré qu'elle n'en savait rien et a eu la surprise comme moi. Moi je n'ai pu contenir mes émotions tellement, je ne m'y attendais pas, j'ai trouvé cela tellement beau même si ça c'est fait en toutes simplicités, geste simple mais comment beau et bon de leur part. Rien ne les obligent à cela. Bien sûr ça fera 13 mois lundi le 22 que suis sous leurs bons soins. 13 mois qu'ils me voient régulièrement aux traitements, quatre jeudis sur six, qu'on le veulent ou non, il fini par ce créé des liens qui sont très proches de l'amitié. J'ai eu droit à un spéçial qui ne me serait pas vraiment permis en temps ordinaire. Embrasser mes infirmières, les secrétaires, la pharmacienne et quelques patientes, serrer la main des patients qui étaient présents. Merci beaucoup pour cette attention surprise, ça m'a fait si chaud au coeur, que je n'ai pu contenir mes émotions tellements, c'était beau à voir tous ces visages joyeux et fiers de la surprise qu'ils venaient de provoquer en moi, les émotions que je vivais ont remplacé les bonnes paroles que j'aurais voulu dire à leur égards merci pour tout cela. Je peux comprendre ce que peuvent ressentir les enfants, quand ils recoivent du mouvement "Enfants Soleil" J'ai ressenti ce que j'aime semer, de l'"Amour" et ça c'est ce qui est le plus merveilleux au monde à mon avis. Quand je vous dis que j'ai une équipe merveilleuse qui m'entoure et prend bien soin de moi à l'Hôpital Ste-Croix de Drummondville, C'est de toutes ces choses là que je veux parler qui sont impayables. La chaleur humaine qu'ils ajoutent aux traitements des patients avec tant de gentillesse, elles ont de quoi en être fiers, je n'ai pas vu encore de patients s'en plaindre. Moi je ne m'en plaindrai jamais car je suis un gourmand d"Amour" et je ne m'en tanne jamais mon épouse pourrait vous confirmer cela. Recevoir c'est bon mais je pense que la plus grande joie est encore, donner de l'"Amour" à ceux que l'on aime. Là si vous remarquez que je parle pour moi mais je sais que la très grande majorité des patients peuvent en dire autant.

         Tout cela pour vous dire que ce fût un de mes plus beaux traitements, il m'arrive d'anticiper avec une certaine tristesse le jour où j'aurai possiblement mon congé de traitement (possiblement le 18 juillet 2002). J'aurai un suivi après, le médecin m'a prévenu que je serais toujours sous surveillance car moi comme une rémission totale n'est pas médicalement possible,(un miracle il n'y est pas contre mais comme faut être réaliste on y pense pas trop) la chose la plus probable est en ce moment ce qu'il qualifie d'une "grosse rémission partielle" présentement il semble que le cancer s'est pas mal rendormi, et les métastases ont diminué de plus de 60%, c'est un très bon encouragement pour moi et le médecin se dit très encouragé des résultats que nous avons obtenus jusqu'à maintenant et maintenir cela à ce stage là serait très bien, mes espérances de vie sont à la hausse. Sans les traitements j'aurais eu possiblement environ 6 ou 7 mois ??? et maintenant avec les résultats que j'obtiens avec ces traitements impossibles de fabuler vraiment sur un temps, la balle est dans mon camp en partie même si se sont eux qui me guident. C'est pourquoi vous comprendrez, je suis les indications du médecin à la lettre. Mon plus grand souhait c'est que ça continue comme c'est partie là.

         Jeudi prochain sera le 40e traitement, 10 série sera complétée par ce traitement donc après cela je devrai recevoir encore 2 série, pour la suite rien n'est encore décidée, on verra bien dans le temps et je laisse cela entre les mains de mon médecin et de Dieu, merci à tous ceux qui me supportent avec leurs prières ou autres pensées positives je crois que cela mis ensemble m'apportent d'assez bons résultats. Prochain traitement le 25 avril 2002 à 10:00.

         Mise à jour du 25 avril 2002, faite 1e 26 avril 2002 05;14. Eh oui! le 40e déjà (10e série 4e traitement hier). Comme toujours nous avons eu une belle fête, je parle des patients et traitants, ces derniers n'ont pas manqué d'ajouter le sérum de la joie ("aussi de l'amour") dans chaque infiltration de leurs patients. C'est un sérum qui se voit bien dans les visages de tous ceux qui l'ont eu. Moi! j'étais le seul qui se sentait incomplet, Hier! C'était pour moi aussi une autre chose importante, j'entre en 20 jours de congés de traitement et j'ai réussi à dormir environ 4 heures cette nuit, très bon pour mon être. je sens que je vais être un ti-gars de bonne humeur aujourd'hui. Présentement mon épouse dort encore, elle aussi récupère d'une petite opération subie mardi le 23 avril, je dis petite mais le mal des premiers jours est aussi grand que pour une plus grosse opérationcar elle sait que c'est une petite opération et par le fait même elle s'exige les efforts pour une petite intervention et finalement ces efforts deviennent plus grands puisque après une grande opération le patient jouit d'une journée ou deux pour récupérer, tandis qu'elle fut endormie et opérée à 13:00, et à 16:00 on la faisait lever. Il lui a fallu jusqu'à 19:00 pour vraiment être en mesure de bien se mouvoir pour pouvoir entrer chez-nous à cause des escaliers qu'elle devait gravir par elle-même car moi, si cela c'était passé 40 ans auparavant , J'aurais pu la prendre dans mes bras pour la transporter mais aujourd'hui je ne m'en sens plus capable c'est pour cela que les responsables de l'hôpital ont bien compris notre inquiétude à quitter trop tôt. Pas de problème, ils nous ont laissé tout le temps pour qu'elle puisse récupérer suffisamment pour nous éviter les troubles de la rentrée chez-nous. On dit opération d'un jour, mais un jour c'est combien d'heures?? Moi, je crois que c'est au moins 6 à 8 heures??. Encore une fois tous les deux nous avons quitté l'hôpital Ste-Croix satisfait des soins que mon épouse a reçus. Vers 19:30 nous rentions lentement à la maison, et depuis ce temps elle récupère à la vitesse de l'éclair. Moi j'apprends à jouer dans ses chaudrons, "faut le faire". J'ai dû déjà la repousser à quelques reprises. Que Dieu me donne cette force car: Remarquez que je ne suis pas vraiment dans mon élément, je crois que me voir faire peut être la cause de ces tentatives de reprises en charge. Toutefois pas de problème nous finissons par bien nous en sortir, elle sait ou vont les choses, elle n'a pas besoin de voir, comme on dit elle peu le faire les yeux fermés. Elle me guide pour que je remette tout à la bonne place "ou presque". C'est le "presque" qui la pousse à vouloir reprendre les opérations.

         Aujourd'hui! qu'est-ce que je vais faire? "Aimer" tout ce qui va se présenter(tout mon présent en le vivant à chaque instant avec la plus grande intensité que nous le puissions. Nous avons projeté une petite visite au magasin, si Madeleine se sent capable, c'est la première condition, mais nous comptons bien le faire en douceur. Déjà pour elle ce ne sera pas trop difficile, car nous avons le temps et cela ce n'est qu'après avoir pris un bon repas dans un de nos restaurants favoris, question de couper un peu le trajet et se reposer. (environ 2 kilomètres) Petits achats pour moi pour me rendre encore plus beau pour l'été qui s'en vient. Je dois aussi m'occuper de cela c'est très bon pour son moral, de nos jours avec le temps qui passe, faut plus rien négliger.

         Je suis en congé de traitement, mais pas en congé de prise de sang, mon taux INR durant ce temps demande plus de surveillance. Donc tous les mardis une petite prise de sang. À part cela, les projets de rénovation continus à mon rythme, l'important c'est que durant ce temps, je récupère en vue des prochains traitements qui reprendront le 16 mai 2002, ça devrait être l'avant dernière série dans les prévisions actuelles de mon médecin, tout cela reste à voir. Il se pourrait pour les deux prochaines semaines, que je néglige un peu les mises à jour. Ne vous inquiétez pas si quelque chose de spéçiale se passe, aussitôt que je suis en mesure de le faire, je vous reviens avec les nouveaux développements.

          Je termine aujourd'hui par des remerciements à tous nos amis(es) qui nous ont témoignés leur amour dimanche le 21 avril en se joignant à nous pour souligner mon"65e anniversaire". Merci à l'équipe de l'hôpital qui me soigne, ils m'ont fêté les premiers le 19 avril. Moi je note que personne n'a voulu prendre de chance de m'oublier, car j'ai été fêté jusqu'à un jour avant mon anniversaire et mon épouse lundi a eu le champ libre pour le faire plus intimement. Lundi le 22 avril jour de mon anniversaire, noter qu'elle a su bien le faire, je dis a toutes ses amies d'être fiers "d'elle", elle a tout fait vos messages particuliers(vous pouvez me croire). En terminant, je remercie Dieu pour tous ceux et celles qui prient et pensent à moi et à nous.

         1 mai 2002, Je suis en vacance de traitement, mais depuis samedi passé que je lutte avec une mauvaise grippe, légère fièvre, toux et mal de tête assez intense. À cela s'ajoute: montée de mon taux INR (sang rendu un peu trop clair ou limpide pour la normale). La température je crois bien ne m'aide pas je dois faire très attention au refroidissement, car j'ai des montées de chaleur, comme on dit je viens tremper comme une lavette pour des riens. Ce soir il me semblait que ça allait mieux mais maintenant à 20:14 j'ai repris deux comprimés de tylénol extra, car les maux de tête ont fait leurs apparitions et je voudrais les empêcher de trop prendre de l'ampleur. Demain jeudi je dois retourner à l'hôpital pour de nouvelles prises de sang pour le contrôle de mon INR qui était devenu trop haut mardi. Il était à 4.58 au lieu de 2.50 environ la normal pour moi. Je dois faire attention car aujourd'hui, ça fait deux fois que je saigne du nez sans raison apparente. Demain je dois aussi rencontrer mon médecin traitant avant mes nouvelles prises de sang. Peut-être il voudra avoir des tests supplémentaires à ajouter à la demande d'analyse de la pharmacie qui surveille ma formule sanguine. Aujourd'hui Madeleine a rencontré le chirurgien qui l'a opéré la semaine passée. Tout est très bien il lui a fait enlever ses agrafes(10 pour environ 5 à 6 centimètres de coupure). Il lui a aussi expliqué le travail qu'il a fait. Pour elle ça va bien et pour moi je dois continuer pour quelques temps à mettre la vaisselle dans le lave vaisselle. Aussi porter les sacs d'épicerie, sortir les vidanges etc...Ha! Ha! Je suis bien content de me rendre utile quand je le peux. Comme c'est là les travaux avance pas très vite dans les rénovations. J'ai commencé la salle de bain mais je dirais que présentement c'est au point mort, à cause de cette mauvaise grippe qui s'en est pris à moi. Aujourd'hui quand nous sommes allés à l'hôpital pour Madeleine, nous avons rencontré une dame qui a subi l'ablation d'un ganglion qui après quelques tests, s'est avéré être cancéreux. Je m'attends bien la revoir en oncologie dans les prochaines semaines. Quand à moi j'ai déjà une semaine de congé de presque terminée. J'espère que je vais retomber sur mes pieds dans les prochains jours et pouvoir travailler un peu. La montée de mon taux Inr de ces jours derniers arrive presque aux mêmes dates que l'an passé. L'an passé mon taux avait monté à 20, 17 degré trop haut cette année je n'ai que doublé la normale, c'est moins pire.

         11 mai 2002. Ce soir je vais assez bien je reviens de voyage avec mon épouse nous sommes allé fêter notre fille qui reste à Blainville. Nous l'avons fêter avec sa cousine Hélène qui a son anniversaire la veille soit le 10 mai et notre fille le 11 mai. Donc les deux ont été fêter ensemble à St-Jean sur le bord du Richelieu. Nous avons pris avec nous notre petite fille ce soir pour la nuit et demain nous allons coucher chez notre fille à Blainville tout en allant reconduire notre petite fille. Moi je vais assez bien je relève de ma grippe qui dure maintenant depuis deux semaines. J'avais vu mon docteur la semaine passé, j'ai eu une prescription d'antibiotique et un sirop que je prends depuis. Je dois finir mes antibiotiques jeudi le 16 mai et la même journée j'ai un traitement de chimio, j'espère que cela ne dérangera pas pour ce traitement. Je viens aussi de faire une petite mise à jour sur la page de mes 65 ans.

         16 mai 2002 fait le 17 mai à 06:27. Hé oui! j'ai dormi de 11:30 à environ 06:00. J'ai bien reçu mon 41e traitement hier, tout a très bien été. J'ai vu mon docteur et comme toujours il est bien emballé de ma condition et des résultats de mes traitements. Comme je me dirige vers la 12e série de traitements, il a ouvert une nouvelle porte possible pour la suite comme continuer les traitements si mon corps continue à bien les accepter. Il y aura des examens bien sûr, mais il m'a semblé qu'il pensait à continuer de la même manière que nous fonctionnons. Y aura-t-il un changement dans le protocole du traitement ???.

         Nous sommes allés au resto comme d'habitude et nous sommes rentrés chez nous vers 02:30 environ. Comme il pleuvait je ne suis pas sorti de la maison, nous avons regardé des films à la TV. Nous n'avons pas fait que regarder la TV nous avons eu la visite d'une de mes soeurs en fin d'après midi. Nous avons passé la soirée à jaser et regarder la TV. Bien sûr je suis descendu à l'ordi quelques minutes pour mettre mon courrier à jour, après cela comme je me semblais calme et disposé au dodo c'est ce que j'ai fait vers 11:30.

          Je me suis couché mais je n'ai pas réussi à dormir tout de suite, J'ai réfléchi à ma journée. Dans ma réflexion, il y a eu une pensée pour celui qui nous a quitté vendredi passé, un patient sur qui on avait découvert le cancer seulement depuis le mois de septembre 2000. Il n'aura même pas duré deux ans, nous avions pris un dîner au resto il y a environ 5 semaines et je n'aurais jamais cru qu'il était si près de sa fin que cela. Ce patient avait commencé les traitements de chimio quelques mois avant moi mais ce n'était pas le Camptosar comme en dernier, il en a reçu 44 je crois et il était le troisième patient au Camptosar, moi je suis le quatrième. Je serais le seul survivant présentement à ce traitement, les trois autres sont décédés de quelques mois à une semaine. Chacun de ceux qui sont décédés il avait quelque chose en commun, le traitement leur a été administré à la suite d'autres traitements puisque celui-ci n'était pas encore disponible par ici. Moi j'ai commencé avec et cela au tout début de ma maladie, je n'ai pas eu d'autres formes de traitement et j'ai compris hier que je n'en aurais pas d'autre. Comme je réponds bien à celui-ci j'ai cru comprendre que tant que mon système le prendrait aussi bien on en profiterait. Au début j'avais compris qu'après les 12 séries je pourrais et je devrais changer car mon système deviendrait saturé, comme un nouveau traitement n'a pas toujours eu le temps de faire ses preuves c'était sur cette base-là que le doc. se basait pour mettre la limite à douze séries pensant que mon système ne pourrait peut-être plus supporter davantage et je suis sur qu'il n'était pas sur que je m'y rendrais. Comme dans ses pensées au début même s'il ne me l'a pas dit, j'avais sans traitement environ 6 à 7 mois devant moi. Comme ce traitement était assez récent parmi ses patients, il croisait les doigts sans savoir comment je réagirais à ce traitement, faut pas se cacher que c'est un traitement palliatif, ce n'est pas un traitement qui tente de détruire le cancer en moi, pour cela il est trop tard dans mon cas, mais le camptosar est conçu pour ralentir le cancer et avec de la chance le stopper. Il me semble que depuis quelques mois il donne des signes de fatigue et semblerait s'être endormi, mais comme on ne peut jamais être sur, je pense que c'est pour cela qu'il pense continuer dans la même direction. Je sais que j'aurai possiblement des examens à passer, scanner etc... Mais après comme la pilule de maintien ou autre espérée au début ne semble pas encore avoir vue le jour nous continuerons avec le même traitement, question de ne pas reculer et de garder le contrôle que nous semblons avoir sur la maladie.

         Moi dans tout cela je crois que je dois toujours avoir à l'idée que le vent pourrait tourner et ce pourrait être qu'une question de quelques mois etc... comme pour mes prédécesseurs qui y ont passé avant moi. Chacun je crois n'a pas eu une bien longue agonie cela je suis bien d'accord, car les longues agonies je n'y tiens pas du tout. En ce moment je crois que je garde le contrôle, je suis gras à plein cuir comme on dit et je n'ai pas de difficultés à garder mon poids. D'après tout c'est un très bon indice; j'ai pris 30 livres et je semble coller avec, c'est un signe que nous avons toujours le contrôle sur le cancer. Nous devrions nous inquiéter si je continuais à bien manger et que mon poids diminuerait malgré cela. Je suis bien suivi par le doc. , la diététicienne, la pharmacienne et mon épouse. Je continue je garde un bon espoir, je n'ose pas penser en terme d'année qui me reste même si j'espère en avoir encore plusieurs, je pense aujourd'hui et je laisse demain faire son chemin seul. Ce qui me motive le plus bien sur c'est mon médecin, il me fait toujours remarquer qu'à me voir, il se demande si il a le bon dossier devant lui. Le dossier lui indique un patient qui est malade et bien sur va bien... dossier très encourageant, mais moi qui est devant lui je ne semble pas du tout être un homme malade. Je garde un moral qui est très bien dans mon cas et devrait l'être dans tous les cas malheureusement, chose pas facile il en convient mais comment important. Ça fait plusieurs fois qu'il me le fait remarquer, cela je lui en dois une partie, une partie au personnel qui s'occupe de moi, mes enfants et petits-enfants, ma famille et tous nos amis(es) qui ont toujours de bonnes paroles de compassion et d'amour pour nous. Je n'oublie pas celle qui est à mes cotés(Madeleine), je suis sûr qu'au début elle trouvait pas cela facile, mais maintenant elle s'y est fait pas mal et elle sait qu'un jour ce sera mon tour et elle devra s'y faire et continuer sans moi mais comme nous sommes bien entourés ça lui paraîtra plus facile. Sur cela nous n'avons comme pas le choix ni l'un ni l'autre, nous n'y pouvons rien, c'est comme-ça la vie. C'est pour cela que nous profitons au maximum, Nous parlons beaucoup de tous ces sujets et tous les deux sommes assez à l'aise avec cela, cela n'empêche pas d'avoir les yeux parfois mouillés, mais nous allons sur tous les sujets qui nous semblent d'actualité dans notre vie et chacun expose ses inquiétudes en toute franchise. Je ne veux pas lui dicter la ligne à suivre après moi mais ce que je veux qu'elle soit le plus heureuse possible même sans moi, que la vie va devoir continuer pour elle et que moi je serai dans un endroit ou les souffrances mentales ou physiques n'existent plus.

         Prochain traitement jeudi prochain le 23 mai à 10:00 avec possibilité d'être devancé sur appel... une prise de sang mardi 21 comme d'habitude à 13:00.

         Je voudrais m'excuser auprès de ceux qui suivent régulièrement mes mises à jours, mais j'avais besoin de ce temps pour être bien en possession de tous mes moyens, car j'ai eu une dure semaine sur tous les plans.

         23 Mai 2002, ce soir je commence ma mise à jour et comme beaucoup de choses m'ont un peu brassé cette semaine, j'ai besoin de remettre mes idées en place. Je pense m'arrêter, il est 11:00 et je crois que je vais prendre mes médicaments, après je tente une chance pour me reposer physiquement, si ce n'est mentalement. Je vous dis tout de suite que mon traitement s'est bien déroulé, j'ai reçu des soins merveilleux et le personnel voyait briller le soleil à l'extérieur. Donc que plusieurs avaient hâte de sortir à l'extérieur et je les comprends bien.

         ¸Oh Oui! c'était vrai qu'il faisait beau, je me suis permis du balcon ville avec ma douce, après souper, j'ai regardé la TV tout en récupérant car après un traitement même le clavier est plus pénible(je fais plus facilement des fautes de frappe). Donc comme il est déjà 11:30 je me permets la pose relaxe pour un espoir de sommeil. Je vous reviens tôt le 24 mai au matin pour la suite, je viens de bailler j'ai presque avaler mon clavier. J'y vais et à tantôt.

         Hé me revoilà! il est 05:34 sur mon ordi et je suis de retour. J'ai pris sûrement 4 heures de sommeil, je me sens bien, je suis calme et je crois que mes idées se sont éclaircies. Donc on est déjà rendu au 24 mai 2002. Ce matin je me suis réveillé avec des petits brûlement d'estomac, pas trop pire j'ai ce qu'il faut pour cela donc ça ne devrait pas être un problème. Ce que je ressens de plus évident ce sont plutôt des douleurs morales. Hier j'ai rencontré celui que je qualifierais être le vétéran aux traitements, avec lui je dois dire que nous mettions souvent le party dans la gang et j'ose dire pour le bénéfice de tous. Je crois que nous en étions bien conscients. Pour moi il était une bonne source d'inspiration, j'admirais sa façon de réagir dans la situation qu'il vivait. Je pense que depuis les 14 mois ou je l'ai côtoyé, je l'ai rarement vu s'apitoyer sur lui-même les autres ,ses proches, étaient ce qui le faisait vivre. Toujours un anecdote pour démontrer l'amour et l'amitié que lui témoignaient ses proches. Moi il ne manquait jamais l'occasion de m'offrir une petite taquinerie bien amicale quand nous nous rencontrions au traitement ou à l'extérieur. Je recevais toujours cette petite taquinerie comme"salut Jean-louis je t'aime" et je pensais aussi la même chose. Hier je l'ai vu comme on dit les bras probablement plus pleins qu'il ne pouvait en supporter, il avait des problèmes que je crois que la majorité des gens qualifierait de cul de sac, lui il résiste et trouve encore la place pour une petite blague. Moi J'aurais voulu l'aider davantage, mais j'étais très touché de le voir dans cet état, c'est ce qui m'inquiétait le plus. Hier soir Madeleine à téléphoné à une de ses proches qui s'occupe de lui(sa fille); elles sont seulement deux pour ce soucier de lui et je crois que dans ses moments là, elles aimeraient bien être trois, ou quatre, pour se passer la relève. Toujours qu'à partir de maintenant elle vont devoir le surveiller de plus près.

         Cet homme depuis les 6 derniers mois a encaissé plus qu'il aurait dû normalement, à cause de la santé de son épouse, il a dû se résigner, à la placer pour sa sécurité à elle premièrement, car elle a une maladie qui plus ça va plus elle empire. ("ahzeimer")"Excusez mon ortographe pour ce mot". Après cela, comme son grand coeur ne voulait pas surcharger ses héritiers futurs, il a voulu tout préparer, pour son départ dans l'autre monde, même si comme il disait «rien ne presse vaut mieux être "prât"». Donc se défaire de toutes ces choses qu'il avait accumulées durant sa vie. Je n'ai qu'à imaginer dans un encan voir partir tout cela à des prix souvent dérisoires, si on compare à ce que lui avait payé. C'est pour cela que je dis qu'il en a eu lourd sur les épaules dernièrement depuis environ les derniers six mois. Ce n'est pas étonnant que j'aie vu en lui un homme très exténué. Je ne vous cacherai pas que cela ne m'a pas laissé indifférent, cela m'a troublé, car je pense que ce qu'il vient de traverser, j'espère n'avoir jamais à le traverser. Pas besoin de vous dire pour qui ont été mes prières hier soir et j'espère que Dieu lui donnera encore un peu de temps pour profiter de bon temps qu'il mérite bien. Aux dernières nouvelles hier soir ce serait ses reins qui auraient un peu leurs voyages et montreraient des signes de fatigue. Moi je lui dis "Bonne chance" je prie pour toi, garde confiance après ce que tu as passé, ce qui ce passe maintenant, n'est pas vraiment une surprise, je vois plutôt un signe que tu as pris les bonnes décisions, d'ailleurs, j'en prends note pour moi-même.

          Un autre chose qui m'a dérangée, il y a une semaine environ, j'ai transmis un "FW d'avertissement aux virus "jdbgmgr.exe"" Certain m'ont traité comme du poisson pourri, mais moi je ne me sentais pas coupable plus que les autres qui ont fait la même chose. Ce faux virus ou"canular" se promène sur le net depuis environ le 15 avril 2002 ?? Donc ce n'est pas moi qui l'ai transmis le premier, quelqu'un l'a créé ce faux virus et c'est à lui qu'il faut en vouloir et non à moi qui suis une innocente victime et on s'est servi de mon nom à mon insu Je l'ai fait en toute bonne foi comme l'avait fait mon ami avant moi. Je suis tombé dans le piège et j'ai transmis cela, il était environ 23:00 juste avant d'aller me coucher. ce n'est que le lendemain, que j'ai pris conscience que je venais de me faire passer un sapin ou"Canular" entre les dents et sous le nez. Comme je ne peux pas reculer le temps,je ne pouvais plus rien faire, car plusieurs avaient déjà découvert le piège"Canular" et m'en ont avertie poliment comme tout bon "internaute" je crois.

         D'autres m'en ont tenu responsable de façon menaçante, ce que j'ai moins appréçié, deux ont pris la peine de me joindre au téléphone pour me faire les remontrances d'usage et me servir une leçon, je l'ai plutôt mal pris. Moi avec l'expérience que j'ai comme "internaute" je l'ai pris comme risque normal à partir du moment où je branche mon ordi sur le réseau Internet. Je crois que pas beaucoup d'internautes peuvent contrôler ce qui entre comme courriel et ces derniers doivent parfois subir les conséquences tout simplement et ceux qu'un bon anti-virus ne peut se déjouer je n'y crois tout simplement plus; Cela je n'ai pas écoeuré celui qui me l'a transmis, et je ne le ferai pas non plus, "car je me considère un internaute, aussi exposé que n'importe qui et j'en accepte les conscéquences. ¨Ca fait trois fois que je me fais infester avec de vrais dommages par un vrai virus depuis les deux dernières années. Deux fois j'ai dû tout perdre mes données récentes et avoir recours au service de technicien que j'ai payé avec des $$$$, car je n'avais pas de back-up réçent, j'ai pris ma "pilule" et j'ai payé les pots cassés sans savoir qui, au juste, m'avait contaminé, même si dans le troisième cas, j'ai presque la certitude d'où m'était venu le virus. Je suis content d'aider la personne qui m'a sûrement transmis le virus et finalement nous avons retrouvé 4 autres qui ont eux aussi été contaminés par cet internaute qui ne s'en était pas aperçu. Donc pour revenir au "Canular" que j'ai transmi, j'ai vu avec quelle bonne foi et marque d'amitié il a posé son geste". Je pense que tout bon internaute, doit être conscient que ces choses peuvent arriver, cela fait partie de la vie d'internaute. Ce sont une des conscéquences d'être "internaute". La façon sûre de se protéger de cela serait à mon avis de se déconnecter et de se désabonner de tout réseau internet. Seul l'auteur est à bannir et à punir pour un tel geste que je ne peux pas trouver drôle. "Un autre" internaute s'est seulement permis un courriel, que je classe de la même catégorie. Je pense que ces trois personnes devront apprendre à mieux se contrôler et contrôler leurs peurs de "probablement", tout en brisant des choses autour d'elles, elles peuvent faire beaucoup plus de mal que le mal lui-même. Merci de m'avoir permis de vous partager ces réflexions, je me suis fait du bien, cela m'avait brisé le coeur et m'a fait perdre quelques minutes de bon sommeil que j'aurais pu utiliser à meilleur escient. N'oubliez pas que mes énergies, je me dois de bien les employer.

          Prochain traitement le 30 mai à 10:45 pas mal tard, mais ce n'est pas grave et à 15:00 heure rayon X Pour des maux de tête probablement ma dernière grippe.

         Mise à jour du 30 mai 2002 faite le 31 mai à 02:05. Je suis sorti assez tard de l'hôpital, mon rendez-vous était à 10:45 ce matin et comme le médecin était débordé, j'ai dû attendre un peu avant de le voir. Je l'ai vu vers 11:30, à cette heure-là le labo était aussi assez occupé, donc j'ai eu mon médicament à 13:35. Mon traitement, s'est terminé vers 16:05, et après j'avais un radiographie pour des maux de tête que j'ai eus lors de ma dernière grippe du mois passé. Comme ces maux de tête ne sont pas nouveaux C'est-à-dire depuis assez longtemps, environ une dizaine d'années. Même si je n'ai pas de maux de tête; au toucher, il y a un endroit, qui reste presque toujours sensible. C'est pour cela que le médecin m'a prescrit cette radio. J'aurai sûrement les résultats la semaine prochaine, à moins qu'il y ait quelque chose de spécial.

         Cette semaine a quand même été forte en émotion, la perte de mon ami Raphaël, il a été celui qui, je dirais m'a accueilli le 22 mars 2001 à mon premier traitement. Bien sûr il était pour moi un premier témoignage de ce que je commençais à vivre dans ma nouvelle vie d'homme malade. J'ai tout de suite senti en lui beaucoup de choses que nous avions en commun. Les semaines qui on suivi m'ont fait découvrir l'homme qu'il était, quand même j'aurais voulu cela en pleurant tout le temps, je n'aurais pas pu, au fur et à mesure que je le découvrais, je découvrais ce qu'il portait sur ses épaules et moi à côté de lui je vous assure je me serais senti bien mal à l'aise de me plaindre. Son Calvaire je dirais a commencé quand l'été 2000 son épouse est tombée malade,("ahtzeimer")"Excusez mon orthographe pour ce mot" tout l'inquiétude qu'il se faisait pour elle pour le moment, pour quand il ne serait plus là. L'amour qu'il avait pour elle, je crois que je pourrais dire que cela ressemble drôlement à l'amour que j'ai pour la Madeleine. Donc je n'aurais jamais voulu au grand jamais me retrouver à sa place juste pour cela. Ce n'était pas assez en novembre je crois, c'est à lui que l'on découvre un cancer du poumon assez avancé avec d'autres organes atteints, et c'est là qu'il a débuté ses traitements de chimio etc. Le 22 mars 2001 quand je suis arrivé au traitement il était là avec son épouse sur qui il devait toujours avoir un oeil car déjà sa maladie l'empêchait de le quitter, elle se serait perdue tout en étant pas très loin de lui seulement en étant hors de sa vue. Moi comme un prince j'avais Madeleine à mes cotés et je vous assure que je ne manquais de rien, elle m'était toute dévouée pour mon bien-être et je le voyais lui souvent fatigué et parfois ne filant pas trop, s'occuper d'elle(bien sûr il y avait des personnes qui l'aidaient momentanément, le temps d'aller au petit coin etc...). Après quelques temps, il a eu de l'aide du CLSC, ce n'était pas trop tôt à mon avis mais malgré le bien-être de son épouse qui était gardée par une personne envoyée par le CLSC. Il avait souvent une de ses filles qui venait s'enquérir de lui au traitement. Comme il n'avait que deux filles qui lui ont donné beaucoup de support de toutes les façons inimaginables. Les derniers mois comme son épouse devenait de plus en plus malade, il a dû prendre une décision pour lui très dure, la placer en institution pour sa sécurité à elle et aussi pour lui qui devenait de plus en plus épuisé ou fatigué à cause de toute la surveillance que cela lui demandait. Je pense aussi à tout le travail pour préparer son départ et laisser à ses deux filles le moins de tracas possible, quelque chose que je crois que même s'il ne le laissait pas voir devait lui faire mal intérieurement si je me fie à moi. Il a tout vendu ce qu'il avait comme propriété: maison, outillage, une bonne partie des ses meubles etc... et en plus il avait préparé son loyer ou il avait l'intention d'aller finir ses jours pas trop loin de ce chez-lui qu'il quittait et pas trop loin pour aller rendre visite à "maman" comme il le disait toujours avec affection. Je pense qu'il a tout fait ce qu'il voulait faire avant de partir et sûrement il avait espéré sûrement vivre un peu dans cette nouvelle demeure qu'il avait meublée pour lui. Je termine ce paragraphe, si quelqu'un voyait quelque chose que j'ai écris qui n'est pas juste ou ne lui rend pas justice; je serais heureux de corriger ou si quelqu'un trouve que j'en ai pas assez mis dans mon témoignage d'amitié pour cet homme que j'ai admiré par sa force morale et physique. A cela j'ajoute mes condoléances à sa famille, ses amis et particulièrement à ses deux filles, qui je crois, l'étoffe de leur "Papi".

          Comme je veux réessayer de dormir et que déjà il est 03:56, je ne vais plus m'éterniser à écrire, Comme moi pour le moment, je ne vois pas de nouveau d'autre sur les choses, qui se sont déroulées au traitement. Je pense que c'était la grande nouvelle pour aujourd'hui. J'ai entendu souvent la phrase "C'était un si bon monsieur" et je ne fais pas de différence entre le personnel soignant et les autres patients qui le connaissaient avec une note de tristesse.

         Mon prochain traitement est à 09:45 jeudi prochain le 6 juin 2002 et ce sera le 4e traitement de ma 11e séries

         7 juin 2002, voici ma mise à jour pour le traitement du 6 juin 2002. Ce matin j'étais encore sur le coup de l'émotion de la perte de mon ami. J'ai pas besoin de vous dire, lorsque je suis passé devant la porte de la salle d'attente des patients de médecine de jour et d'oncologie, mes yeux ont fixé les chaises où mon ami et son épouse(ou celle ou celui qui l'accompagnaient)avaient l'habitude de prendre place le plus souvent. J'ai eu un petit pincement. Je ne m'attendais pas à le voir là, mais quand même à la vue de deux dames qui y prenaient place j'ai reculé pour voir et j'ai reconnu une des dames qui est soignée elle aussi en oncologie. Je lui ai fait un salut de la main tout en pensant à mon ami.

         Pour ce qui est de mon traitement tout s'est déroulé pas mal comme d'habitude. Mon rendez-vous était à 09:45 et j'ai vu mon médecin vers 10:30 environ et comme il y avait pas mal de monde au traitement ce matin, mon traitement a commencé vers 12:30 ??. Le tout s'est terminé à 15:00 et je suis rentré chez moi pour relaxer et récupérer, car après mon traitement je suis pas mal exténué. Il nous est arrivé souvent qu'après un traitement nous allions dîner au resto mais depuis deux semaines je prends un petit dîner à l'hôpital(sandwich et petites galettes avec un lait au chocolat).ceci remplace bien mon repas régulier et je me sens mieux durant et après le traitement, car je fais jeûne complet. Si je mange ou bois durant le traitement, j'ai des crampes... assez dur "merci". Depuis que j'ai compris cela les traitements sont assez comfortables.

         Ce traitement était mon 44e traitement, 11 séries 4e traitement. Je suis présentement en congé pour les deux prochains jeudis. La 12e série débutera le 27 juin 2002, toutefois je continue les prises de sang du mardi pour surveiller mon taux INR. C'est assez important car les principaux écarts de mon INR se sont produits durant des congés de traitement. Deux fois mon médecin m'a dit qu'il y aurait pu avoir des conséquences assez graves à la suite de cela. Mon taux normal recommandé est entre 2 et 3, et une fois j'ai atteint 20 et +; le maximum que la machine peut atteindre est bien 20, une autre fois j'ai atteints 10, et quelques fois 5 à 7.

         J'aimerais encore une fois rendre hommage à toutes l'équipes soignantes de l'hôpital Ste-Croix de Drummondville pour l'attention bien vaillante qu'ils ont pour leurs patients, Merci aussi à tous ceux qui me portent dans leurs prières, Merci à ma soeur Réjeanne qui a la patience de corriger mes écrits, Merci à ma "douce" de sa présence de tous les instants auprès de moi. À tout ce beau monde je prie Dieu d'avoir pour eux une attention spéciale. La semaine passée mardi soir le 28 mai j'avais fait une prière pour mon ami "Raphaël" alors hospitalisé, que j'ai trouvé assez mal en point à mon goût. J'avais demandé à Dieu de faire en demandant une des deux choses suivantes.
#1 Lui redonner encore quelques temps de bon temps avec une bonne qualité de vie, même que si Dieu ne disposait plus de temps pour lui j'étais prêt à lui en donner du mien, car je croyais et je crois toujours qu'il l'aurait bien mérité.
#2 À défaut je lui ai demandé de ne pas le laisser agonisé éternellement. Je pense bien que Dieu a accédé à ma dernière demande. Je pense que cette prière aurait probablement été celle qu'il aurait fait lui-même, s'il ne l'a pas fait dans ces derniers moments avant son départ.

         Encore aujourd'hui il y avait une dame qui en était à son dernier traitement, quelques examens et un peu de radio et pour elle c'est le début d'une rémission à l'horizon. Pas besoin de dire qu'elle avait le rire facile et ça se comprend bien. Il y a aussi la petite Danielle ce petit bout de femme qui semblait pas mal en forme en tout cas elle avait bonne mine. Je pense que tous les patients en général avaient bonne mine, malgré tous les petits problèmes personnels de chacun, tous avaient le moral.

         Quand à moi comment les prochains 20 jours seront? J'ai quand même des projets de sorties et de travaux à exécuter pour passer le temps. En conscécence les mises à jour pourraient avoir aussi un peu de relâche. Le prochain traitement est pour le 27 juin 2002, 08:30.

         27 juin 2002. Voici ma nouvelle mise à jour, j'en suis à mon 45e traitement, 12e série 1er traitement. Tout s'est très bien passé, bien sûr plusieurs de mes copains de traitement sont disparus, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à eux. Ceci dit, Plusieurs nouveaux se sont ajoutés et je crois que je peux garder espoir qu'à mon tour le 18 juillet 2002, il y a de forte possibilité que je quitte les traitements moi aussi pour une rémission partielle, sans possibilité de guérison totale. Je suis en palliatif c'est ce qui ne me permet pas la guérison totale. Je n'ai pas de problèmes avec cela, car cette rémission partielle peut s'échelonner sur plusieurs années, pour le moment les prochains 6 à 7 mois après le 18 juillet seront très importants, car ceux qui récidivent avant ont moins de chances de reprendre le contrôle sur le cancer. On m'a dit 95% ne réussissent pas? Après ce temps c'est plus chanceux, mais mon doc. n'a rien contre les petits miracles, mais il ne peut les commander. Selon lui les statistiques il faut prendre cela avec grain de sel et sur cela il m'a dit qu'il avait l'intention de veiller au grain comme on dit souvent.

         Tout cela sera possible, quand il aura vu mes nouveaux résultats du prochain scanner et autres tests sanguins. Toutefois! Il ne s'est pas gêné pour me dire qu'en cas de doute, il référerait à d'autres spécialistes, pour être le mieux informé possible. Si un doute devait exister, il continuera une 13e série ainsi de suite jusqu'au moment ou il sera convaincu que la chose est plus sûre et sécuritaire pour moi. Je pense que les premiers 6 à 7 mois il ne les oublie pas et veut être sûr que je vais pouvoir les franchir.

         Comme mon traitement était assez tôt ce matin, j'en suis sorti pour aller dîner au resto avec ma douce. Cette après-midi nous avons profité d'un après-midi de causette et balançoire extérieure à l'arrière de notre chez-nous. Ce soir, je me suis mis au clavier assez tôt(21:00 environ). En ce moment, je suis au clavier, mais je ne peux dire si je terminerai ce soir ou tôt demain matin. Je laisse aller mes doigts et mes pensées comme ça vient, comme j'aimerais bien profiter d'un peu de sommeil cette nuit, je ne sais pour le moment, mais ce que je sais c'est que présentement je n'ai pas sommeil. Pour les lecteurs je ne sais pas vraiment qu'est-ce que ça donne, si vous aimez tant mieux et sinon je m'en excuse.

         Écrire comme je le fais avec mon coeur, cela me demande quand même certains efforts, car je ne veux en aucun temps écrire pour faire du "tape à l'oeil" comme ont dit. Ce que je veux c'est partager avec mes lecteurs mon expérience de vie passée, que vous trouverez dans mes autres pages, les changements que la maladie est venue apporter à ma vie, au moment ou je venais de prendre ma retraite 20 mois plutôt. Je ne veux pas non plus que l'on croi t que je suis un héros, j'ai des moments plus durs et qui m'inquiètent plus que d'autres. Exemple, si mon doc. arrête mes traitements les 6 à 7 mois que je vais devoir traverser, je l'avoue, ces mois quand bien même je le voudrais ne seront pas sans m'apporter de l'inquiétude.

         Comme je ne crois pas en n'importe quoi au sujet des traitements miracles que certains que je qualifierais de profiteurs m'offrent, leurs résultats que je connais finissent par le décès du patient après un certain temps(pas très ou du moins pour en justifier les coûts dans certains cas). Je ne parle pas à travers mon chapeau, il y en a eu un cas dans ma famille qui a dépensé aux environs de $10,000.00 et a souffert environ 6 mois pour décéder pareil et rien ne prouve que c'est le résultat de ce traitement. Une chose que je sais les derniers mois ont été une agonie pour lui, que je ne voudrais pas vivre. On lui vendait l'idée du cheminement normal du traitement, durant ce temps on continuaient d'empocher son argent. Cet homme était un oncle et nous l'avons vu assez souvent pour pouvoir observer ce qui se passait, sans pouvoir dire quoi que ce soit, car lui il y croyait. On lui vendait si bien l'idée. Un autre cas celui-là c'était un ami, il croyait assez en ces produits miracles qu'il a négligé de se faire suivre et a plutôt mis l'accent sur ces produits jusqu'à ce qu'il soit trop tard, son agonie à lui n'a duré que quelques semaines(4 semaines je crois).

         Donc pour moi il n'y a que mon docteur et les prières de mes amis(es) en lesquelles je crois. Les miracles je me permets de les souhaiter, mais ceux qui ne sont pas payant pour les responsables. Je pense que ce qui fait ma chance, c'est la collaboration que j'ai avec le personnel soignant de l'hôpital Ste-Croix. Le personnel pour mieux traiter mon corps collabore, Comme mon corps a ses petits caprices avec eux, j'apprends à mieux les reconnaître et mieux les traiter. J'ai changé passablement de choses, depuis que je suis traité pour mon cancer, je prends des substituts pour l'aider à mieux se régénérer et avoir un meilleur fonctionnement sur prescription de mon docteur, pour tenter de réparer les erreurs du passé. Quand j'étais en santé du moins avant que je découvre mon cancer, je ne faisais pas toujours attention à mon alimentation, ma fatigue et mes mauvaises habitudes, exemple ma façon de travailler, les mauvaises conditions dans lesquelles je travaillais poussière, senteur, température, fumée et autres choses qui auraient pu finir par me causer un cancer(poumons, gorge, rein etc...et nommer les il en existe tellement).

         Mon prochain traitement est prévu pour la semaine prochaine le 4 juillet à 08:15. Mardi le deux j'ai comme à l'habitude mes prises de sang pour le coumadin et le traitement de chimio à venir sans cela pas de traitements. en cas de doute ils envoient le patient au moment où il se présente pour son traitement si celle du mardi est trop près des limites sécuritaires. C'est une chose que je ne me souviens pas qui me soit arrivée. Peut-être une fois mais je ne sais la raison que l'on m'a donné à ce moment là. Quand cela arrive tu passes en priorité, quand il y a 40 patients qui attendent, il y a une note sur la prescription qui fait que tu es le prochain avant tous ceux qui attendent, parfois cela est cause de mauvaises réflexions pas plus agréables qu'il le faut à entendre, même si je peux comprendre mais pour l'équipe médicale en attendant de ce résultat c'est une urgence. Même si je comprends je crois que c'est nécessaire car pour le patient cela pourrait représenter une remise de traitement qui souvent est très importante pour lui et les résultats que ce traitements a sur lui.

         5 juillet 2002 01:40, il est tard pour commencer ma mise à jour pour les gens ordinaires, mais pour moi il me reste un bon 3 heures pour le faire. Si je n'ai pas commencé plutôt, c'est que je travaillais à un autre de mes sites que je suis en train de refaire une beauté. Hier matin le 4 juillet 2002, j'avais mon rendez-vous pour 08:15 et j'ai reçu mon 46e traitement, 12e série 2e traitement, à 11:00 je quittais l'hôpital, c'est un record, J'ai vu mon docteur qui n'a pas été long, il avait beaucoup de travail et comme la semaine passée il m'avait fait un bon examen physique, cette semaine comme je n'avais pas eu de problèmes de la semaine il est passé plus vite sur cela.(il est 01:45 et j'entends le tonnerre à l'extérieur, je vais voir s'il pleut un instant, je fais cela pour vous. Oui! il a commencé à pleuvoir. Je suis aussi bon que les annonceurs à la TV).

         Je reviens à mon traitement qui s'est bien déroulé en un temps record, je crois que c'est la première fois que cela arrive. Il faisait très chaud je crois qu'être patient était chaud, mais le personnel aussi avait les gouttes au visage et avait besoin de serviettes pour éponger les sueurs. Comme cela fait plus de 15 mois, je me retrouve avec beaucoup de nouveaux, certain y sont depuis seulement quelques semaines et déjà ils ont presque terminé, un ou deux autres traitements et c'est fini pour eux. Je crois que je suis le doyen traité en oncologie. Il y en a quelques-un(es) qui reviennent mais je ne les connais pas vraiment. Remarquez il y en a que je sais qu'ils sont traités depuis un bon bout de temps, mais je ne suis pas sûr depuis combien de temps et s'ils étaient là avant moi, il y en a sûrement.

         Je vous ai déjà parlé d'un petit bout de femme qui donne un exemple de courage et de résistance à sa maladie. Cette semaine elle n'a pas pu recevoir son traitement à cause d'un problème sanguin, un peu trop pauvre en je crois que c'est du potassium? qui lui manquait. Elle a failli faire un pneumonie, ce n'est pas bon pour des gens comme nous. Je suis sûr qu'elle était un peu déçu, mais recevoir un traitement quand on n'est pas en forme est plus négatif que positif. Je ne peux qu'admirer sa force et son courage, elle devrait revenir la semaine prochaine.

         Moi! je recevrai mon 47e traitement la semaine prochaine, 12e série 3e traitement et avant dernier traitement dans la mesure où les résultats des prochains examens serons aussi positifs que ceux que j'ai passés depuis les six ou huit derniers mois. Je commence à me faire à cette idée, J'ai hâte et en même temps je suis un peu tiraillé de quitter les autres, je pense que plusieurs vont me manquer, ainsi que tout le personnel. Bien sûr j'aurai l'occasion d'en revoir à l'extérieur, aussi aux prises de sang que je vais devoir continuer un certain temps, à toutes les semaines comme durant le temps que j'ai été en traitement sûrement pour un certain temps. Tous ces gens sont devenus pour moi une deuxième